Мир твоими глазами

Я не хочу жить в ожидании всё время. Не хочу!!!

Чувство что ты хочешь, реально хочешь. но не можешь. это не твоё и всё. блин, так всё сложно. я даже внутри себя не могу всё понять и придумать план действий, хотя обычно он у меня есть. а сейчас вот какая-то запутанность, неопределённость. я так от этого устала. я не могу даже это объяснить никому, не могу передать что внутри. пишу сюда, это единственный способ выплеснуть что-то наружу, передать эмоции, не держать в себе…

Cнова в том состоянии, когда хочется наушники в уши, одеялом укутаться и отвернуться к стеночке, чтоб никто не видел… Я знала, что так будет. Находит на меня частенько. Когда же уже отпустит? КОГДА?!

А изменилась за этот период начиная с сентября. Очень. Пишу по-другому, думаю по-другому, музыку слушаю другую. Я определённо изменилась, очень. Надеюсь к лучшему…

Перечитываю историю смс…

Почему время летит так быстро?

Только что пришло осознание того, что я человек во "фрэндзоне". И смешно, и плакать хочется

Одно простое сообщение "как ты там?" может перевернуть для тебя всё.

Опять появляются эти необъяснимые ощущения в моём животе^^ хорошо это или плохо не знаю! нас наверно притягиевает как-то. потому что мы никак не можем закончить это "не понятно что", которое есть у нас…

Так странно сейчас. Мне хорошо, неверно…Но будет скоро плохо, точно знаю. Поэтому особенно не радуюсь. Но, как ни крути, сейчас настроение на подъеме :)

Паникёрша - это про меня!

Я за всё переживаю, "паникую". Всегда боюсь что что-то может пойти не так и всё такое. Врать я не умею (наверно это хорошо, но иногда ооочень надо, а - не дано.) Вообщем честная, ещё и паникёрша. Сегодня это проявилось во всей красе так сказать.

Вообщем дело такое: у нас в универе сейчас промежуточная сессия, на которой мы пишем модули и всё такое. И вот заканчивается у нас высшая математика. Последний модуль. Интегралы. УЖАС. Примеры сложнючие, мало что понятно. Один раз модуль мы уже написали и нам разрешили переписать сегодня (т.к. тогда он был неожиданным, мы не готовились). Ну как хитрые студенты мы запечатлили себе вариант соседа, чтоб его дома сделать, а на следующий раз решить. Я обратилась к своему преподавателю из школы. Она мне помогла, порешали, сидели 2 часа (5 примеров). На всякий случай распечатала себе само задание (а оно было от руки написано), навела синей ручкой, всё такое..вроде и похоже, но рука у меня дрожала (трусиха, врать не могу) и вот как-то так. Я планировала с кем-то поменятся, но мой вариант никому не дали. Представляете, никому..ааааа. У меня паника, что делать! Тот что выдали решить не могу, времени мало. Вообщем вариант что мне выдали задевала, а сдала тот что подготовила заранее.

Итог: сейчас сижу, переживаю, что завтра преподавательница начнёт расспрашивать от куда у неё взялись два девятых варианта. и вообщем ещё куча вопросов такого типа. Итоговая оценка по высшей математике, которая идёт в диплом…ааааааа. Страшно то как. Хоть бы мне повезло! Хоть бы повезло.

P.S. Понимаю, всё что я написала - поток бессмысленной информации. Но мне надо куда-то выплеснуть свою панику.

Апрель! Вот он, настал мой любимый месяц апрель^__^ Месяц, когда мне исполнится 18 лет! При чём ровно через 18 дней уже ;) У меня большие надежды на этот месяц!

Апрель, подари мне счастье, пожалуйста… Оно мне так необходимо! Жду чуда и вообще только хорошего жду в этом месяце!

Встречаем, АПРЕЛЬ!;*

Наверно можно любить и ненавидить одновременно. Чувство будто это самый лучший человек на Земле, с ним связаны теплые воспоминания, но одновременно он сделал много плохого, ты не можешь быть с ним и не будешь. Он разный. Он хороший и плохой одновременно. И ты не знаешь придумала ты хорошего или нет. Или он не всегда такой плохой, но и не идеальный, каким ты видела его долгое время. И ты пытаешься забыть, даже на время забываешь, а потом опять находит…И невозможно сопротивляться. Мысли о нём в твоей голове каждую секунду. К А Ж Д У Ю. И ты вроде бы не любишь его, но… как это чувство назвать по другому? как? Ты борешься сама с собой, но ты не поборешь это. Это сильнее тебя. Это пройдёт. Когда-нибудь обязательно пройдёт…

За окном отличнаааая погода, а я дома сижу. Блин, такое чувство отстойное. У всех свои дела, такое ощущение. что у меня вообще нет друзей. мне даже на улицу блять не с кем выйти. настроение на 0, чувство ненужности зашкаливает.

Как же я люблю помыть голову, настроится на прогулку и остаться дома. Или просто быть готовой куда-то сходить, например после учёбы, а потом никуда не идти. Потому что желания людей меняются за 2 секунды, но моё мнение при этом никого не интересует. КРАСОТА. спасибо вам, девочки.

"одинокие люди не любят слушать о счастливых парочках. это подло. все равно что принести ящик пива на собрание анонимных алкоголиков" - увидела в блоге у xolodno

божеее, как же это про меня сейчас. поэтому у меня нет желания переписываться со своими подругами сегодня. как бы печально это не звучало.

Моё настроение и мысли меняются со скоростью света! Никогда не перестану этому удивляться. Хочу поделиться мыслями сегодняшнего дня.

Вообщем, я поняла что внутри меня пусто (в плане чувств к противоположному полу) ! Не знаю, будто умерло там всё. Я вот писала что общаюсь с парнем, ну вообще что-то никак. Я сравниваю свои ощущения с теми, что были совсем недавно. Я понимаю, я действительно была влюблена! Всё было интересно, не смотря на некую печаль что он мне доставлял, мне было хорошо, внутри жило тепло! Я видела его и радовалась всей душой! Ну как-то это прошло, наверно он правда сильно обидел меня тем своим смс… И вообщем я не чувствую той окрылённости, желания отношений или чего-то такого романтического. Не хочу сейчас ничего вообще. С тем парнем уже не очень хочется общаться, голову морочу только ему, я его уже заинтересовала вроде..поздно.

Я поняла, что я никогда не смогу "просто так"! Я должна всеми фибрами души ощущать желание быть с человеком. Любить я должна. Или быть влюблённой. По другому не хочу. Поэтому я лучше буду ждать СВОЕГО человека. СВОЁ счастье. А это "просто так" не принесёт радости.

Вот так. Вывод такой: я всё таки верю в настооящую любовь. Очень сильно. Верю, что только она сможет подарить радость, те ощущения, которые я так хочу испытать! Любовь придёт. Когда-нибудь обязательно. Я верю. А пока мне всё равно, не хочу. Хочу дружить и гулять! Подруги всё-таки у меня классные. Могу сказать, что их у меня стало 2. Две ЛУЧШИЕ. Бог дал мне их, и я благодарю за это. Когда-нибудь мне подарят и любовь