Мир твоими глазами

В продолжении того, что я писала вчера о родителях и запретах! Решилась сегодня поговорить с мамой! Я настроила себя на спокойный разговор, моей целью было донести до неё то, что я взрослею и в нашей жизни происходят изменения! Я пришла, посмотрела на неё и начала говорить… Говорила около часа приводя разные доводы, аргументы и всё такое! Мы не ругались, не кричали, наоборот смеялись иногда (я умею её развеселить :). И, мне кажется, что она поняла меня и приняла мою позицию! Если не полностью, то на 70% я её убедила! Поговорили и о клубе и о том, что папе не очень нравится моя подруга! Поговорили о многом! Я не знаю отпустят ли меня завтра танцевать, это от папы зависит, они там с мамой коллективно решение принимают :D Но даже если нет, то я не сильно расстроюсь! Главное, что было сегодня - РАЗГОВОР! В ходе которого я донесла маме свои мысли и объяснила свою позицию, а она выслушала и надеюсь поняла меня! Я думаю, что с проблемами мы ещё столкнёмся, но теперь я знаю точно, что я смогу до неё достучаться и она поймёт меня!!!

Вот решила затронуть тему о родителях! Я их очень люблю, благодарю их за всё и всё такое, но в семье не без проблем и ссор! Вы и сами, наверное, знаете!

Так получилось, что мой папа раньше был женат и у него есть ещё дочь! Это круто, мы общаемся, я её очень люблю, она старше на 8 лет! :) Но папа и её мама развелись буквально через пару лет после её рождения, я точно не знаю всего этого, да и это не важно.Важно то, что папа приезжал к ней, дарил подарки, помагал как мог и всё такое, но в воспитании особого участия, понятное дело, не принемал!И со всеми "подрастковыми штучками" не сталкивался! А думал, что и так всё отлично! Но теперь же есть Я! У мамы я одна дочь, а у папы первый опыт в "воспитании" детей! Итак, это я подводила, а теперь начну историю.

Вообщем началось это когда я начала становиться старше, лет 16-15! У нас были споры по разным причинам: то меня куда-то не отпускают, то ещё что-то! А всё это из-за того, как я понимаю, что они не хотят чтоб я взрослела или не хотят признавать это! НО ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ! Сейчас мне 17 и с сентября месяца у нас идёт спор на тему "Клуб" ! У моей подруги было ДР и она отмечала его в клубе! ООООО, вы бы знали с каким трудом меня туда отпустили! (во многом помогла моя любимая сестра). Потом был день студента, мой ПЕРВЫЙ день студента, на котороый мы должны были идти в клуб, но тоже не пошли!!! Так я и просидела дома! Я нереально крута, не правда ли?! :D Ну, хочу сказать, что я не особо любительница таких мест, но иногда (тем более в 17 лет) тоже хочется и потанцевать и повеселиться, а тем более на праздник! Дальше в клуб я ходила на ДР сестры! Ну это сестра, понятное дело к ней меня отпустили более-мение легко!(я же говорила, что она старше на 8 лет, вот это главный фактор) А теперь приблежается 25 января! Это у нас тоже вроде как день студента! И так как первый я просрала(извините за выражение) хотелось погулять хоть на этот! Группа моя не собирается, подруга идёт в клуб, понятное дело она предложила и мне плюс там будет ещё один одногруппник, знакомый, нормальный парень, можно смело идти! Но стоило заикнуться об этом маме, как её тон меняется и она говорит любимую фразу: "Не выдумывай" ОБОЖАЮ ЭТО! А ещё больше я люблю: "Вот когда тебе будет 18!!!" Блин, ну 18 мне будет через 3 месяца! И ЧТО?! ЧТО-ТО ПОМЕНЯЕТСЯ ИЛИ КАК? Я этого вообще понять не могу, наверно не дано! И, понимаете в чём фишка, из-за этих запретов и слов "вот в 18….." хочется как только исполнится 18 свалить на всю ночь! Гулять часто, ходить в эти клубы идаже не спрашивать разрешения, а говорить "НУ МНЕ ЖЕ 18!!!!" Вот не понимаю, родители этого хотят добиться??? Потому что когда столько запрещают, хочется делать на зло! Тем более я адекватная девушка! Я много не пью, да что там, я вообще почти не пью! Не курю! Знакомиться там ни с кем не собираюсь! Я хочу встретится с друзьями и просто потанцевать! ТАК ТРУДНО ОТПУСТИТЬ??? Вот не понимаю этого, хоть убейте меня! А после нашего спора идёт и жалуется папе, который ко всему прочему не любит мою подругу(это отдельная история) ! А потом мама ещё хочет чтоб я с ней чем-то делилась! НУ ВОТ КАААААК? КАК делиться, если она потом всё папе докладывает? КАК? Вообщем это непонимание меня и родителей меня убивает! Уже и сестра с ними говорила и всё, а толку 0! Но мне же уже не 5 лет! Они должны понять это! А когда я замуж буду выходить или к парню переезжать они будут кричать "НЕ УХОДИИИИ", так что ли будет? Это глупо! Надо принимать возраст ребёнка и его самого, таким какой он есть! Если я так буду поступать со своими детьми, то пусть скажут мне чтоб я перечитала этот блог, но надеюсь такого не будет!

В общем "отцы и дети" - вечная проблема! Как же я хочу, чтоб в моём доме её не стало! Ведь я уже взрослая и меня можно и нужно понять!!!

У меня такое чувство, будто что-то съедает меня изнутри! Это ужасно! Вроде и не боль, а непонятно что! Как же хочется перемен в жизни, хочется ЖИЗНИ!!! Надоело грустить, страдать, скучать, ощущать пустоту! Я просто устала уже от всего этого. Я искренне жду белую полосу своей жизни. Жду уже долго… надеюсь, дождусь.

А ещё я вот подумала, что многие ведут блог, что бы высказать какой-то негатив, поплакаться что ли, пожаловаться (ну лично у меня именно так всегда). А о радостных моментах кто-то пишет? Надеюсь, что да! Если у меня будут такие я буду обязательно писать о них, что б потом вспоминать счастливые дни, моменты, оставлять их в памяти как можно дольше. Когда в жизни происходит слишком много грустного или вообще ничего не происходит, то учишься ценить каждую минуту счастья и веселья.

Недавно произошло то, что меня задело! А где я могу сказать всё что думаю? - ТУТ!

В общем многие люди знакомятся в интернете! Я тоже познакомилась с парнем в интернете, он друг, того кого я отпустила, но это уже не так важно! Он добавился ко мне сам, месяца 2-3 назад, мы начали переписываться! Просто общались! Мне нравился его друг, он знал об этом! Хоть и спрашивал что-то там про отношения, но я дала понять, что наше общение исключительно дружеское. И мы общались, каждый день списывались, он делился чем-то своим, я - своим! Общение не напрягало, а наоборот привносило разнообразие в жизнь, было интересно! И тут пару дней назад он удалил свою страницу. Ни с того, ни с сего. У него была раньше другая, я знала о ней (но он не знал, что я знала :) и я решила посмотреть может там сидит! И да, он сидит там! Добавил нашего общего друга, и всех своих друзей, с которыми хорошо общается. И сидит там. Не добавляется, не пишет! Блин, просто это так странно и обидно. Мы вроде как почти 3 месяца общались не в пустую! Возможно он помирился со своей бывшей девушкой, не знаю, это меня мало интересует, ведь я с ним дружила ! Я уже привыкла к общению, делилась всем что произошло за день! Неужели человек не понимает, что делает в какой-то степени больно?! Я не буду писать, добавляться сама, что-то ещё делать, ведь может он удалив ту страницу сбежал именно из-за меня? Хотя причину я не понимаю и, наверно, не пойму! Я предпочитаю, что б меня "отшили в лоб", если можно так сказать! А от этой недосказанности ещё хуже! Сиди и мучайся, что ж ты такого сделала человеку, раз он даже не удостоил тебя своим пока/прощай.

Я дочитала “Идеаль” Ф. Бегбедера. Рассказывать суть не стану, поделюсь цитатами, которые привлекли мое внимание:

“ Ненавижу лифты -

Уезжаешь в них ты. ”

“ Человеческой коже требуется немереное количество поцелуев в день, в той же степени, в какой его желудку необходима пища. ”

“ Наши 2000 см ² кожи алчут прикосновений. ”

“ Нам придется расстаться по этой идиотской и тем не менее очень важной для меня причине: мне необходимо касаться других тел, чтобы убедиться, что я предпочитаю твое. ”

“ Весь мир наслышан о власти русских женщин; именно поэтому им отказывают в визах. ”

“ Смысл слов не важен, если они сокращают дистанцию между людьми. ”

“ Любить кого-то значит всегда верить в него. ”

“ Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени. ”

“ Дождь пролился, и я влюбился. ”

“ Я - твой двойник и твоя половина. ”

“ Я все время глупо улыбаюсь, думая о том, что ты существуешь. ”

“ Мне скучно без тебя…потому что я скучаю по тебе. ”

“ Я люблю тебя снова и снова. ”

“ Время без тебя течет слишком медленно.Завтра наступит через год. ”

“ Я закрываю глаза и вижу твои. ”

“ Я не знаю чего хочу, но я это получу! ”

Вчера я первый раз сходила в Крик! (Крик - театр одного актёра в моём городе) Я уже давно хотела пойти туда. Хотела сходить с одним человеком, который отказался, но это сейчас не суть! Хочу поделиться своим впечатлением!

Это было что-то необычное - то, чего я раньше не видела, что-то новое! А, забыла сказать что за спетакль! Он назывался ТАБУ и рассказывал об отношениях мужчины и женщины. Герой содержит свадебный салон, к нему якобы приходит молодая пара и этот человек, глядя на них решает рассказать историю своей жизни! Ещё в юности, в 15 лет, он начал вести "разгульный" образ жизни. У него было много девушек, от которых ему нужно было только одно! Но при этом он не переставал искать "ту, единственную" чистую девушку. И вот однажды он, как ему казалось, нашёл её! Почти сразу сделал предложение и они поженились! Он решил, что будет верным мужем! Но "любовь" оказалась иллюзией, он понял что его интересует только удовлеетворение своих потребностей в сексуальном плане! Она забеременела, родила! В их жизни были ссоры, скандалы, а после всего этого секс! И так было всегда. Дети подросли, его жена почувствовала себя более привлекательной, вновь решила "открыться миру"! Начала заниматься музыкой, играла на фортепиано, и решила найти себе партнёра! (ну естественно этот партнёр был совсем не по музыке) Но играл он на скрипке и был красив, занимались они "музыкой" прям у них в квартире, в соседней комнате. Однажды, мужу надо было уехать за границу, в командировку, на неделю. Он видел как у жены и её партнёра блестят глаза, как они жаждут встречи после его отъезда. И он уехал… Там он не мог думать ни о чём другом и принял решение немедленно вернуться! Приехал домой ночью.На его вешалке был чужой пиджак.Он зашёл в спальню…В их глазах он видел страх! И тут что-то нашло на него, ревность, наверно, и вот в порыве этой ревности он убил свою жену.Да, убил. Суд присяжных оправдал его, он якобы защищал свою честь плюс состояние аффекта.Но сам он говорит, что прекрасно понимал что делает. Он смотрел на молодую пару, у них был удивлённый вид. Но даже после услышанного они не передумали жениться. И герой пожелал им удачи, сказав что видимо они и есть половинки друг друга, те которые надо найти и не отпускать.

Итак, я рассказала в кратце, не передать конечно того, что было на сцене, но всё же. И вот суть истории, для меня, заключается в следующем: ТАБУ быть с тем, кого не любишь! ТАБУ женится не по любви, а по иным причинам! ТАБУ отдаваться нелюбимым! ТАБУ … Возможно я старомодна, возможно не правильно что-то толкую, но я думаю что именно это нам хотел сказать актёр и я с ним согласна!

Вчера ночью или вечером, неважно, вчера я дала себе обещание: если человек не сделает сегодня ни шага в ответ, то пора переставать быть дурой! Ты пользуешься моей добротой, а помогаю, только лишь потому что в моей душе живёт надежда, что наши отношения могут наладиться, только потому что я скучаю по тебе, по твоему общению и звонкам!

Итак, сегодня всё произошло так же, как я и ожидала - ничего не произошло. Правильно, ведь чудес не бывает, тем более со мной!

Я готова выполнять своё обещание: готова забыть тебя, не писать, не отвечать на твои столь редкие звонки, которые только по делу или только по пьяни, не помогать тебе больше ни в чем! Я ГОТОВА ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ!

Это тааак тяжело, но по другому никак! Моя привязанность заводит меня в тупик. Удивительно, что мы общались лишь месяц! Один короткий месяц, за который ты стал для меня родным, а я для тебя так никем и не стала! Вернее на то время стала - "временной затычкой в душе"! А теперь нет ничего.НИ-ЧЕ-ГО!

Сегодня 16 число. Так символично. Ровно 4 месяца назад был, наверно, один из лучших дней! Встреча, которая запомнится мне на долго.

Вообщем, как-то судя по тому что я пишу, не похоже что я отпускаю!я только вспоминаю все и становится ещё больней!

Итак, то что мне необходимо просто куда-нибудь написать: Спасибо тебе! Спасибо тебе большое за тебя, за общение, за всё что было (хоть ничего и не было по сути) ! Этот месяц много изменил для меня, наверно многому научил! Спасибо тебе! Это был идеальный сентябрь! Я желаю тебе только лучшего! Помирись с той, кого любишь или полюби снова! Будь счастлив! Хоть нам и предстоит видится ещё достаточно долгое время, всё равно я постараюсь, постараюсь изо всех сил что есть во мне забыть о тебе и не обращать внимания! Очень хочу оставить тебя в том сентябре, отличном сентябре 2012 года! СПАСИБО и ПРОЩАЙ ! Я тебя ОТПУСКАЮ.

Порой так много мыслей крутится в голове, что даже не знаешь с чего и начать!

Раньше у меня был Twitter, ну как был, он и есть, просто раньше он был только моим! Никто не читал его, я писала, что хотела, что думала, что чувствовала! А теперь его стали читать мои одногруппники, друзья и я уже не могу написать там всё-всё! А мне, наверно, просто необходимо куда-то писать всё, что я думаю и чувствую, для того, чтоб легче жить стало что-ли. Вот для этого и завела блог тут! Блог, который не увидит никто из моих знакомых! Потому что я не считаю, что им нужно знать всё, что происходит в моей жизни или что в ней вообще ничего не происходит!

Я уже начинала вести блог, но как-то не сложилось! Может потому что в моей жизни происходит мало интересных событий? Моя жизнь не такая насыщенная, как мне бы хотелось. Но и сделать что-то я вроде бы хочу, но кажется уже не в состоянии! Наверно упущенно уже то время, когда заводились шумные компании и крепкая дружба с группой людей! На эти мысли меня натолкнули каникулы! Они начались только вчера и первый же день я провела как овощ, лежа в постели и смотря сериалы! В этом конечно тоже есть свои плюсы, но не вечно же так лежать?! Хочется разнообразия в жизни, новых людей, новых ощущений/впечатлений, заниматся чем-то новым! Потому что ежедневная такая обстановка угнетает, поверте мне.

И вот я думаю, что мне скоро 18 лет!!! И появляются вопросы: а что значимого я сделала за свои 17? а где же моя большая компания друзей? а где мой любимый человек? почему я ещё не любила? может со мной что-то не так?

Итак, вывод вчерашней ночи и сегодняшнего дня: пора заниматься поиском себя!