and i'm so sorry, this wasn't easy

хочу в Париж. и вообще хочу объездить всю Францию. особенно берег Нормандии с потрясающей Этретой и Онфлером, Прованс с его лавандавыми полями, ну и конечно же Лазурный берег с Ниццей и Монако.

мечты мечты. а так бы хотелось чтобы с любимым молодым человеком, только вы вдвоем и потрясающая Франция на фоне. сменять один пейзаж на другой, а потом целоваться на Эйфелевой башне.

но ни парня, ни денег на францию нет. еще и виза заканчивается в мае.

но хочу! хочухочухочу!

как же я скучаю по тебе. как же хочу снова гулять с тобой, смотреть фильмы и сериалы. как же хочу чувствовать на себе твои руки и твои объятия.

но понимаю, что я не нужна тебе. и понимаю, что даже если бы была нужна и если бы ты попытался снова вернуться, то ничего бы из этого снова не вышло.

как же это все печально.

как же я хочу к тебе.

как же мне хочется к тебе.

чтобы ты обнял меня, сказал что я твоя, целовал в лоб, гладил по голове.

господи, как же я скучаю. почему все не может быть так как хочешь? почему жизнь вечно ставит эти палки. точнее ты сама расставила все эти палки. и это очень грустно, когда винить можешь только себя саму. когда ты и есть та самая причина всех своих бед.

я очень тебя люблю. и жаль, что ты никогда в это не поверишь и никогда об этом не узнаешь.

жаль, что я не сказала тебе этого год назад. не бывает не подходящего времени для таких слов.

вот в такие моменты и понимаешь на сколько ты одинок. что никому вообще нет до тебя дела. ты одна. сама справляйся со своим дерьмом. спасение утопающего дело рук самого утопающего, как говорится. Да и вообще, как можно помочь человеку, который сам себе могилу и вырыл? Правильно, никак. Вот теперь и расхлебывай все сама. По моему пора бы уже и перестать делать глупости. Стыдно уже перед самой собой, что снова все это заварила и снова надо вытаскивать себя. Но зато усвоила много важных уроков. Хотя бы то, что сама во всем и была изначально виновата. Как бы грустно не было, но за ошибки надо платить. Даже за ошибки такой давности. Мозгов и ума мне и всем кому он так нужен сейчас. Аминь.

ничего блять и не вышло. очередное говно, очередной обман. очередная череда дней с мыслью лишь бы все эти по скорее закончилось. а счастье было так близко

ну почему все не может быть чуточку легче. почему все сложно. почему вечно думаешь обо всем.

господи, лучше бы ты не писал мне уже. лучше бы я знала чего я хочу.

почему моя жизнь это сплошное сомнение?

не верится, что ты снова со мной.

нет, я понимаю, что вот ты и ты снова мне звонишь, пишешь, мы гуляем, проводим время вместе. но так много времени прошло порознь, что просто не верится что ты снова со мной.

и не могу относться к тебе из-за такого долгого расстояния между нами как раньше. нет, не хочется относиться хуже или холоднее, или показывать какую то обиду. нет, напротив. хочется относится нежнее, заботливее, показывать свою любовь, а не прятать ее как раньше.

хочется быть счастливой с тобой и делать счастливым тебя.

хочется чтобы ты всегда был рядом. и не уходил больше так надолго.

ну привет, моя очередная попытка быть с тобой.

нет, начинать что то заведомо с мыслью о провале конечно же нельзя. но такой мысли и нет. наоборот даже. чувство, что все будет, все получится, что ты - это то самое, что нужно мне, а я - это то, что нужно тебе.

ну а не получится, так гори оно все синем пламенем.

жизнь то одна. и не попробовав ничего не узнаешь. а верить во все эти цитаты о бывших, прошлом и тд думаю глупо. все ситуации и люди разные.

главное что внутри теперь тихо. молчит этот моторчик накручивания ненужных мыслей. и все спокойно. как море теплым весенним днем.

пусть так будет всегда. пусть мы будем друг у друга всегда.