Мир твоими глазами

Начала отвлекать себя тем, что приносит удовольствие/радость/занимает меня. Взялась за книгу, которую давно хотела прочесть. На неделе вернусь на свой уже полюбившийся пилатес, я успела заскучать за залом. Планирую подкоректировать питание (фигура и лицо подталкивают к этому). В ожидании небольшой подработки. В общем как-то настраиваю свою жизнь на себя, она вновь начинает вертеться вокруг меня. И хотя у нас все хорошо, он все еще не рядом… Я жду и верю. Все так же.

Во мне столько мыслей пробудил вопрос на аске "Как ты можешь описать любовь?". Задумайтесь, как бы вы описали? Я ответила, что это когда "твой мир" большей частью заключен в одном человеке, "твой мир" строится вокруг него, зависит от него. Но вообще любовь это же гораздо больше. Как это можно объяснить, все чувства что внутри, слов не хватит. Да и вообще, мне кажется, что ответить о самой большой (либо же единственной) любви в жизни и попытаться объяснить что это такое можно только в старости перед смертью, оглядываясь на всю свою жизнь назад и как бы со стороны. А можно же наверно и не испытать любовь, "ту самую". Или она своя у каждого? Боже, видите, какой круговорот мыслей. Бездонная тема

Мы были одни. Танцевали медленый танец. И он пел мне Сплин "Романс" на ухо. Мои любимые воспоминания. Я бы переживала этот момент снова и снова. Спасибо, я люблю тебя. Мы будем счастливы теперь и навсегда!

Мне говорят что моя тактика поведения не правильная. Я говорю ему как чувствую, как подруге/другу (ну мне говорят что выглядит так). Но я ведь люблю, доверяю, любимый человек должен же другом быть. Смысл играть с ним в "мисс недоступность" когда эта стадия давно прошла? Можно считать что уже 2 месяца я с ним. Большая часть времени, к содалению, на расстоянии. И он знает как я к нему отношусь и как жду его приезда, и как по этому поводу переживаю. Я знаю как он ко мне относится, что думает. Это разве плохо? Говорить все как есть. Может я и правда дура. Но играть в эти штучки не умею я. Все как чувствую делаю и говорю. И не могу я пропасть на весь день трубки не брать. Не мое эти игры. И вот либо со мной что-то не так, мол надо держать интерес, либо что-то не так с этим миром - все кругом играют в игры и манипулируют.

В голове куча мыслей. Думаю о будущем. Не знаю получится ли все. Пытаюсь адекватно оценивать ситуацию, наши отношения. Много вариантов развитий событий и думаю как правильно поступать/поступить потом. Я не могу об этом ни с кем говорить. Впервые такое. Потому что я не могу рассказать всего, скорее даже не хочу этим делится. Тем более что большенство моих подруг считают что хорошего конца у этой истории не будет. Это так сложно все. И грустно. И я в растеряности. А ты до сих пор не рядом..

Я вам хочу сказать, что отношения на расстоянии это очень сложно и из области фантастики. Да, можно ждать, не спорю, я жду. Просто когда не знаешь что происходит, где человек может быть в данную минуту, это неведение убивает. Для меня это очень трудно. Я верю, жду, верю и ждуу. Но очень сложно, буквально каждый день. И дело не в верности, это абсолютно не сложно. Главная проблема - не сойти с ума и не выесть мозг другому.

Жду тебя больше Нового года, больше всех Дней рождений. Больше всего я жду тебя.

Никогда не знаешь что ждет тебя завтра/через неделю/месяц/год. Вроде бы живешь как обычно и планов особых не строишь. А потом в один момент жизнь переворачивается с ног на голову. Мою жизнь перевернул ОН. Я задумываюсь о том, что резко попадаю в какую-то взрослую жизнь вместе с ним. Он хочет жить со мной, я собираюсь учиться варить борщи. Он серьезно задумывается о будущем. Он видит меня своей женой, матерью своих детей. Мне 19 лет, до этого у меня толком отношений не было. А тут появляется человек, который хочет видить меня рядом с собой всю жизнь. Понятно, что пока рано об этом говорить, ведь мы провели не так много времени вместе. Но уже сейчас я понимаю что за ним я могу идти. Помните про "идеал парня"? У него галочки по всем пунктам. Перечитывала, мысленно понимала что таки везде да. Так вот еще пару месяцев назад я о таком и не думала, хотя помню что было у меня предчувствие что мое что-то рядом и будет скоро. И вот. И я несколько дней серезно думаю над всеми его словами, над будущим, над нашим будущим. Лето подарило мне его и он изменил и прододжает менять мою жизнь. Мой мужчина.

Последнее время я часто боюсь. Боюсь рассказывать кому-то, когда все хорошо. Боюсь потерять. Боюсь что за это время пока мы еще далеко что-то изменится у него внутри. Надеюсь ты это не читаешь. Я волнуюсь, переживаю, не хочу без тебя. Жду. Люблю.

"Синдром моря". Наверно из-за этого все так быстро. Потому что тебе не надо долго открывать все свои замки и двери, там ты уже открыт и расслаблен. Там все быстрее, проще, легче. Очень легко довериться, новому открыться, поддаться эмоциям и впечатлениям. Сегодня я призналась в любви. Второй раз в жизни. Первый раз я сказала это по прошествию года, а то и больше. А тут какой-то месяц. Просто я чувствовала что должна была это сказать и хотела. Как обычно я ни о чем не жалею. Что будет дальше никто не сможет точно сказать. Надо просто жить. Сегодня, здесь и сейчас!

Я вернулась домой. Пока в пустой дом. И это чувство пустоты прям заполнило меня полностью. Я очень хочу верить. Хочу верить всем словам. И верю. Хочу жить в одном городе. Хочу рядом быть. Хочу запах ощущать не только с футболки. Хочу целовать. Я влюблена и очень скучаю. Верю в твои слова, во все. Не подведи меня, пожалуйста. Не разочаруй только. Будь рядышком. Всегда.

Тысяча причин, что чувства были правдой.

И ёкающий голос внутри меня не дает мне покоя. Все сложно. Хотя, если отпустить ситуацию, то все оказывается просто. Но как уж тут её отпустить я без понятия. Увы

Каждый день над нашей поездкой всплывают все новые и новые "но". Я так устала с ними бороться. Я просто очень хочу поехать. Отдохнуть, веселиться каждый день. И увидеть его. Очень хочу чтоб исчезли все "но", пожалуйста. Я так устала за все то время, можно мне этим летом еще капельку счастья или просто этого ощущения свободы от всего, что дарит море. Прошу

Я не знаю зачем мне нужно добить эту историю, но я вернусь и что-то да будет. Это все моя натура овна - упертый баран. Итог - через 10 дней я снова еду на море. Молодость, внезапные поступки. Спасибо моим девочкам, с которыми я могу сорваться на неделю на море почти без денег.