Мир твоими глазами

Я не могу найти себе места. Тут мало пространства, мало воздуха, всего мне тут мало. Когда был океан любви, в котором ты купаешься, сложно отпустить это в прошлое. Курортные романы не принимайте близко к сердцу. Золотое правило. И все таки в это прошлое хочется возвращаться снова и снова. Ах пережить бы это чудное лето.

Добрый вечер ! Второй раз пишу этот пост. Знаете, наверно как знак, что он не загрузился в первый раз. Потому что к концу этого дня у меня все поменялось снова. Но для начала расскажу о своей маленькой жизни, о своей красивой (как по мне) истории.

Я познакомилась на море с парнем. Он диджей на дискотеке, на которую мы ходили с сестрой. Я приехала туда с целью отойти от всех своих проблем, с целью отдыхать душой и телом, с девизом - "танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит". Так и происходило первые дни, когда я была на дискотеке. И вот в один из них, а именно 3ий, пришли мы туда снова, я была в бирюзовой, своей любимой рубашке, вся такая городская, а там пена (которую, к слову, я ненавижу), подождала пока она рассеится, разбулась и пустилась в пляс, танцевала в центре зала для себя, с закрытыми глазами, в кайф. Моя маленькая особенность - у меня танцует левая рука ! ахах Да, сама по себе. Танцую я значит, танцую, диджей переодически пускает мокрый снег и в эти моменты на моем лице читается "блин, снег, фу". И вдруг я слышу "Эта песня для девушки в бирюзовом, которая не любит снег и танцует рукой вот так (показал мои движения) ". Меня это улыбнуло, помахала диджею, но особого внимания не обратила. В другой день (через день) пришла в оранжевой майке, только стала танцевать, как слышу "о, девушка-рука снова с нами. сегодня она в оранжевом" Снова улыбнуло это, помахала рукой. Тут медленый танец и какой-то парень приглашает меня, я отнекиваюсь, но сестра выталкивает со словами "иди, чего сидеть". Только выходим посреди песни танцевать, как диджей выключает музыку и кричит "неееет". Он на тот момент даже имени моего не знал. Так мило и смешно. Дальше сестра взяла иннициативу в свои руки и пошла заказывать для меня песню. Он сказал что я танцевала с другим, не будет мне ставить. И в итоге играет песня для Виктории. В тот день мы подошли и я сказала что меня зовут Ника :) Так и познакомились. На следующий день я пришла в желтеньком, снова услышала приветствие в микрофон и слова "она сегодня в другой майке, что весь шкаф сюда привезла?". Во время медленного танца чуть с диджейки не вывалился, высматривал чтоб я ни с кем не встала. Позвал меня ставить любую песню, обратился ко мне "Никочка". В этот день взял номер телефона. На следующий написал, позвал снова на дискотеку. Мы пришли, он нашел для нас столик, угостил, просил танцевать ближе к нему, говорил что так ему легче работать, танцевал со мной первый медленный танец и позвал на следующий день на пляж. Я согласилась. Но вышло, что на пляж не пошли. Сидели на том же месте, говорили, смеялись, угощал меня. Подвезли нас к домику на машине его друзья, там было много людей, задел меня локтем, дико извинялся, первый раз крепко обнял и поцеловал в лоб. Ждал вечером на дискотеке снова. Этот вечер я провела уже не на танцполе, а на диджейке, обнимались и в конце первый раз поцеловались. Он долго не мог решится (были обстоятельства, не буду о них) и в итоге сказал что просто не может, что мой запах сводит с ума. И вот мы встречали рассвет целуясь на берегу моря, в машине хозяйки ! ахах Романтичная романтика. Мы целовались наверно около часа, если не больше. Он говорил как я пахну, какая я хорошая, классная, как я запала в душу ему. Но следующий день моего отдыха был последний. После обеда мы провалялись вместе на пляже, ветер раздувал волосы мои, он нюхал, наслаждался, смотрел на меня безумным взглядом, просил не уезжать каждые 5 минут. Обнимал, держал за руку. Крепко-крепко. Вечером обходили с ним пол городка (села скорее) за ручки, сказал что ни с кем за все время его работы тут (5 лет) тут не гулял. Пришли на дискотеку, снова мое место было за диджейкой, рядом с ним, в этот вечер мы почти все время крепко сжимали руки друг друга. Целовались. Говорил что не представляет, как я уеду. Благодарил это лето за то, что встретил меня. Учил меня сводить треки. Это так классно. Танцевали медленый танец на диджейке, сказал что ни с кем там не танцевал. И вот закрываем мы дискотеку, все уходят, он включает свои любимые песни, мы снова танцуем медленный танец, он на ухо мне их поет, мы целуемся. Мы одни. Это просто что-то, что не передать вам просто так. Такие сумасшедшие эмоции. Он обнимает меня, очень-очень крепко прижимает. Называет маленькая моя, принцессой, говорит ты такая хорошая, ты такая классная. Я никогда наверно не слышала столько всего в свой адресс. Рассказывал как показал мои фото маме, сказал что сильно в душу запала. Говорил что влюбился, но не верит что так может быть, боится признаться себе, все быстро. И вот мы ночуем на кухне этой самой дискотеки. (Домой я приехала такая же целая и невредимая, как и уехала). Мы целовались, было больше чем просто поцелуи (но не то.что все думают сразу), говорил что запах с ума сводит, согревал меня, зацеловывал мне все лицо, долго не мог отпустить. Все было так бешено, он еле держался, я тоже, но сдерживала его и таки сдержались (сейчас понимаю, что правильно все сделала). Прозвенел будильник, хотя мы совсем не спали, и мне пора было уходить. Он подарил на память мне свою бирюзовую футболку. Мы ж познакомились, когда я была в бирюзовом, вот он так, кстати, меня и называл - бирюзовая ♥. Провел меня домой, смотрел в мои глаза такие грустные и такими же грустными, пообещали друг другу встретится, но, как сейчас уже вечером кажется, это была наша последняя встреча, мы поцеловались и я уехала домой.

Я обещала приехать ещё летом. Он обещал приехать ко мне осенью. И я уже собралась. Но сегодня вечером все поменялось и история осталась просто красивой (как по мне) историей. За десять дней в моей жизни произошло больше, чем за 2 года. Я смогла снова влюбиться, пусть как оказалось без продолжения. За 2 дня с ним я была такой счастливой, он так много мне дал. Просто взгляд, с каким говорились все нереальные слова, сила объятий. Мне кажется такого ко мне не чувствовал никто. И я благодарна ему, что он показал мне как это. Когда тебя любят. Пусть это маленькая влюбленность, но искренняя и сумасшедшая, накрывающая с ног до головы.

Эта поездка моя маленькая история, моя маленькая жизнь. Она многое переменила внутри меня. Я испытала эти сумасшедшие взаимные чувства. За что безумно благодарна. Мой диджей, я не забуду этого никогда, я сохраню футболку, сохраню миллион воспоминаний о тебе !!!

Я почти час тут писала о том, как головокружительно моя жизнь изменилась за 10 дней на море. И что ? И пост не загрузился.

Вечером попытаюсь снова описать это все. А пока я ненавижу вьюи за такие моменты.

Спустя годы, когда решусь перечитать свой блог. Я буду вспоминать это с приятной улыбкой на лице и без боли. Все так наивно, по-детски. И так приятно будет вспомнить себя счастливой.

Я не описывала тут тот день. Но было много всего, что все-таки я бы хотела запомнить. Не смотря ни на что. Моменты, когда была счастлива.

Делал массаж, это было восхитительно. (Он курсы окончил, массажист :) Обожаю когда делают массаж это так приятно, а его руками так вдвойне. Щипал за бока, кричала "не трогай мой жир, пожалуйста" Сказал, что жира у меня нет, одна кожа. В этот момент подумала "СПАСИБО ГОСПОДИ, ЧТО Я ПОХУДЕТЬ УСПЕЛА" Делала массаж ему. Любимая спина, любимые руки. Делать не умею, смеялся надо мной и жаловался, пока я ныла.

Баловство, смех, глупые истории про каких-то попугайчиков то ли птичек и руки, везде его руки. Нет, кажется, ничего приятнее, чем лежать в его руках. Сильные, любимые руки. Прошло часа 2 или больше, а пролетела казалось минута.

Собирались уходить. "Ты вся такая помятая и я весь такой помятый, ну ничего нормально". Расчесывалась перед зеркалом, обнял сзади со словами "посмотри на нас". Высокий, уткнулся в мою голову. Я бы смотрела на НАС вечно. Еще долго обнимались, смотрели друг на друга, смотрели на себя. Оббрызгал духами своими волосы мои, футболку. Этот запах, господи, я весь вечер потом пахла им и жадно вдыхала воздух вокруг себя.

В этот день поняла, что значит быть пьяной от любви. Я ничего не пила, но была пьяна. В голове беспорядок, помятая одежда и только запах запах, его запах повсюду. Спасибо, что в тот день я была так счастлива. Стоит сохранить эти воспоминания, не грустить, а радоваться им. Спасибо, что денек был со мной. Не знаю как ты это не вспоминаешь, видно у тебя много таких историй. Для меня просто ты один был и пока остаешься. Для меня не было ничего лучше в тот день и нет сейчас. Спасибо за то что было. Без пошлостей, невинно, по-детски, но разве это не самое трогательное и самое ценное? Спасибо. Я буду помнить.

Собираюсь на море. Во всю пакую вещи. Хочется уехать скорее из города, разнообразия хочется, свежего воздуха. Мысли надо освежить и развеяться. Будем с сестрой пить вино и ходить на танцы. Вот уже недели три стараюсь не вспоминать о нем. И почти получается, самоконтроль настроения. Иногда просто срываюсь, иногда просто болит внутри. Но я смогла закрыть себя и не хотеть ничего. Просто отдых. Просто жить для себя, для души, в гармонии. Поняла главное - когда находишь счастье в ком-то другом, оно со временем (очень скоро) уходит, оставляя больше печали, а когда находишь счастье в себе - оно с тобой всегда. ☝️❤️

Мои одноклассницы/ девочки с кружков выходят замуж, беременяют и рожают детей. Нам по 19-20 лет. Вот поражаюсь, на сколько все-таки у каждого разная судьба. И не пойму то ли с ними что-то не так, то ли со мной ?! Я вот сижу дома в компании Менталиста и у меня даже серьезных отношений не было, а они уже двумя ногами во "взрослой" жизни. Или так должно быть? Кто-то находит свою половинку в юности, а кто-то я. Должны же быть и такие, наверно. И, все-таки, свою жизнь (бурную молодость) в 19 я представляла не такой. Увы и ах

За 5 месяцев тренировок я похудела (не на много, но все же), подтягула тело, в частности попу/ноги. И знаете что ? Мне нравится мое тело. Это ли не главное ? Когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что все так то в порядке. Захочешь себя сама, захотят все. Правда же. Мне нравится это ощущение. Уверенность в себе растет с каждой тренировкой. Раньше не сказала бы о себе такого. Меняюсь и продолжаю меняться!

Ты можешь быть наивной, верить всему что он говорит, верить взглядам и прикосновениям. А ему все равно. Сегодня обнимает тебя, завтра другую. Ему причинили боль, когда-то давно, кто-то, не ты. Теперь он причиняет ее другим. Наслаждается вниманием к себе и обилием любви, льющейся от разных девушек, в том числе и от тебя. И пользуется этим, закрывает свою рану. А теперь рана у тебя, тебя мучали долгое время, тешили надеждами, давали видеть то что хочешь видеть. Помучали и бросили, вернулись когда захотелось и помучали снова своими красивыми словами, а потом опять бросили. А ты что ? Ты ведь любишь, ты рада тому что есть, каплям. А внутри высыхает океан, дыра. И что дальше ? Когда остаешься одна, что дальше ? Что ? Как верить кому-то ? Как кого-то любить, боже, это ужасное слово любить. Как жить с дырой внутри ? Просто что дальше ? Кто-то лечит дыры ? Я не знаю лекарств, врачей. Ты просто живи как-то теперь с дырой и делай вид, что все хорошо. А, ты так и делаешь? Молодец. Жизнь она просто такая, или ты оставляешь дыру или тебе. Живи и помни, когда кто-то захочет закрыть собой твою дыру не пробивай в нем новую.

Вчера счастлива, сегодня убита. Такова жизнь. Мне не хочется ничего об этом писать, я просто убита и снова буду собирать себя по частям. Этот раз последний. Если еще можно мне верить, когда я говорю последний. А вообще написалось сегодня. Выплеснула что могла в следующий пост.

Я счастлива. Я как будто влюбилась второй раз или какой там раз. Я счастлива, я пахну им. ❤️

Я перешла на музыку, которая близка к тому что я слушала раньше, до него. Это радует. Я стараюсь "лечиться" как могу. Нам вместе не быть. Спит с этой девочкой, пусть остается с ней, маленькая такая еще. А он взрослый парень и так ведет себя. Хотя что я там знаю ! Но во всяком случае это я не прощу, хоть и никто он мне, никем не стал и никем не будет. Не мой мужчина, совершенно. Не ОН это. Понимаю ясно, почему-то в ожидании, такое чувство что рядом что-то хорошее !

Не могу отпустить, простить и забыть. Не могу. Несоместимые вещи - люблю, не могу смириться и понять почему она, забыть не могу, отпустить тоже и простить мне кажется не смогу, противно от одной мысли. Но, кажется, держусь молодцом для людей и для него. Смогла сказать твердое нет на многие вопросы, да не на многие - на все. Он отступил. Это же что-то значит? Да, значит. Чувства всегда только с моей стороны, пора убрать пыль из мозга. Но черт, как тяжело осозновать одно, думать о другом, чувствовать третье. Если в ближайшее время я не влюблюсь - я сойду с ума. Ведь клин только клином вышибают !!! Нужен клин. И еще вопрос - а почему он счастлив, а я нет? Надоело это

Послезавтра лето. Температура 38. Тело все болит жутко, кости крутит/ломит. Сижу и плачу ! И сама не пойму то ли вирус меня скосил, то ли боль тела отражает боль внутри. Рыдаю, вдруг это помогает и боли станет меньше ?!

"На кнопку нажать - вызов завершить. Чтобы удержать - надо отпустить. Надо учиться жить - всё хватит. В спину ножи во время обьятий." Песня на повторе! Говорит сама за себя. Сколько раз я еще буду разбиваться? Лоб в кровь от количества ударов граблями