Мир твоими глазами

Проговорили полтора часа по телефону. Обсудили на сколько это было возможно что у нас творится в последнее время. Помирились. Я просто разговаривала с ним и в какие-то серьезные моменты проскакивали такие наши вещи, что я уже не могла говорить серьезно, а смеялась. Ну родное такое. Так соскучилась за время этих ссор, мне так много о чем еще хочется поговорить (как обычно собственно). И вот если я хочу ему именно что-то рассказывать, с ним делиться - значит не конец еще. Я, конечно, надеюсь что он постарается хоть чуть-чуть изменить свое поведение, сделает какие-то выводы. А время покажет.

Предсказание в чеке из магазина. Скорее бы эта ясность.

Собственно что теперь делать ? Прошли еще сутки. Мало, да, я знаю. И продолжаю ждать смс/звонка. Ну не может быть такой конец. Самой делать шаг глупо, теряется весь смысл зачем я это делала. Но не хочу осознавать, что ему правда все равно. Твою ж мать, что делать??? Когда уже эта часть, где я счастлива.

Пошла на крайние меры - мы расстались. Я больше не вижу выхода, я хочу чтоб меня ценили в отношениях, а не принимали как данность. Пошла на это в надежде что осознает что-то, поймет что может меня потерять с таким отношением. Первые 2 дня не воспринимал даже серьезно мои слова, мы даже это не обсудили по телефону (!!!) (это не нормально, что даже расставание не повод поговорить) и вот сегодня утром вроде бы понял что я не шутила. А я сижу и реву. Терять не хочу, но и быть на 100500 месте в качестве приложения тоже. Пусть все наладится, пожалуйста.

Ссоры, ссоры. Одни ссоры. Я устала что все время бьюсь о стены. Когда мне станет окончательно все равно ничего уже будет не спасти.

Пока я не устану, я буду что-то делать. Что-то чтоб не терять/сохранить. Сегодняшний день не совсем то, что я ожидала. Но какие-то важные слова все же прозвучали. Отношения это работа. Любви всем. Любите, не отказывайтесь от любви.

Пост 06.11.2014. Суть "нет никаких женских игр и стратегий. Правильно это или нет?". Вывод на 12.02.2015 - это не правильно. Всегда я перезвоню, я напишу, я узнаю и т.д. К этому привыкают. Это становится не интересно. С тобой уже не хотят общаться по видео 5 часов, как раньше. Проходит этот этап новизны в отношениях и появляется переломный момент, когда надо переждать. Не бегать собаченкой с открытым ртом за ним, а дать возможность скучать, понять что ты таки занимаешь в его жизни место. Все хорошо. Все так же сильно люблю. Просто надо легкости в отношения, без строгого контроля, черезмерной заботы и лишнего груза. И, иногда таки надо играть в женские игры, мальчики же любят играть в игры, поддерживаем интерес.

Сколько себя помню, я все время ждала от 14 февраля какой-то сказки! Вот то ли признаний в любви, то ли ответа на мои чувства и развития отношений. Всегда думала "ну вот в этом году уж точно что-то неожиданное и романтическое произойдет". И что? И никогда ничего не происходило. Последние два года 14 февраля у меня вообще день любви к алкоголю какой-то. Зато так я не грустила что вечно без пары. А в этом году я с парой. И моя любовь не рядом. И оп, я снова одна. Знаете, так даже грустнее как-то. Я не могу быть рядом/обнимать/целовать того, кого так сильно люблю. Даже не жду ничего особенного на это 14 февраля (да и откуда ему взяться то?). Просто, пожалуйста, без ссор и дай почувствовать твою любовь. Все.

Разработала тактику поведения на ближайшее время. Надеюсь, что получится ее соблюдать и это даст хоть какие-то положительные результаты. Как я раньше писала я очень "активная" в отношениях что-ли (или это не то?). Я все время пишу, звоню, интересуюсь всем на свете, когда гуляю сама то держу в курсе где я/с кем/что я. Соответственно мой молодой человек привык что ли что всегда так и что рано или поздно все равно я позвоню, я сделаю шаг. Ненавижу конфликты в отношениях любовных/дружеских, поэтому во их избежание всячески иду на уступки, закрываю на что-то глаза. Короче, хочу на время выключить "мисс заботу", не звонить кучу раз на день и все такое прочее. Может заметит разницу и оценит. Я в этом всем не сильна и не люблю, когда надо что-то предпринимать. Ну вот как-то так. Может есть советы у кого, опыт? Кто не как я - не знает что еще делать.

Я стою перед выбором. Принять его, что он так себя ведет, так обращается, что такая у него странная любовь стала или расстаться. Почему мне кажется, что я переступлю себя сотню раз и попытаюсь смириться? Я не хочу расставаться. Нетнетнет. Но и сейчас заслуживаю лучшего отношения чем оно есть. Переломный момент.

Помирились. Но я осталась не понятой. Я старалась, но не донесла то что чувствую. Или если это не хотят видеть - закрывают глаза/уши и все на свете. Что из этого выйдет?

Я давно, уже даже очень давно хотела прочитать "Униженные и оскорбленные". И прочитала ее именно в этот период жизни. Могу провести некую параллель между собой и одной из главных героинь. Вот уж закончить как она совсем не хочется. В голове водоворот мыслей, но сложно делать логические выводы и строить план действий. Тем временем счет близится к 48 часам. Видимо что-то в наших отношениях пошло не так.

Может этот день надо чтоб отдохнуть друг от друга? А день ли? В общем, когда мы не общаемся больше 24 часов у меня срывает крышу.

После ночноутренней ссоры, которая еще никак логически не кончилась, я задумалась о расставании. Если он вдруг захочет расстаться? Мол надоело, расстояние, трудно и я в плане характера бываю не подарок. Так вот что? Я поняла что не помню себя без него. Помню какая раньше была, но это как не я. Ради чего я жила каждый день? Ради призрачной любви/влюбленности которая у меня была в то время? Короче я не хочу жить без. Это уже часть меня, больше половины даже. Когда сказала что "сегодня 7 месяцев", в ответ получила "не за горами 7 лет". Ну не закончится же все? Накрутила себе, как обычно. Люблю, надеюсь что у наших отношений есть что-то большое впереди.

Ссоримся из-за ерунды. Уже надоело. Не могу применить в своей жизни эти советики из "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Вот вижу ж в чем дело, почему так происходит и примерно знаю что надо делать, а не могу! Природа побеждает.