Мир твоими глазами

Мне кажется, что доля моей проблемы в том, что я вижу чего хочу. Я люблю одного человека и с ним не могу быть, чувства то от этого не деваются никуда, так что так и живу. И если не любовь, я вижу с собой интересного и активного человека, который смог бы вдохнуть в меня жизни. Я хочу познавать, узнавать, идти следом, совершать глупые/сумасшедшие/бешеные поступки с кем-то. Такого мне не хватает и такого я хочу в свою жизнь. Но ведь не заказывают любовь/отношения/людей. Они сваливаются как снег на голову и иногда абсолютно не такие как представляешь, хочешь и ждешь. Слишком много жду, как следствие - ничего не получаю. Но поменяться не могу.

Спустя две недели тишины спросил меня утром о погоде - "а у тебя дождь идет?". Удивилась и стало смешно, дурацкий повод написать выбрал ! После универа получила смс-комплименты по поводу фигуры, частей тела так сказать (девушкам на заметку - жара, шорты и обтягивающие майки делают свое дело; D) Но все равно ведь все не так уже и не может он так просто вернуться. Хотя немного приятно, что за каким-никаким общением со мной он скучает и, видимо, меня чуть-чуть не хватало. А может все и не так, не знаю ! Но обратно все вмиг хорошо не будет и потом мне до сих пор противно о мысли что он с этой 16тилетней девочкой. И ему я сказала что все изменилось. Посмотрим как все будет. Итак, после перерыва новый круг моего адарая, поехали ! P.S. Пост просто о том что сейчас происходит. Есть много мыслей в голове и по другим темам, но изложить их как хотелось бы на вьюи не удается, уж простите. Пока только будняя жизнь, связаная с ним, большего не выходит.

Я не понимаю по какой причине маленькая глупая девочка заслуживает на счастье больше меня. По какой причине она достойна его больше, чем я. Да, я завидую. В отличии от меня, эту уже 16тилетнюю девочку нормально поздравили с днем рождения, даже с подарком. Мне же толком и слов не было сказано.

Просто почему кто-то счастлив, а кто-то я? Почему я не заслуживаю такого?

Увидела в его инсте повестку. И во мне сразу проснулась переживающая девушка. Но писать, спрашивать ничего не буду. Не его я переживающая девушка.

Я просто надеюсь что все хорошо будет. Молча, тихо, про себя.

Я буду делать что хочу ! Плевать на всех ! Никогда ни о чем не жалела и в этот раз тоже не буду !!! В жизни все так, как должно быть. Видимо у меня должно быть так ! Пройду это

Пишет о ней "любимая". Проводит с ней время. Режет душу это. И начинают закрадываться сомнения. Может она и правда лучше ? Может он любит ее ? 15тилетнюю девочку. Не верила и не верю в любовь 20тилетнего парня и 15тилетней девушки. Но может таки стоит поверить ? Протереть глаза ? Пожелать им счастья и пойти дальше. Но мне дальше только ко дну пока путь.

В универе обсуждают, что ему чуть не перепало на турбазе. Да, как же перепало бы ему. Нет - в любом случае, в таких обстоятельствах, в таких отношениях, в таком месте нет, нет и нет. И ещё, они же не знают ситуации. Я же не просто потому что выпила начала с ним общаться, обниматься, быть возле него. Наверно потому что я общаюсь с ним все 2 курса, наверно потому что я его люблю, наверно потому что он сам говорил мне будет проще если ты сделаешь первые шаги там, может поэтому ? Обсуждатели хреновы. Меня это раздражает и очень обидно. Что в итоге я осталась девушкой, пристающей к занятому парню и все такое. Блин, как можно судить не зная ситуации целиком. И потом ещё кричать на весь универ кому б что перепало и обсуждать подробности моей личной жизни. Да пошли все нахуй, извините за мат.

Черт, я живу им. Голова забита им. Все о нем крутится ! Как же так вышло

Смотрю эти бешеные видео с турбазы, с ним. Шутим, поем песни. И понимаю, черт, мы смотримся вместе. И ещё понимаю, черт, мы не вместе, у него девушка, мы поругались. О да, лучше некуда. И салат пересолила. Господи, как же я его все-таки люблю. Пережить бы

Это вчера мы вроде как точки поставили. Посмотрим что будет, но пока верю что это конец. Ну или по крайней мере месяц ближайший общаться точно не будем.

Майские праздники. Мы с потоком ездили на турбазу. И с ним. Я вам скажу что турбаза с моим потоком это какое-то бешеное действо. После которого воспоминаний остается у всех на года, шутки вечные появляются. Но в этом году меня снесло и унесло. Я не помню пол вечера, бывает и такое. Мы вместе были, говорили (опять таки не знаю о чем). Один из запоминающихся моментов как мы сидели на пирсе (4 человека, две "парочки" если можно так назвать) он держал мои ноги, я его обнимала и лежала на его плече. Боже, в тот момент помню что не хотела чтоб это когда-то заканчивалось. Фото с того пирса на память осталось. Мы там очень с ним похожи, сидим одинаково. Очень мило. Но в общем и целом вела я себя не лучшим образом, как я поняла, лучше б я вела себя домой, ага. Весь поток заметил наше неоднозначное отношение друг к другу, а мое так особенно и обсуждения этого всего в универе ещё впереди. А теперь самое интересное "но". На следующий день мы списались. Назвал меня больной на всю голову. И мы послали друг друга к чертям. Вот такое майские праздники и турбазы творят в жизни. Перевороты

Раньше я искала чего-то настоящего. Именно большое чувство, ту самую любовь. И видела себя в отношениях, только если чувствую нечто подобное. Последнюю неделею ловлю себя на мысли, что мне было бы сейчас достаточно рядом приятного мне человека. Гулять, смеяться, радоваться, нежности проявлять. И серьезно не задумываться ни о чем.

Но когда у меня по сути был такой человек, я его упустила ради своей любви. И что в итоге ? Ничего ! Вывод - лучше синица в руке, чем журавль в небе.

Это все не значит, что я разочаровалась в любви и в своих убеждениях, просто можно жить в кайф, а не мучаться в ожиданиях кого-то там.

Во мне весна цветет, мне надо нежности ♥

Наткнулась на твиттер его девушки. Могу сказать, что в отличии от "нас" они проводят время вместе, даже бегают. Это не могло не испортить мне настроение. Я для себя уже решила, что это его выбор и пусть шагает со своим выбором на все четыре стороны, но все-таки это режет душу острым ножом, неприятно, обидно и больно. Ладно, пройдет время, справлюсь, больше деваться некуда все равно. Переживу и это.

Кстати, последние дни я забила свою голову выбором телефона. Отлично получилось, о нем не вспоминала все мысли только где купить, что, за сколько и так далее. И вот завтра покупаю. Переживаю ибо покупаю у человека, а не в магазине. Первый раз. Страшнооо, но надеюсь что все будет хорошо. Не везет в любви, хоть в чем-то же должно ! Удачи мне ! И вам удачного дня.

Я очень не люблю гулять одна. Но сегодня прям захотелось выйти, вытащить саму себя. Я живу около набережной, так что гулять было приятно, это вам не гаражи. Свежий воздух, весна вокруг, запахи такие… свежести ! Свежей травы, распускающихся цветов. Так по кайфу. (по фото может и город кто узнает, хотя вряд ли)

Я одела футболку, в которой была на своем морском "свидании". Воспоминания, какой ни какой романтики. Настроение сегодня было, как я написала в своем тви "мур мур" ^^ Я шла, улыбалась, радовалась душой. Отпустила грусные мысли, правда не хочу с ним общаться, потому что надоело это все терпеть и продолжать бегать за ним с влюбленными глазами. Я хочу легкости, я хочу человека рядом, у которого было бы видно желание и заинтересованность мной в глазах. Я хочу вот так с кем-то просто гулять по набережной и смеяться, держась мило за ручки. Не хочу драм, не хочу мучать себя. Хочу наслаждаться весной, хорошим настроением, хорошей погодой, человеком рядом со мной. Хочу такого человека. Хочу чувствовать это мур-мур и дрожь в животе, и улыбаться хочу ему. Очень романтичное у меня настроение сегодня, после вчерашних слез. Может в ближайшее время и появится кто-то, кто подарит мне эту романтику. (скрестим пальчики за меня, а? :) А, ещё зашла потом в тц у дома и первый раз обратила внимание на название одного из магазинов парфюмерии и косметики "Мур-мур". Искренне улыбнулась на все 32.

И после прогулки у меня ещё появилось желание бегать по вечерам. Мне кажется это так классно, хоть и бегать я тоже не люблю :D Но надеюсь моего энтузиазма и запала, который есть сегодня, хватит на то чтоб таки осуществить хоть одну пробежку.

Не хочу грустить, хочу радоваться, гулять. Вот бы меня кто-то вытащил в парк, ух как бы круто было. Аааа, много хочу. Моя душа цвести хочет. Нужен кто-то, ктоб её поливал. Я сегодня на волне романтики. Всем мурмур ♥