Мир твоими глазами

Мелочи так важны. Дурацкий праздник в следующюю субботу для меня важен потому что первый раз у меня есть отношения (которым уже, кстати, 7 месяцев) и я наконец-то любима и люблю одновременно. Мне было важно поздравить с днем рождения, подарить подарок. Я никогда не покупала парню подарок. Все это такое дурное, но важное для меня. И я хочу эти мелочи проживать с ним. А не знать, что "желания не совпадают с возможностями". И я не могу держать все в себе, поэтому поделилась этим и выгляжу как дурочка. Но мне просто хочется, чтоб ты знал что для меня имеет значение и почему я так из-за этого всего схожу с ума. Ну или короче, как сложно быть бабой. Вечно эта вся суета из ничего !

Люблю его маму за то что она все время меня защищает, даже не зная лично. Учит правильно со мной говорить, потому что в курсе какой он бывает. Это так мило и приятно. Вот не то что мои родители. Здорово ощущать поддержку с другой стороны.

В субботу день рождения любимого. И вот вопрос у нас "кто к кому едет?". Часть Я: По логике я. Но тут вступают мои родители, узнав о намериниях ехать. И придумывают одну нелепую причину за другой, в итоге угрозы в духе "поедешь - не желаю с тобой общаться, ничего не проси". Как так можно относится к дочери и ее первым серьезным отношениям? Если он вам не нравится - запихайте на время свое мнение подальше, дайте жить МНЕ !!! Время/судьба все расставит на места. Если суждено я буду с ним вместе, если нет - значит нет. Но я должна сама до этого дойти, ведь моя жизнь. В 19 (почти 20) лет уже пора самой совершать свои жизненные ошибки, которые есть у всех, которые формируют нашу жизнь. Просто противно и не приятно что никто не может поддержать меня и делает из поездки на несколько дней, на расстояние пяти часов вселенскую трагедию. Фу. Часть ОН: У него нет пока денег. У него неопределенность, то он собирается, то снова нет и ничего не ясно. То заявляет что вообще б никто никуда не ехал и спал бы он в свой др на диване. Часть ДОСТАЛО: И вот так будет всегда!!! Мои родители всегда будут против поездок, он всегда будет "не знать"/"у меня работа"/"деньги" и т.д. ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Увы. Отношения на расстоянии - не ввязывайтесь в это. Но я уже ввязалась, поздноватенько, я хочу их сохранить…

В моменты, когда я осознаю что восприятие реальности, отношение к вещам у парней и девушек отличается, я понимаю что все хорошо. И главное я знаю. Большой прилив любви в моей голове, душе. Я спокойна и люблю тебя

Я читаю "50 оттенков серого" !!! После Стивена Кинга я читаю такое. Мы где-то неделю назад обсуждали с сестрой выход этого фильма, книгу, что какой-то бульварный романчик, как его читают вообще. И вот вчера обе скачали и читаем. Чисто из интереса. Я не понимаю почему это бестселлер??!! Это же порно-книжка. А уж фильм и вовсе боюсь представить - порнушка во всех кинотеатрах страны. В общем, довольно странное чтиво. Но написано просто (очевидный факт) и поэтому читается быстро. Но порнушка же, это не выходит у меня из головы. Зато мы теперь в курсе что обсуждает куча народу.

Сделала банку для воспоминаний 2015. Огромную банку из кукурузы взяла :D Значит подсознание уверенно что год будет хороший, банка реально большая для моей жизни. Пока там 3 одинокие бумажечки валяются на дне. Сделала ее не особо аккуратно, зато быстро и уже буду писать, а то все лень. Так хоть воспоминания останутся со мной. Я сделала фото банки, но с телефона не могу сюда закинуть, увы. А вообще подумала что в детстве я была гораздо креативнее, вся такая творческая, полна идей, куча всяких моих газет/вырезок/альбомов "мод"/рисунков и прочей детской лабуды занимает мой большой ящик. И где эти мега идеи делись?

Еще так недавно я была беззаботно, безгранично счастлива… Куда это делось?

Я заболела, ничего глобально серьезного, надеюсь, отит уха и жуткая боль при этом. Лечусь как могу, куча лекарств и всего прочего. Но речь вообще не об этом. А о том, что я хотела бы получить поддержку, заботу, внимание со стороны своего любимого человека. Да, он интересуется моим самочувствием что сказали врачи и все такое. Но это сухо, это не то!!! Понимаете? Может я требую слишком много, но у меня же не насморк. Мне больно есть, я реву от боли, потому что так легчает. Я заслужила немного нежности/заботы/поддержки (хоть и на расстоянии), но, увы, спасает меня не парень, а сериал. Уткнулась в ноут, скулю от боли, но хоть не думаю. У всех бывают черные дни, в отношениях бывают черные дни. Они ведь закончатся?

Вместо того чтоб спокойно жить, я извожу себя и его вопросами "тебе со мной интересно?" и все в таком духе. Я по природе нытик, жалуюсь на всякие мелочи, переживаю за все. Я часто звоню, просто чтоб услышать голос, узнать как дела, чем занимается. Я постоянно требую внимания, но это потому что все эти годы мне его не хватало. Не хватало любви, всегда недостаточно. И я понимаю что это надоедает, бесит и иногда выводит из себя. Но я ничего не могу сделать, я стараюсь, но не могу. Я тут смотрю Отчаянных домохозяек и мне кажется я какая-то смесь Сьюзан и Линет. Больше наверно таки Сьюзан. И я переживаю за отношения, за то чтоб это все не надоело, за будущее. Жутко переживаю и от этого больше всей паники. Я надеюсь ты так же любишь меня. Это отношения на расстоянии, детка, это не легко, это черт возьми бешено трудно для меня.

Итоги дня. Написав свои планы в блог получила должную мотивацию. Не бросаю ж я слова на ветер - написала, придется делать что-то. Так вот сегодня я начала читать книгу (Стивен Кинг "Воспламеняющая взглядом"), посмотрела фильм из своего списка ("Бойцовский клуб"), начала снова чуть-чуть тренироваться (увидела тут ссылку на видео Tgym - трехнедельная программа, как раз вернусь в русло потом можно идти в зал), мало ем (стараюсь мало есть, но вредная еда присутствует в рационе - не могу отказать себе в желаемом), возвращаюсь к лечению лица (снова привет лечебные воды, грязи, маски и прочие "лекарства"). Процесс пошел, главное не запускать.

Уже выходит с сегодня надо меньше есть, начать снова тренироваться, посмотреть хорошее кино (из уже намеченых) и начать читать книгу, читать что-то стоящее наконец-таки. Еще было бы не плохо начать рисовать и устроиться на работу, и быть хотя б в одном городе со своим счастьем. Но для начала хоть что-то осуществить бы. Двигаться начать, мозгами, телом. А, еще мне надо учиться нормально готовить, удивлять своего мужчину, который любит поесть. Делай хоть что-то, давай.

Раньше одним из моих сильных страхов было не почувствовать за всю свою жизнь любви, взаимности, не испытать прелестей отношений, потому что никогда не знаешь когда закончится твой путь, а вдруг…? Детские глупости, наверно. Теперь я боюсь не найти себя. Чем я хочу заниматься? К чему у меня лежит душа? В чем моя особенность, "изюминка", талант? В чем? И как себя раскрыть? Не хочу стоять на месте, хочу развиваться, но не знаю за что взяться, с чего начать, куда податься. В итоге - стою на месте.

Теперь плачу когда собираюсь звонить, плачу когда говорим по телефону, не могу долго говорить чтоб не слышал. Все время плачу. Я не думала что так трудно будет. Очень сблизились за эту неделю. Долго не виделись было не так. Господи, как же душу рвет. Как тяжело. И так же все время будет. Что делать?

Неделю вместе. Сутками. Везде вместе. Самая влюбленная, самая счастливая, неделю с ним. Встретили Новый год, знакомились с моими родителями, ходили в кино, на каток, в музей. Так мало дней, но так много всего. Я очень долго ждала этого приезда и я не разочарована. Совсем. Он такой какой есть, таким я его и люблю. Мой. Сегодня в 2:15 провела на поезд, в 8 утра он уже ел мамины салатики. И мне уже невыносимо не хватает его. Я настолько привыкла, что мое рядом. А когда теперь мы встретимся в следующий раз? Надо время, деньги, чтоб с работой, учебой все складывалось, куча обстоятельств. Ненавижу отношения на расстоянии. Но очень люблю тебя. Люблюлюблюлюблю.

Мой мужчина спит, я лежу рядом, рядышком совсем. Самое большое счастье. В любви. Ты мое доброе утро!