Мир твоими глазами

Относительно давно не писала, от меня даже стали отписываться: (Спасибо тем, кто остался и читает, очень приятно, что кто-то следит за тем, что я пишу^^

Последний пост был не слишком позитивным. Но после того случая я сделала для себя выводы. Человек не такой, как я думала (много раз говорила, что нельзя выдумывать себе идеал!). Своим поведением/поступком он разочаровал меня. Я больше не смотрю на него теми влюблёнными глазами. Да, он мне нравится, да! Но теперь я чётко понимаю, что ничего не будет! Просто не может быть. Он слишком ценит свою свободу и совершенно не ценит (а даже относится ко мне наплевательски) меня. Вот и всё. Пожалуй это конец истории, которая даже не успела начаться.

Но вчера я ему снова помогла с учёбой! КОРЮ СЕБЯ ЗА ЭТО! Но я не могу отказывать людям! Не могу сказать чёткое НЕТ и послать всех к чертям. Просто не могу. Но надо переучиваться и я уже дала обещание своим подругам, дам его и тут: ОБЩЕАЮ БОЛЬШЕ НЕ ПОМОГАТЬ ЕМУ И ТЕМ, КТО НЕ ЦЕНИТ МОЮ ПОМОЩЬ. всё

И теперь новости, куда более приятные! Я познакомилась с парнем! Познакомилась в контакте, при чём первый шаг сделала я. Это было так странно и не привычно, я не люблю знакомиться в вк, но как-то так получилось что я ему написала! Наверно это его заинтересовало, он добавился ко мне, взял телефон, теперь пишет всё время только он. Небольшой вывод: НЕ БОЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ! ПАРНЯМ ЭТО НРАВИТСЯ. Вообщем общаюсь я с ним…Планируем встретится, в кофейню сходить, как потеплеет^^ Приятно, когда кто-то пишет, интересуется твоими делами, делает комплименты! А ещё он танцует! ООО, я считаю это так классно! :) Но есть минусы (они в моей голове): боюсь разочароваться при встрече в нём или наоборот разочаровать его. боюсь что это всё мне не надо, что я ещё не пережила прежнюю историю… Ну всё это будет ясно позже! Я думаю, что личная встреча решает многое, очень многое, а вк по сути ничего не значит. Там мы просто создаём образ, который в жизни может оказаться другим и наши ожидания вместе с надеждами рухнут.

Вообщем я стою на пороге чего-то нового. Это интересно и страшно одновременно. Надеюсь, что перемены это хорошо! ^^

Меня просто разрывает от эмоций! от подавленности! такое ощущение, что меня послали пиздец как далеко и не красиво.

Я такого не ожидала. Я убита этим сообщением. Моё желание писать тебе отбито напрочь. И теперь я знаю что отвечать тебе, когда будешь помощи просить:

"я не хочу сейчас с тобой переписыватся!"

ЯДОК. Такого у меня не было ещё. И ради этого я переступала себя и писала тебе, делала что-то. Охуеть ответ. Правда, других слов нет. Я не обижалась на тебя. но теперь ВСЁ. ИДИ К ЧЕРТЯМ.

вокруг миллионы парней. а я зацыклилась на таком дураке. за что?! нет, всё. я больше не могу так. об меня ноги вытирают. больше не будут.

п.с. и мой вьюи превратился в сопли влюблённой девочки, которая в вечной печали. когда эта девочка счастлива то будет, а?!

Я стала наблюдать удивительную картину: "он и моя одногруппница!" кааааак? когда они стали общаться? пусть просто общаться на переменах, стоять курить, какие-то глупые сообщения в твиттере - это всё какие-то мелочи, но для меня как ножом по сердцу!!! Я, я так жажду его общения, его внимания, а он в университете никогда не подойдёт, никогда! он чего-то боится, сам говорил! А с ней нет? Не страшно? Ну как так?

Ревность! Страшное чувство. Он мне никто, а я ревную! Готова рвать волосы на ней!

Эта моя ревность натолкнула меня на мысль, что всё таки я не могу просто так отдать его кому попало, вообще просто отдать его, выкинуть из головы и забыть! Не могу и не хочу!!! Может ещё попыточку? А сама пишу и думаю, боже, какой же бред? зачем тебе эти попытки? ему это не нужно! Но я не могу, уж очень сильно он нравится мне, очень! Может стоит попытаться ещё? А если не выйдет, то 5 апреля я еду гулять в новую компанию, где будет много друзей моего друга, друзей без девушек… Мало ли. Но пока я так хочу его! Очень хочу, сама не понимаю чем он зацепил меня. Но зацепил ТАК, что мне кажется будто меня за кофту на крючок повесели высоко-высоко и я не могу спрыгнуть и никуда дется не могу.

Написал! сердце аж быстрее забилось, хотя только в душе всё успокаиваться стало! и опять не просто так, не для того чтоб спросить как я, что я! как же я устала от этого. обидно

а сердце в норму никак не приходит. о боже…всё таки я с ума схожу от него.

В прощёное воскресенье я бы хотела увидеть сообщение от тебя. Тебе есть за что передо мной извинится: за ложные надежды; за пустые слова; за ничего не значащие фразы: "я тебя люблю", "мне кажется ты мне так подходишь", "я хочу быть с тобой", "мы будем вместе, но позже"; за то, что пользуешься моей добротой; за то что так пофигистически относишься ко всему, что я пишу или говорю; за то что молчишь…

Я бы тоже в ответ попросила прощение, за то что ты нравишься мне и я вот уже пол года болею тобой.

Но ни ты, ни я не напишем ни слова. И я пока не могу тебя ни простить, ни забыть, ни отпустить из своей головы

Не могу перестать заходить к нему на страницу.

Это всё что я делаю, это всё что я могу. Там ничего не меняется, а я просто захожу, захожу, захожу! Через каждые 2 минуты. Жду пока напишет. А он не напишет. Ему не интересно как у меня дела, он не напишет никогда просто так. Он напишет, только когда ему понадобится моя помощь. А так нет. А я больше не могу ничего делать. Н Е М О Г У ! поэтому просто захожу на страницу и смотрю… вот она - моя безысходность.

То чувство, когда у тебя вроде есть шанс на что-то, но ты понимаешь что его нет.

Всё так сложно! Мне нравится парень. Очень. До сих пор. Даже после его отказа. Однажды ночью мне захотелось написать ему, просто написать, узнать как дела, как он вообще, что он (я вижу его почти каждый день, но при этом мало что знаю теперь о его жизни. это тяжело). Было 12 ночи и я написала, он был "весел" ответил, мы пообщались немного! Я не удержалась, я снова сказала что он нравится мне! Я просто больше не могу жить с этим чувством в себе! Оно давит меня из-за того, что нет развития, что ничего не происходит, что я ничего не делаю, а он тем более. Я решила добиваться. Пару дней писала. чем-то интересовалось. НО я я не видела отдачи, его интереса ко мне, а я не могу так писать в пустоту! Задала вопрос как он ко мне относится, есть ли вообще у меня шанс. Он ответил что есть! Я была счастлива и рада очень! ШАНС это же моя надежда! Но дальше было всё так же. Я просто не чувствую, что этот шанс правда есть! Есть холод. и всё. И так трудно! Нереально. И обидно. Сказала себе больше не писать, не унижаться, на долго ли хватит меня. Уже пол года меня не отпускает. Пол года. Как это много. И что делать не знаю. А вокруг меня счастливые подруги, которым парни в любви признаются и я оочень за них рада, правда, они заслужили, это так прекрасно! Но они описывают это чувство эйфории, а я чувствую боль! Из-за того, что человек которого я…(я боюсь сказать слово люблю.), который мне нравится очень так не красиво относится ко мне, при этом давая на что-то надежду. Эта нереальная боль внутри ест меня. И некуда сказать и не с кем поделится! Я не хочу портить счастье другим. Но сама просто уже на исходе.

Хорошо, что можно написать сюда. Иначе я не знаю куда это вылить всё, что внутри.

Т Ы превратил меня в пессимистку. За это я тебя ненавижу.

Наверно я одинока. я понимаю это на праздник, когда никому до меня нет дела. Сижу одна в комнате. Подруга игнорирует звонки, смс, гуляет наверно с парнем своим или ещё с кем-то. Другая тоже гуляет. Все гуляют, у всех дела, такие занятые, а я сижу одна. Даже написать некому, позвонить. Отличный завтра праздник будет. Хочу уснуть на месяц, хочу в спячку. Я устала от всего. Плохо мне и никто не поможет.

Я не умею "принципиально" обижаться, даже если есть на что, даже если в ссоре виновата не я. Я умею только вечно первой мириться и всё такое. Это галимо. Мной будут пользоваться, наверно уже так делают. Я дура, которая дорожит всеми, а мной не дорожит, наверно, никто. Я чувствую себя раздавленой. И не могу об этом сказать.

Относительно давно не писала сюда. Сейчас пошёл бешеный загруз по учёбе! Во втором семестре учится стало как-то на удивление тяжелее, чем в первом! До модульной недели ещё 3 недели, а мы уже пашем над кучей индивидуалок! Поэтому как-то мало времени на всё! Настроения особо нет. Причин с одной стороны для этого много, а с другой стороны их и вовсе нет. Но я последнее время смотрю на всё глазами пессимиста! Поэтому для меня много проблем и нет их решения и вообще ничего нет, никакого сдвига в жизни! Разве что перестала общаться с человеком одним и это было так не красиво! Я не ожидала такого. Меня тупо послали во время спора (так сказать), при чём, он был не прав, а не я! Поступил как последняя свинья, так обидно. Но ладно, переживу. В личной жизни что-то ничего и никуда не сдвигается. Может в этом и моя вина есть, я не знаю. Типо я ничего для этого не делаю. А что я могу делать? Бегать с плакатами "ИЩУ ПАРНЯ" по улице?! Бред. С подругой как-то отношения потускнели что ли, наверно из-за учёбы, на неё много времени уходит. Вообщем как-то совсем ничего не радует меня. Нет компании на 8-ое марта. Хотя, когда у меня вообще была компания? Я чувствую, что моя жизнь унылая и одновренно я чувствую что мне не под силу что-то изменить уже. Это звучит глупо, но именно такие мысли у меня в голове. Вообщем я как всегда: зашла на вьюви пожаловаться! :D Простите за сопли. Надо же куда-то жаловаться!

Меня всегда удивляла эта жуткая ирония в жизни: тебе нравится тот, кому нравится другая, которой он не нравится, а ты нравишься тому, кто не нравится тебе, но нравится другой! И вот кажется, что это бесконечная цепочка жизненой несправедливости!

Хотя, конечно, бывают и исключения, но я почему то сталкиваюсь только с таким!

Вообщем можете закидать меня всем на свете, но я сорвалась! Я утром встала сначала вроде и ничего, решила дальше сидеть на диете! Вес удивил конечно, в плохую сторону, стало 66,5 кг после 66! (что странно, потому что я ела только овощные салаты! ну уже не важно. Вообщем пошла я в ванну, собираться на учёбу, и мне стало так хреново, руки дрожат, всю трусит/морозит, побежала выпила воды, поставила чайник, попила чай и стало ещё хуже! Я уже почти не могла поднятся с дивана, как ехать на учёбу я вообще не представляла! И решила я, что пора перестать мучать себя и есть всё, что хочет организм, но маленькими порциями и чаще, + по возможность исключить "вредности". Мне срочно надо было что-то съесть что б ВЫЖИТЬ сегодня!!! Съела яблоко, о какой же был кайф! Я хоть до универа хорошо доехала! Купила себе йогурт выпила! Вообщем диету не соблюдаю больше, но ем мало, мне не хочется, но диету не смогла выдержать просто по тому, наверно, что определённые продукты дают моему организму силы жить! не могу ему отказать! вот такая я: (Ну ничего, буду делать упражнения и соблюдать ПП !

Итак, расскажу теперь что ела и тд.

Ну начну с веса, утром 66 кг. Результат порадовал^^

День был овощной. Все трудности с ним и после питьевого я описала в предыдущих постах, поэтому расскажу что ела! На завтрак салат: огурцы и помидоры (хоть что-то дало мне утром сил), в универе вода, чай, дома салат с капусты (трудно назвать салатом просто порезанную капусту :D), перекус снова помидоры, огурцы и на ужин морковка! Вот и всё!

Питаться так не трудно! Трудно жить с мыслью что "НЕЛЬЗЯ"! Подруги говорят "не мучай организм, выходи с диеты, просто мало ешь", а мама наоборот "досиди уже, раз начала" ! Я не знаю что делать. Буду утром решать! Удачи мне.

ааа, и ещё новость! оказывается мой вес идеален для моего роста и таких тяжёлых костях!

ну охеренно, что я об этом узнала уже сидя на диете.

мой блог привратился в сопли ноющей девушки на диете: (фу