imagination on

Всем привет, это снова я, и я пытаюсь встать на путь истинный. Буду честна: все это время, пока меня не было, я пребывала в дичайшем зажоре. моменты просветления были, но они были настолько мимолетными, что можно честно признаться: 2 месяца я жру, как не в себя. С 47 кг я поправилась до 52.5, джинсы маловаты, фигура толстовата, а самооценка и вовсе где-то на дне. Я некомфортно себя чувствую в этом теле, у меня нет желания что-то делать, учиться, встречаться, чем-то интересоваться и даже читать. У меня совсем не осталось силы воли, и я не знаю, откуда мне ее взять. Где найти мотивацию, если в себе ее найти никак не получается? Как сидеть на диете, если я даже не знаю, какой системы хочу придерживаться и какой фигуры хочу? Надо с этим срочно что-то делать, например, сейчас.
Чтобы привести в порядок свое питание, нужно привести в порядок свой образ жизни, свои мысли и свой распорядок дня. Нужно поставить себе четкие цели, очертить правила и следовать им.
Для начала внесу некоторые коррективы в свой распорядок дня и образ жизни в целом:
1) Сон. Мне нужно раньше ложиться спать. Уже месяц я ложусь спать в 2-3 часа ночи, сплю часов по 5 от силы, вырубаюсь на парах, сплю после пар - вся жизнь проходит мимо меня. Поэтому нужно взять за правило как минимум 8-часовой сон.
2) Чтение. Надо, надо, надо читать. Нельзя плохому настроению уничтожить твой настрой к чтению. Хотя бы пара страниц в день уже хорошо.
3) Учеба. Надо перестать пропускать занятия, ибо из-за этого возникают те проблемы, с которыми я сталкиваюсь сейчас: за малый промежуток времени нужно сделать кучу дел. Я психую, начинаю есть и все идет наперекосяк.

Закончу этот пост позже, а сейчас надо уже бежать спать)

1 день - 1 литр молока.

2 день - 200 г творога и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

3 день - 1 литр минеральной воды без газа.

4 день - 4 картофелины, сваренные в мундире без соли, и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

5 день - 5 яблок.

6 день - 200 г отваренного без соли постного мяса и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

7 день - 1 литр кефира.

Верите ли вы в существование Бога? А дьявола? По сути, вера в одного предполагает и веру в другого, ибо они являются сторонами единой сущности. Я так считаю. По крайней мере, об этом упоминал Гюго. На крайний случай, мне кажется, что в Библии об этом что-то должно быть написано.

Я же не читала Библию, я не знаю «Отче наш», я посещала церкви лишь с целью любования фресками и архитектурой. Я даже не знаю, как правильно креститься, черт возьми. Меня вообще можно было бы сжечь на костре за богохульство и неуважение к религии. Я не говорю, что сие есмь хорошо, и я не отрицаю существования чего-то всевышнего, но обычно я называла это судьбой, а себя – фаталистом.

Я считала себя фаталистом до последней веснушки на его лице. Я считала себя фаталистом настолько, насколько прекрасна его улыбка.

Я не знаю, как объясняются эти химические процессы, отвечающие за влюбленность. Я не знаю, как объясняется ход вещей и событий-случайностей, приводящих нас в определенное время в определенное место, но сейчас я вижу его. Я вижу его в первый раз. Я ему улыбаюсь и начинаю говорить несвязную чепуху, которая про себя звучала как шутка, а, облекшись в слова, потеряла всю свою остроту и прелесть. Но он поднимает глаза и смеется. Моя душа ликует.

Мы не представлялись, наши имена были написаны на бейджах, но мне нравится думать, будто мы знали их всегда, с самого рождения. Мне кажется, что он думает также, но интерпретирует это как волю Божью. Кстати, да, я еще не сказала? Он крайне религиозен.

Сочень, шоколадушка с Русланом пополам, курочка, творог и йогурт

Не так мало, как хотелось, но горааааздо меньше, чем обычно. Очень рада! Вес на рабочих весах в одежде и ботинках с полным желудком 50,8, значит, по факту 49 с небольшим. Тоже очень хорошо :)

Сегодня был хороший веселый день. Жаль только, что читала мало. Завтра интересные пары, домашка, поход за продуктами.

Жизнь замечательна !

Всем привет!
Я нахожусь в непонятном состоянии психологического голода, который никак не хочет проходить. Вот, сегодня утро нового дня, и я собираюсь вновь вступить в схватку со своим слабоволием.
Вчера вечером очень сильно болел живот снизу слева, накатывало спазмами, я даже не могла заснуть от этой боли. Выпила 3 таблетки, кое-как унялось. Утром уже стало нормально. Скорее всего, застудила придатки, ибо позавчера шлялась по улице в юбке, хотя погода была не летняя.А жаль.
Очень скучаю по лету, по Греции, солнцу, музеям и книгам. Но надо учиться любить свою жизнь во всех ее проявлениях, будь то весна или зима. И возрождать любовь к себе, а то я стала отступать от своего главного принципа, который гласит, что все действия должны быть мотивированы любовью к себе.
Сегодня я постараюсь кушать как можно меньше. Куплю йогуртов, фруктиков, творога. Мб завтра сварю себе суп. Пора, пора браться за себя! Веса своего я не знаю, т.к. в весах села батарейка. Оно и к лучшему. Не хочу пока видеть свой вес, ибо он точно перевалил за 50.
Сегодня вечером отпишусь о результатах. Надеюсь, у меня все получится.

Да-да. Если я не пишу, значит, я жру. Сегодня утром взвесилась - 49.7. Итого в районе +3 кг. Что ж, ныть времени нет, нужно теперь все это дело исправлять. 49.7 не так уж и плохо, я ожидала увидеть 52-53 кг. Только не знаю, каким методом мне сгонять эти кг. Хочется опять зачеркивать пройденные дни крестиком, чувствовать победу над собой, над своими желаниями. Наверное, испробую заново авс+шоко. По крайней мере, таким образом буду возвращать себе состязательный дух, а то совсем расслабилась.

Все хорошо, обожаю дирика, мяу

Какой же сегодня был прекрасный день! Утром я выпила какао, в городе - кружку капучино, на том и все. Купила Виктора Гюго "Человек, который смеется", сходила в Русский музей, посмотрела прекрасные картины. Те, которые наиболее запали в душу - записала. Ходила по залам, слушая классическую музыку, и вся была погружена в атмосферу прекрасного. Затем немного побродила по Михайловскому саду и направилась пешком на Обводный канал.
Прошла 3.5 км, на работе поболтала с Алиной, а затем родители забрали меня на машине домой. Дома меня позвала гулять Лена, мы с ней побродили, подышали свежим воздухом, прекрасно поболтали, и вот, я здесь пишу этот пост. Как же я люблю подобные дни, когда у тебя все расписано по минутам, и просто нет времени на тоску и грустные раздумья. Сейчас я выпью бокал шампанского, выкурю сигарету и отправлюсь спать)

Что касается сегодняшнего дня, прошел он неоднозначно. В плане питания - полнейший провал, в плане чтения - 100% удача. Сегодня я прочитала две книги: "Уцелевший" Паланика и "Боги Олимпа". Да, я весь день провалялась в кровати, иногда отлучалась покусотничать на кухню, но я провела этот день с какой-то, но все-таки пользой, что меня очень радует.
Завтра я планирую выехать в Питер. Поеду с родителями, чтобы не тратить деньги на транспорт, посещу Русский музей, куплю роман Гюго "Человек, который смеется", заеду на работу, чтобы поболтать с Алиной, и часочков в 10-11 буду дома. Планирую провести день на кофе, чтобы вновь влиться в колею похудения.
Сегодня мне написал Виктор, я была ему очень рада, надеюсь, вскоре он ответит на мое сообщение. Артем сейчас на югах, жаль, что его не смогу увидеть.
А в целом, я вновь ухватила за хвост мотивацию и не собираюсь сдаваться, ведь уже через неделю я должна весить 48 кг!

Эта тема меня занимает уже около трех лет, и я никак не могу определиться, что же такое это пресловутое ed, eating disorder, дар или проклятье? Как и у многих явлений, у ед есть множество граней проявления, и взгляд на них также многогранен. С одной стороны, мы завидуем девушкам, которые не отказывают себе в пище и остаются такими же элегантными, стройными и манящими мужские, да что уж таить, и женские взгляды. Мы думаем, что жизнь их беззаботна, беззаботна хотя бы в этом плане: они не утруждаются подсчетом калорий, не корят себя за лишнюю крошку и не наказывают булимией при любом удобном случае. Они не знают, что такое прозак и бисакодил, они не изнуряют себя голодовками, и в их головах нет четырехтомника под названием "Похудение" с подразделами "Как похудеть на 5 кг за 2 недели", "Список анорексигенных препаратов", "Таблица ккал", "Жесткачи", "ПП", "Система".Но, раз уж и попала я в такую западню, то решила преподнести это вам и себе в совершенно ином свете.
Да, безусловно, этим девушкам живется легче, проще, спокойнее в плане питания и фигуры, но чего же у них нет? У них нет радости достижения цели (я говорю о сфере похудения). Конечно, у них есть, как и у нас, множество других сфер жизни, где они добиваются успеха, но они не могут ощутить той радости покинувших килограммов, как ощущаем ее мы. Счастливицы, скажете? А я возражу. Ибо для меня ед всегда являлось убежищем и целителем многих душевных проблем. Когда мне казалось, что моя жизнь совсем потеряла свой смысл, всегда оставался один - похудение, самоутверждение засчет снижения веса, состязание, схватка с самой собой. Конечно, некоторые схватки я проигрывала, но на войне, как говорят, все средства хороши, и я приобрела огромный навык самоконтроля. Я научилась анализировать свои ошибки. Пусть иногда я и наступаю на те же грабли, но я выношу из них урок, который прикладываю и в других областях моей жизни. Я научилась бороть свои минутные желания и сосредатачиваться на главной немеркнущей впереди цели: вес.
Ед -это то, что я имею, ед - это то, что будет со мной, и я учусь, да, на протяжении 3х с лишним лет я учусь жить с ним и менять свое отношение к тому, что я имею. Я думаю, что оно мне еще сослужит добрую службу.

—яблоко, нектарин, банан

Сегодня работала после такого долгого перерыва. Устала жутко, все раздражало, да и чувствовала себя какой-то ватной. Недосып, мгновенное переключение из постельного режима в рабочий итд итп. После смены решили с Артемом сгонять в галерку, но в итоге зависли у него дома и болтали о сексе. Потом пришел его папа, и мы вынуждены были смыться-таки в галерею, где купили ему шорты, хотя планировали купить мне очки и шляпу. Он постоянно называет меня "Макарош", как производное от менеджер-манага-манажа) Он меня убеждает, что во мне нет жира, что у меня идеальная фигура, но меня на такие штуки не проведешь. Я, конечно, стала гораздо больше нравиться себе, да и идеал мой перестал метаться в каких-то цифрах, но до совершенства еще далековато, поэтому его сладостные речи я слушать не буду)
После этих озабоченных разговоров, я опять начала думать о том, как же мне хочется секса и написала С.В., типа, интересно, навсегда ли я останусь девственницей. Мы с ним пообсуждали эту тему, и в результате, к удивлению, не пришли к тому, что ему нужно срочно меня трахнуть, а жаль аххах Этой теме нужно посвящать отдельный пост, а я сейчас очень устала.
Так что я собираю вещи, ложусь спать, а завтра утром улетаю в Грецию на неделю. Может, найду там вайфай и буду отписываться о питании. Пока что всё)

Вот я и вернулась из больницы, и что меня очень удивило - я даже умудрилась немного скинуть, теперь на весах я вижу 48, а это еще и вечером после еды. Её, конечно, было немного. Принимала сегодня флу, но не для того, чтобы убить голод, в больнице я встретила мужчину, и расставание с ним давалось мне как-то тягостно.
Никакой романтики - один каламбур. Уже привыкшая шутливо называть себя Лолитой, сидела я в очереди к врачу на очередной осмотр, и он просто подсел ко мне. Мы начали о чем-то переговариваться, мол, все так долго, три часа сидим, а никак зайти не можем. Его очередь была раньше моей, он вышел - я зашла. Выхожу, а он ждет меня. Поехали вместе, мол. Узнал, как меня зовут, сколько лет, и что такая красивая девушка забыла в больнице. Обменялись телефонами. Оказалось, что его зовут Виктор, ему 48 лет, у него есть жена и ребенок. Да. На этот раз я переплюнула саму себя.
Виктор звонил мне утром и вечером, мы с ним виделись, разговаривали и немного флиртовали, немного, но достаточно для того, чтобы я построила себе воздушные замки и прочно вошла в состояние "влюблена". И это все так странно, все очень непонятно для меня. Он говорит "целую", "моя маленькая девочка", но я огораживаю себя от продолжения и перерастания этого состояния в нечно большее. Ведь и так понятно, чем все это закончится. Никто не бросает детей и не уходит от жен, да и становиться ео любовницей в принципе перспектива еще очень отдаленная. Я не знаю, как он воспринимает наше общение, потому что иногда он звонит, а иногда обходится и без этого, что тоже говорит о многом. В общем, поживем-увидим, а завтра я буду на работе, потом пойду по магазинам, мне будет некогда вариться в этих мыслях, хоть где-то глубоко я и буду ждать его звонка.

Сегодня же я съездила на работу, увидела недовольные мины менеджеров и пошла гулять с Мишей (ака идеальным парнем), благо, он объявился и предложил прошвырнуться. Мы с ним чудесно провели время, я рассказывала свои знаменитые истории из детства, а он их комментировал. Прошлись от Обводного до Галерки, посидели там на новых крутых газончиках, и к нам пришел его друг Коля, который спросил у Миши, не встречаемся ли мы случаем :D Когда мы распрошались, я услышала, как Коля говорит Мише "Игривая девушка", мы с Мишей обернулись и начали угорать. Прекраснейшее общение полное позитива и дарящее радость жизни, которую больница у меня стремилась отнять.
Дома меня позвала гулять Лена, мы с ней душевно так побродили и пообсуждали проблемы худения, поступления, учебы, работы и жизни в целом. Люблю, когда с человеком можно просто встретиться и так хорошо поговорить.

А завтра мне сызнова вставать в 5.45, так что надо поддерживать здоровье и плюхаться баиньки. Всем удачи, счастья и смысла жизни)

Чудесный, прекрасный день! Меня в больнице навестил Артем, мы пели, курили и смеялись, потом меня еле впустили в больницу:не похожа была на больную) завтра планирую сыроедческий день: у меня есть груши и виноград. Все остальное скормила Тёме :D

Соседки в палате хорошие, но все равно хочется домой.. И начать жить полной жизнью, ведь жизнь так прекрасна !!

Голова уже не кружится, это было точно не от голода, но кг 1-2 я прибавила, буду исправлять, потому что на юг хочется с 48, а в универ с 45. Буду есть больше по количеству, но это будут овощи и зелень, спорт, режим сна и активный отдых. Здоровье так многого стоит…

Лежу в больнице из-за головокружений. Выкидываю еду в унитаз. Надеюсь на скорейшее выздоровление