Это просто Вьюи блог

Сегодня из своего чулана под названием "прошлое: глава вторая" я достала свои родные, улыбающиеся грабли. Я ошиблась или нет, до сих пор не знаю. Мы были близки. Это произошло непонятно для нас самих: пальцы переплелись, губы оказались на расстоянии пары миллиметров. Мы просто не устояли. Прежние "мы". Почему это происходит сейчас? Не позже, не раньше, сейчас. Голова кружится. День начинается с улыбки, а вечером я чувствую, как меня бросает в слезы, но я не даю себе почувствовать слабину. Только так моё сознание все еще подвластно собственному влиянию - только так я всё ещё имею контроль над собой. Я у штурвала, а ты за моей спиной. Не меняйся со мной местами, умоляю. Спрыгни. Растворись в глубине нашего океана, который вот-вот исчезнет за горизонтом.

Самая идиотская привычка в мире, которую выработало человечество - привыкание к кому-либо. Именно к кому-то, к чьей-то душе, оболочке, образу, голосу, рукам. Вещи можно заменить быстро, а человека, который плавно становится составляющей твоего дня вытеснить из души куда сложнее.

Я люблю свои грабли. Они, в принципе, всегда одного формата, только имена разные. Но итог-то, итог-то один. Ты вывел меня из равновесия за 8 дней.

В о с е м ь. Восьмерка похожа на бесконечность, но она кончилась.

Почему люди до сих пор не научились говорить друг с другом? Просто сказать или написать одно слово, несколько букв, ведь этой займет пару секунд. Написать "слушай, Насть, было круто, но больше не хочется". И я сразу же отойду в сторону, какие последствия будут у этих слов - уже мои проблемы. Твои проблемы - что ты не смог сказать, а я смела надеяться.

Хотя, по сути, наверное, это только мои проблемы.

Таких совпадений не бывает. Их просто напросто не существует. Но у нас оно случилось. Наверное, это единственное, что объединяет двух прежде безумно любящих друг друга людей: эффект бумеранга за твое предательство. Ты говоришь мне спасибо, за то, что я не злорадствую. Злорадствую. Первые 10 минут осознания я провела в лихорадочном смехе, мама даже предложила выпить мне валерьянки, чтобы успокоиться. 4 дня спустя мы снова говорим с друг другом. Неловко, непонятно, нереально. Не верится, что мы говорим снова. Я запрещаю себе о тебе думать. Я простила и отпустила тебя. Целый год я пыталась сделать это, используя людей, которые даже не знали, кто ты такой и как тебя зовут. И у меня получилось. Но ты вновь вернулся и я не могу дать себе упасть в пропасть. Не помню, какого это - любить тебя. Так сильно любила и так долго горела. Не даю себе этого вспомнить. P.S: я все еще сплю в твоих футболках, успокаивая себя тем, что они не хранят твоих воспоминаний и больше не пахнут тобой.

Я не могу подарить никому свою любовь, заботу, звонкий смех, искренность, свои осенние перчатки, которыми грею руки, потому что больше нечем. И в такие моменты, когда тоска одолевает мой мозг, моё не способное мыслить сердце, понимаю, что отношение к тому что я люблю (то, что не имеет физической оболочки) становится более.. яростным. Остервенелым. Вещи, мысли, эпизоды из жизни. Всё это становится эпицентром моей любви. И я понимаю, что это неправильно. Но сердце меня не слышит.