and i'm so sorry, this wasn't easy

Вечер был влажным, прохладным и грустным. Августело.

Ринат Валиуллин, "Где валяются поцелуи. Париж"

да где же ходит этот мой прекрасный принц, который скажет " бросай ты эту хуевую работу, вот тебе билет ко мне в питер, приезжай - будем пить вино и виски, сидеть в бургерных и ходить на все фильмы в кино! гулять до стертых мозолей! а с первой тоской по лету поедем к морю"

боже, пошли мне уже такого моего идеального мужика!!!

нет, все равно хочу уехать в петербург. вот дура

в общем в пизду все эти страдания, все эти мысли "а что делать дальше а как будет а как а что и тд". просто хочу кучу бабла зарабатывать и путешествовать. никакие блять пиздострадания мне больше не нужны. и питер этот пусть катится.

буду здесь пить пиво, гонять на наше холодное море и ебашить на кроссфите. а все остальное если надо то приложится. аминь

блять. две недели переписываемся как черт пойми кто. всякие фразочки типа "приходи будем обниматься, хочу к тебе, пошли гулять" в перемешку с воспоминаниями о том как здорово нам было вместе.

с точки зрения здравого смысла понимаю, что это просто издевательство и мазохизм - потому что ничем хорошим этого не закончится и ничего из этого не выйдет.

но с точки зрения глупой мечтательной бабы все это выглядит особенно романтичным. особенно если учесть что у меня билет на руках до питера о котором он не знает. и не понимаю вдвойне зачем он обо всем этом пишет мне.

понимаю, что ничего не вернуть он не хочет и как только узнает, что я возвращаюсь или вернулась то все это прекратится.

но вот сегодня он спросил на прямую возвращаюсь ли я. я ответила нет. и все это милое общение куда то испарилось. спросила что это между нами происходит и в ответ тишина. ничего не помниаю. точнее понимаю, но видимо не хочу принимать правду.

в итоге я и не знаю сдавать билет и оставаться тут с друзьями или ехать в питер непонятно к кому и непонятно зачем. опять эти вечные размышления на тему того что же мне блять надо от этой жизни. только нифига я понять не могу.

хочу чтобы все было чуточку легче и главное понятнее. понятнее хотя бы самой себе что надо делать дальше

не верю я что у нас все кончено. что это конец. ну не может ни разум, ни сердце смириться с этим. хоть убей.

да, это от того, что ты пришешь. но я в другом городе вообще. да и зачем ты пишешь? зачем так часто вдруг? любишь ли ты меня? такие глупые вопросы и сама на них знаю все ответы.

но внутри эта тупая надежда, что ты вернешь и хочется все точки расставить уже. но и не хочется все это прерывать. какой то порочный круг.

пусть мы будем вместе. господи, я сама знаю что нельзя этого допускать, что это неправильно, но черт возьми когда душа так тянется разве это не показатель чего то стоящего за что надо бороться?! не могу уже вести эту вечную борьбу внетри со всем сразу. хочется отрубить все чувства.

пусть мы будем вместе. пусть все получится. я не знаю зачем я этого прошу, но сейчас я чувствую что это надо. что это того стоит. я не могу иначе. просто не могу.

видимо решила себя добить окончательно. зачем то открыла папку с фотографиями и понеслась. весь прошлый год, картинка за картинкой. вот мы счастливые в стокгольме, вот наше счастливое лето. вот я сижу и реву, потому что смотрю на тебя и понимаю, что в памяти уже и забыла как ты выглядишь, и забыла какие то нотки твоего голоса, а увидев это все хотя бы на фото снова влюбляюсь. нет, люблю и любила. и не знаю разлюблю ли уже.

глупая глупая девочка. зачем же любить того, кто причин тебе столько боли? но почему то не выходит по другому.

потом пошли фото нашей осени и времени когда проблем стало на столько много что началась череда этих расставаний. и смотря на все эти фото я и поняла, что ты имел ввиду когда говорил что я стала другой. я и действительно там другая. не такая как даже сейчас. и это очень печально, в ыходит сама из-за какой то своей гордости, глупости или еще чего то все рушила. и не замечала.

как там писалось недавно - в любви окупается полная расточительность. а я зачем то закрыла эту свою любовь от тебя, почему то перестала дарить все то, что так нужно для поддержания нежности и заботы. глупая глупая.

а теперь сижу и наматываю сопли. время не вернуть, плохие вещи не забудутся. и как жить дальше я не знаю. хочется вернуться на год назад и все исправить, но это невозможно.

Синдром «Вдруг».

В реальности одного процента наша жизнь имеет противную привычку заставать нас врасплох.
Все мы страдаем от некого Синдрома «вдруг». Как часто вам доводилось слышать следующее?

• Он вдруг умер от инфаркта.
• Он вдруг ее бросил.
• Вдруг сделка сорвалась.
• Она вдруг передумала.
• Жизнь вдруг показалась лишенной смысла.

Но существует ли на самом деле такая вещь, как «вдруг»? Нет, если вы знаете, как устроен мир 99 процентов. Каждому «внезапному» событию предшествует скрытая, невидимая причина.

Вы когда-нибудь, проснувшись поутру, видели за вашим окном вдруг возникший столетний дуб? Естественно, нет. Когда-то в прошлом в почву попало семя – желудь. Когда в нашей жизни «вдруг» возникает проблема, лишая нас счастья исполнения желаний, это не случайность. Всему есть глубинная причина – где-то в прошлом было посеяно семя проблемы. Я верю, что нет ошибок, нет совпадений, нет случайностей и нет внезапных катастроф. Мы живем в мире причин и следствий. У всего происходящего есть причина.

Йегуда Берг, "Сила каббалы".

так, это уже не смешно. мне всерьез хочется чтобы ты вернулся. но этого нельзя. даже думать об этом нельзя, тк мысли порой бывают очень материальны.

лучше блин работа найдись хорошая! да душа перестань уже болеть по нему!

поняла тут, что за эти пол года была на свиданиях с разными парнями больше чем за всю предыдущую жизнь. и ни с кем не было той искры, какая была с ним при первой встрече!

получается, что мне просто везло не размениваться на других все это время. и после отношений с первым парнем, был перерыв чуть меньше года, прежде чем я познакомилась и встретила это свое "чудо", которое теперь уже не могу забыть так долго. выходит и правда существует что то такое что соединяет людей, заставляет находить что то такое друг в друге от чего вылетают эти искры из глаз, когда смотришь на него и от чего душа поет, вся эта химия. а я то думала, что просто ввлюбчивая. оказывается нет.

хочется снова встретить такого человека от которого будут все эти мурашки, желание получить от него сообщение, звонок, ожидание встречи, желание быть для него красивой. надоела эта боль и сожаление обо всем, чувство что все потеряла, чувство что никогда уже не будет никакой теплоты и душевного тепла. надоело так жить. хотя это сущестовование, а не жизнь.

Какой то эмоциональный упадок. Ничего не хочется. Совершенно. Постоянно плачу. Вспоминаются моменты счастья с бывшим и опять плачу. Столько всего навалилось и в то же время ничего не происходит. Просто все достало.

Сама не знаю чего хочу. Хочется просто лежать целый день и ничего не делать. Просто существовать. Бесит, что уже столько времени прошло и казалось, что все забыла и отпустила, но вот снова он в мыслях постоянно. Не хочу уже думать, хочется забыть. Потому что понимаю что с ним не выйдет ничего. Не любит. Но почему же тогда я никак не забуду?! Бесит что даже поделиться этим всем не с кем. Поэтому привет вьюви, привет безликая и немая аудитория. Но наверно лучше тут, чем если кто то реальный будет знать что на душе.

А лунный календарь говорит, что сегодня день феникса. День когда все старое нужно осмыслить и оставит в прошлом. День когда ты как феникс восстанешь из старых неудач и неприятностей, который останутся в прошлом. Жгите свечи, костры, пишите все плохое из прошлого на бумаге и сжигайте это, а вместе с этим перерождайтесь заново новыми и ещё более сильными!

с завтрашнего дня на диету. зжралась так, что трусы впиваются в бока. бесит все.

еще и нога болит, а в травме говорят " само пройдет" как же блять оно само пройдет если я еле хожу?! а значит непонятно как теперь на спорт ходить, а занятий еще почти половина отходить надо.

и хочется похудеть уже на сраные килограмм 10 и наконец нравится себе в зеркале. а не смотреть на жирное чмо и жратьжратьжрать. мне явно нужено что то для мотивации.

давай так, каждый скинутый килограмм приближает тебя к переезду назад. каждый набранный уменьшает твои шансы на счастливую жизнь.

как говорится - главное похудеть, остальное приложится!

ну и опять все мысли почти заняты бывшим. елки палки, уже и не общаемся, а все равно тянет к этому человеку. уже и понимаю, что ничего не выйдет и не нужно все это даже, жизнь с ним будет не такой простой как в мечтахх. но сердцу не прикажешь, хочется и хоть ты тресни. доктор, когда же меня отпустит?!

в общем, худеем, дамочка! и 9.07 старт твоей жизни с творогом, кефиром и без сладкого и мучного. аминь