and i'm so sorry, this wasn't easy

знаешь, как то страшно становится от того, когда вспоминаешь его слова "я тебя никому не отдам" и теперь, когда ты пытаешься начать с кем то он вдруг внезапно возращается с какими то предложениями о дружбе, общении и тд.

становится страшно от того, что человек может и не бросал слов на ветер, как ты думала. что может он и правда никому тебя не отдаст.

потому что правильно писали, что чувства не проходят, тебе просто со временем становится на них похуй. ты не разлюбил, тебе просто похуй, что ты там чувствуешь. боль притупляется и рана уже не кровоточит.

но вот он пишет. и это все снова, как будто распустили швы у старого пореза. снова все внутри заливается кровью.

и очень страшно, что человек не отпускает. не отдает. что ты снова хочешь ощутить себя его частью.

и очень страшно, что человек может и не врал. что человек никому не отдаст.

в воскресенье у тебя был день рождения.

я как порядочная бывшая поздравила тебя с ним. искренне, от всей души. потому что желаю тебе счастья, на самом деле, пусть и не со мной.

пусть ты решил, что мы разные, не подходим и лучше все-таки расстаться. пусть. я смирилась. уже прошло больше двух месяцев. и уже не болит. уже забылось многое. обиды, злость, ненависть - все это в прошлом. храню лишь теплые воспоминания, иногда разбавляя их тем дерьмом, что ты делал. чтобы не скучать, чтобы снова не заболело.

пытаюсь жить дальше.

и вот обед, а ты вдруг пишешь это огромное сообщение непонятно к чему и зачем.

что не имеешь права писать, что лучше что-то сделать чем бездействовать. что скучаешь очень по всему.

и я снова ухожу в мысли из которых так долго выбиралсь. мечта опять обгноняя здравый смысл летит туда где мы можем быть вместе, где все возможно забыть и начать заново.

но так не будет. смысла нет.

или

как же хочется своего родного маленького счастья. чтобы нашлось быстро и было рядом всегда.

только потом вспоминаешь, что люди твари и сегодня делают одно, а завтра уже другое. и совершенно не важно, что человек говорит или делает, его мысли сегодня одни, а завтра уже совсем другие. сегодня ты нужна, а завтра нет. сегодня ты центр его мира, а завтра уже даже имени знать твоего не хочет.

берегите себя

итоги итоги.

в жизни еще не был так безразличен новый год. совершенно нет ощущения, что все, 2015 год позади. и совершенно нет ощущения, что этот год вообще был в жизни.

никаких особых событий не было.

пару путешествий, отношения заканчивались-начинались-заканчивались. и слава богу закончились. получен еще один опыт, закалило характер и убило окончательно наивную и доверчивую девочку внутри.

надежды на новый год нет вообще никакой. ничего не жду. на бумажке вместо сопливых "любви, счатья и того парня" напишу просто "здоровья". потому что ничего больше не нужно. зоровья хочется и морального и физического. а уж без душевных драм как-нибудь переживу.

единственное стоящее, что подарил мне этот год - это спорт. я пришла в кроссфит и очень рада, что теперь это составляет половину моей жизни. в новом году хочу развиваться в нем и достигать новых вершин.

и надеюсь новый год расставит на свои места все сомнения в голове. наконец все станет ясно и понятно, что делать дальше со своей жизнью.

а пока все бесперспективно, уныло и серо.

спасибо всему в этом году хорошему, что было и плохому. все таки это все чему то учит. ни на кого зла не держу и все обиды оставляю в уходящем году.

всем любви! надеюсь у всех в новом году будет то, что он ищет.

не могу уже. устала от этого всего. от этих мыслей и чувства ненависти к нему. почему он так поступил, почему так вышло, зачем было все это так делать?

чувствую себя полной дурой, что не слушала свою интуицию, свой мозг и других людей, когда он возвращался снова и снова. знала же, что ничего не выйдет и знала, что не за чем все это и надо слать его. так нет, наступала на эти грабли снова и снова. и в итоге теперь разбита на столько, что уже сил нет все это переживать.

ужасно злит абсолютно все, срываюсь почти на каждого кто просто хочет со мной поговорить.

особенно бесит работа, где каждому что-то нужно сделать и с каждым приходится хоть парой слов но перекидываться.

хочется закрыться дома, смотреть сериалы, заказывать еду на дом и ходить на свои тренировки. все. и хочется чтобы уже отпустило это все. ушло из моей головы, ушло из моего сердца. не хочется чувствовать такую ненависть и неприязнь к человеку. хочется безразличия и только.

скорее бы отпустило. скорее бы прошло.

а на деле то просто очень обидно, дико обидно. что оказывается человек больше года притворялся совсем не тем кто он есть на самом деле. тошно от всей этой правды и того на сколько гнилыми внутри могут оказаться люди. гнилыми и лживыми. но горькая правда все таки лучше чем сладкая ложь.

всем нужна лишь личная выгода, а чувствах других никто и не думает задуматься хоть на мгновение.

страшно жить дальше и доверять кому-то, зная что все это может быть ложью. и каким бы человек не выглядел хорошим/порядочным/честным на деле это может оказаться просто лживая воспитанная тварь.

и как говорится "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью". вот это правда и истина. аминь.