Мир твоими глазами

Первый раз за все это время, за эти почти пол года я не чувствовала что ты меня любишь. Поразительно, но именно в этот момент пришло твое смс "я люблю тебя". Ты сделал мне больно, наверно первый раз, я не чувствовала любви. От этого ощущения задыхаешься.

И еще. О дружбе. Решила сделать отдельный пост. За этот год взгляды очень изменились и отношения изменились. Сомниваюсь кого могу назвать лучшей подругой.. Хорошо ли это? Думаю нет. Подруги конечно есть, я знаю что они мне помогут когда надо и сами могут на меня расчитывать в любой момент. Хоть мы и неделями можем не общаться. Вот это все из-за того что мы становимся старше. У каждого свой груз проблем, свои драммы, свои отношения, учеба, у некоторых работа. Понятно, что все в этом погрязают. Главное принять перемены и не утратить дружбу, находя иногда время друг для друга. Жаль, что не со всеми так выходит. Еще поняла что главная подруга - сестра. В этом году со многими отношения изменились. С одной стороны грустно, но ни о чем не жалею. Значит так надо. Какие это друзья если сдаются при сложностях и требую все внимание к своей персоне?

Думаю чтоб такого написать об итогах 2014. В голову пришло как мы недавно с сестрой читали гороскопы на 2014, проверить решили сбылось или нет. И вот читает она мой "любовный" гороскоп и, к моему огромному удивлению, там все совпало. Вплоть до периодов в которые это должно было происходить!!! Старые отношения, как это перетекало, что в итоге я разочаровалась и новые чувства. Удивительно. А вообще, знаете, жалею что не завела баночку воспоминаний в этом году. Было много событий, но в моей голове только одно, только лето, только он. Неоднозначный год - много плохого, много хорошего. Замечаю свой рост. Замечаю что на пару ступенечек выше к избавлению от своих комплексов/проблем. Живем, движемся вперед, развиваемся. Значит все хорошо будет. Главное не стоять на месте ! ;)

Все планы разрушаются в последний момент. Надо собрать себя в кучу. Странный год и такое же его завершение. На лучшее только надеемся.

В суматохе, суете нет времени написать хоть что-то в блог. Вдохновения для более интересных постов пока нет. Все мысли об учебе, сессии, о том что делать с деньгами, где их брать, куда идти работать. Ну и Новый год конечно. Собираемся отмечать вместе, вдвоем. Только я и он. Господи, пусть все осуществится и это будет лучший мой Новый Год. Я уже нашла нам квартиру. Думаю чем буду кормить своего мужчину. Надеюсь, что нам удастся хоть недельку вместе пожить. Ждать осталось совсем мало, время летит как сумасшедшее. Я застряла на уровне бытовых дел, в ожидании чего-то хорошего.

Все время не впопад я, все время не туда. Занят, занят, занят. Чувствую лишней себя, стала сомниваться перед тем как звонить, задаюсь вопросом "а надо ли это?". Почему ты не видишь что мне тоже тяжело? Черт

Девушки, которые проверяют совместимость, привет, я с вами. Буквально вчера проверила все возможные совместимости со своим парнем (уже почти пол года, а я до сих пор не привыкла так его называть). По гороскопу обычному, восточному, по дате рождения, по именам и все что хотите. Итог - более 70% по всем показателям. Больше всего мне нравится, что читая про знаки и все такое ты узнаешь себя и узнаешь свою половинку в каких-то моментах и можешь знать на какие мелочи стоит обратить внимание в ваших отношениях. Еще я читаю книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Для себя кое-что там взяла. Хорошо описана психология мужчин, женщин. По крайней мере себя во многом узнавала. Вообще очень интересна мне психология отношений, отдельно мужчин/женщин. Иногда даже про себя новое что-то узнаешь, меняешь взгляды. Начала за совместимость закончила не известно чем. Захотелось хоть как-то освежить блог.

Время так быстро летит. Не верю, что я на третьем курсе, что ко мне уже вот двадцаточка в двери стучится. И раньше казалось что это "взрослость". Боже, какая во мне взрослость, ей и не пахнет. Но у меня молодость такая, как я представляла. Я выбралась из школьного заточения, когда все уже наклеили на тебя ярлык. И с универа началась действительно новая жизнь. Мне она нравится, молодость моя. Хочется заглянуть на несколько лет вперед, представляете может уже скоро замуж, дом, работа? Такое кажется далекое это все, как когда-то 18 лет…

Я потерялась в себе. Эта неделя такая сложная для меня, каждый день слезы, боль внутри и от чего толком не ясно. Нельзя растворятся в ком-то, теряешься ты сам. Я не могу описать свое состояние, но черт как мне сложно. Хочется выть, рыдать, кричать.

Я абсолютно честно разговариваю со своим мужчиной. Я могу сказать ему что меня беспокоит, о чем я думаю. Я не играю с ним в игры, аля "разгадай меня, я вся такая не ясная" и в то же время, он говорит что я всегда его удивляю. Нет никаких игр и женских стратегий. И вот не пойму до сих пор правильно это или нет, но менять ничего не собираюсь. И, кстати, сегодня я вдруг поняла что он тот, кого я раньше хотела видеть рядом, прям в мелочах. Подарок судьбы

Писала уже эту фразу когда-то, кажется. Быстро привыкаешь к хорошему и хочешь большего. Так и с 5-тичасовыми разговорами. Мне мало, мне хочется больше и больше тебя в моей жизни. Ты как наркотик, действительно. И я знаю что плохо впадать в зависимость. Тем более от людей. Но поздно. Люблю тебя.

Почему-то мы никогда не общались в скайпе, только по телефону. И вот 3 дня назад решили опробовать Face Time. Проговорили 5 часов. Три ночи подряд по 5-6 часов. И все равно что на пары и все все равно, просто есть он. Можно смотреть на него, видеть улыбку, мы слушаем вместе песни, он мне поет. Каждую секунду разговора хочется говорить "я люблю тебя", потому что я люблю. Мы, кстати, довольно часто стали это говорить друг другу. Просто когда видишь глаза, пусть и с экрана телефона, все как-то по другому. Мое счастье, моя любовь в этом экранчике, в этих глазах. Единственный минус - в Face Time человека не обнять, не поцеловать, хоть он и рядышком совсем.

Хочу поделиться. На этих выходных у меня была возможность и все условия, по сути, для поездки. Но я испугалась, струсила, не решилась. Былое дает о себе знать, тогда все мои усилия были не оценены. Поэтому мне крайне важно чувствовать уверенность, "почву", видить стремление человека ко мне/к общим целям. Мне необходима уверенность. Как же я жду, что ты мне ее наконец дашь.

Я давно не писала. Не знаю что писать. Вдохновение испарилось. Собственно говоря в жизни ничего не изменилось за это время, а ныть о душевных переживашках как-то не хочется. Но сегодня у меня к вам вопрос, если кто-то все еще обращает внимание на мои посты. :) Ехать или не ехать? Сорваться, бросив все и поехать к парню которого я люблю и, который любит (любит ли?) меня? Я жду 2,5 месяца. Он работает, он не едет. Я не знаю. Глупо конечно полагаться на чье-то мнение, надо самой вершить свои победы/ошибки. И все-таки. Может у кого-то есть для меня ответ