and i'm so sorry, this wasn't easy

Как найти подругу в Петербурге, если тебе 24 и ты пока живёшь в другом городе? А подруга там нужна очень.

я не устану взывать к вселенной! не устану думать и хотеть этого! пожалуйста пожалуйста пожалуйста! пусть будет возможность уехать как можно скорее! не хочу здесь оставаться, хочу работу в петербурге, хочу назад и не хочу даже думать о том, что придется оставаться здесь и работать на этой ужасной работе, абсолютно не подходящей мне!

молю, вселенная, помоги!!

боже, ну верните же меня в питер! верните в тот комфорт и ту атмосферу. как же надоели эти капающие на мозги фразы мамы и требования " работай, решай, будь благодарна" блять за что быть благодарной??? за то что запихнули на работу которая мне тыщу лет тут не нужна?! блять за то что вытащила меня из питера, туда куда я два года назад благополучно сбежала?! да нахер мне за все это быть благодарной то блять?! как там сидела дома без друзей и с нормальной работой хотя бы и без мозгоебства ее, так и тут сижу дома только буду еще ходить на хуевую работу и она еще будет на мозги капать своими нравоучениями!

видимо блин забылось за два года все то, что я тут так ненавидела. но блять теперь запомни все это дерьмо и свалив от него снова (а я надеюсь что так и будет, иначе пулю в лоб себе пущу) даже не вздумай сюда возвращаться и даже думать о том, что здесь лучше. тут хуево. хуево как два года назад и даже хуже

в общем блин. что за хрень я сделала. всю жизнь, все два года, все свои мечты с 15 лет пустила по пизде. а почему? потому что испугалась. блять. у меня просто слов нет от своей тупости.

ради бога, прошу тебя, если тебе вновь удастся вернуться в этот город своей мечты, умоляю тебя даже думать не смей что тебе там плохо! плохо тебе сейчас вдали от своей мечты, от своей любви, от того к чему лежит твоя душа и сердце.

боже мой, какой же надо быть идиоткой, чтобы вот так взять и все разрушить. поломать все к чему стремилась и шла 6 лет. пиздец, товарищи.

а теперь все не так и все не то и очень хочется назад. очень хочется в свою ту пустую квартиру, к своему любимому метро, ветренным улицам и дождям, красивым набережным, белым ночам и холодным зимам.

больная моя голова.

в общем считайте этот пост мольбой к вселенной! божечки, родимая моя, вселенная, молю прошу и взываю к тебе, сделай так чтобы я снова уехала в любой всей моей жизни, в мой серенький и любимый Петербург! прошу, пусть в этот раз все будет лучше и правильнее, не хочу менять его ни на какой город, хочу жить и трудиться в этом чудесном городе, встретить свое счастье именно там! вселенная, верни меня в мой Петербург и уже тогда я точно даже сомневаться не буду, что это не то что мне нужно!

ну вообще и норм. и нет больше желания страдать и скучать по тебе. ну как нет, почти нет. иногда все еще что то накатывает конечно, но как то больше пожрать хочется, чем страдать и думать от чего же не вышло.

значит любви и не было. и не будет. просто следует это для себя запомнить и отметить на будущее. мало ли что.

Я скоро уже с ума сойду от этих мыслей и чувств. Невозможно сердце и душа тянется к тебе. Просто невыносимо скучаю и хочу встретиться с тобой. И такое чувство, что и ты хочешь и тебе тоже очень плохо без меня. Но в то же время понимаю, что ничего не получится, опять все закончится тем же самым и опять будет мучительно больно. Но так хочется увидеть тебя, дотронуться до тебя, увидеть твои добрые глаза и твою улыбку. Услышать твой голос и говорить с тобой обо всем на свете. Боже, ну почему все так?! Почему тот с кем ты хочешь быть и тот к кому твоя душа так тянется вопреки всем мыслям, здравому смыслу, вопреки всем советам и вообще всему сущему, почему именно с этим человеком не выходит счастья. Почему вечно встают на пути преграды. Или как ты и писал преграды в голове? И даже поделиться и выговориться об этом некому. Потому что каждый человек на планете скажет что не бывает счастья после стольких неудач, да и ты сама себе это говоришь постоянно. Хоть бы эта боль и эти мучения по скорее закончились. Хоть бы не думать о тебе постоянно и не испытывать этой боли и всех этих чувств. Хоть бы разлюбить тебя раз и навсегда. Забыть тебя. Хочу не хотеть к тебе больше.

я просто хочу в Париж. я не хочу ничего решать и чтобы что то терзало мою душу. хочу спокойствия внутри себя и Париж. все.

господи, кого я обмануть пытаюсь, хочу Париж и тебя. хочу нас вместе навсегда, навечно.

вот это произошло снова. снова ты захотел вернуться.

на самом деле даже смешно уже обо всем этом писать, потому что какой то бред выходит. уходишь-возвращаешься-расстаемся-сходимся. к чему все это?

вот я и решила, что хватит. вот я и сказала, что мне надоело и что так больше нельзя. раз расстались, то значит расстались.

но боже, как же мне тяжело от этого решения и как же я хочу сделать все наоборот! как же хочу согласиться, и почувствовать с тобой хотя бы это мимолетное счастье, которое ты приносишь мне. как же хочу быть с тобой и всегда, быть с тобой без расставаний этих и чтобы никто не осуждал мой выбор.

но все сложно, все сложно на столько, что хочется удавиться и не чувствовать всего этого.

хочу к тебе. хочу чтобы не было всех этих расставаний. хочу принять эту очередную попытку быть вместе с тобой. я люблю тебя. я не знаю что мне делать и от осознания того, что правильный выбор расходится с моими желаниями я схожу с ума.

хочу быть с тобой. пожалуйста будь со мной.