Мир твоими глазами

У моего парня друг женится, мой - свидетель там. На этих выходных свадьба (вот переживаю жутко, как он там будет уже места не нахожу себе). Познакомилась я с этой парой. Невеста с другого города, они как и мы познакомились на море. (бывает же!) Вот три года были вместе и женятся. И они такие славные, прям душе приятно было на таких людей смотреть. Это немного вселяет надежду что все хорошо может быть и пройти можно вместе и города, и расстояния. Спрашивали когда наша свадьба. АХАХА посмеялись мы вместе с парнем. Не готовы оба, да и мало еще. 10 месяцев вместе всего. А вообще, если честно, я правда думаю о замужестве. Но тут все противоречиво: я считаю, что во-первых свадьбу надо делать или хорошо/красиво/продумано до мелочей или не делать вообще; во-вторых, надо самим себе большую часть этой свадьбы и обеспечить; в-третьих, должно быть жилье (хотя бы для начала город выбрать чтоб вместе жить в моем случае). И вообще, свадьба это так серьезно для меня. Надо быть ответственными для создания семьи, а не полагаться на родителей. Мне надо подрасти до этого. Но но но, я ловлю себя на мысли что хочу за него. И детей с ним хочу. И это пугает меня немного, если честно.

Почти месяц не писала в блог. Вообще забросила это дело. Потому что я не живу, а существую. Живу только рядом со своим парнем. Вот была у него на выходных. Этой весной выдержали традицию - встречались каждый месяц, в одних и тех же числах. Это так редко. И черт, я живу только когда с ним, 2 дня - жизнь. Дома я неделю отхожу от расставания. А потом существую, думая только о следующей встрече. Ужасное чувство, ужасное!!! Коротко об этой встрече. Я попыталась исправить свои ошибки в интимном плане, главное не переборола, но было вроде лучше уже и по поводу секса не ругались. Ругались по поводу того что я дите. Мне нужны обнимания, целования, нежность эта. А он сам по себе не романтик абсолютно и нуждается уже в другом, перерос. А я не переросла потому что это первые нормальные отношения (на расстоянии это нормальные?). И я не готовлю жрать. Да, тут косяк. Но там в доме есть хозяйка и я стесняюсь. Натура такая. Короче мне опять есть что исправлять, целый вагон. Я так хочу лето, так хочу жить с ним. Спать, просыпатся, не две ночи, а все время!!! Но мы очень разные и сложноуживаемые. Ну посмотрим. А пока я паникую, переживаю. Мне очень сложно так жить. Ну рыдаю в маршрутках опять, кошмар же. В моменты расставания мне кажется, что я готова выйти замуж уже за него. Чтоб быть с ним с ним с ним, вместе.

Вот уже несколько дней как мне 20. Раньше я думала, что в 20 буду самостоятельная, взрослая, с работой и все такое. Ой как же ошибалась. В общем 20 как 20. Но, кстати, мне кажется 20 лет лучше чем 18 - мозгов больше. Итак, forever 20, forever young :) С парнем не виделись еще, когда увидимся не знаю. Покупает машину. За зиму заработал себе. Вот в этом плане я им горжусь и прям могу смотреть с обожанием и восхищением. За то что у него есть в жизни цели, стремление и он добивается чего хочет. Люблю своего мужчину. Но. Машина в планах есть - поздравления своей девушки с днем рождения нет. Как-то обидно. Ну да ладно, вообще я собиралась писать что увлеклась книгами по психологии/социологии. Помните мои проблемки в сексе? Так вот читаю "Марс и Венера в спальне", книгу про психологию отношений уже прочла, теперь про секс. Могно моментов начала понимать по другому. Интересно читать, понимаешь как мужчины это воспринимают, а как мы. В чем различия, как сгладить углы. И еще одна книга, не про секс, "Искусство любить". Говорится о том, что любви подобно искусству нужно учиться. Про современное общество, любовь, отношение к ней и все такое прочее. В общем, подобного рода книги моя новая любовь. Очень интересно и полезно прочесть для себя. Написала обо всем в куче, тк нет интернета и не могу толком все расписать.

Прямо тоска такая накатила и не отпускает. Как круто жить в одном городе. Как круто вечером кататься, гулять, ходить, делать что-то вместе и не быть ограниченными временем. Как круто в день рождения увидеть любимое лицо, а не быть за кучу км. В субботу др, даже не хочется ничего. Раньше жила от события до события (др, новый год, какие-то поездки) теперь только от встречи до встречи и никакие праздники нихера не важны. Сопли распустила, реву второй день. Возвращаться к обычному пиздец, убивает.

Деликатное. В течении моего пребывания там у нас возникла ссора по поводу интима. Я в этих делах новичок. И поэтому не знаю что, как делать, как лучше, иногда вообще зажимаюсь и не могу проявить то, что чувствую. Он высказал мне что его не устраивает. Это вроде правильно, но обидно до жути. Ну с горем по полам помирились. Приехала домой, начала читать всякие статейки на тему секса. Я делаю все как надо, только наоборот. Короче я полное бревно. Разочаровалась в себе дальше некуда. И самое плохое, что теперь не понятно же когда мы встретимся и херовое впечатление так и останется у него в голове. И, несмотря на то, что я сделала выводы, я не могу ничего исправить. Расстроена, разочарована и подавлена. Девушки, мой вам совет короче - почитайте всякой литературы, если вы как я в этом деле, а у вас все это предстоит.

Уезжать сложнее всего. Это ужасно. Рыдать везде, на людях, дома. Даже слышу голос начинаю рыдать от понимания того, что не известно когда снова увижу. Разрывает на части.

Сижу у любимого дома. Оп. Мои выходные в другом городе рядом с родным. Правда он немножко не рядом, работаработа. Ну ничего. Завтра точно целый день есть. Погода отличная, солнце тепло. Настроение тоже. Сижу в комнате где пахнет мужиком. Моим мужиком.

Предстояший день рождения - пора, когда у меня взрывается мозг. Что делать, как все устроить. Прошлый был дерьмо. Номинант на самый плохой мой др. В этом году мне как бы 20. Хотелось бы запомнить. Внимание, дилема. Парень все решил без меня/за меня - едешь ко мне. Мои аргументы за: мой первый др, когда есть любимый человек; я хотела бы провести этот день с ним; я соскучилась. Мои аргументы против: мне 20 как бы дата, хотелось бы и родителей видеть, они точно будут против поездки; хотела отметить с подругами; без понятия что делать там (он живет в маленьком городе где все пешком обойти за пол часа), там у кого-то тоже др, а провести этот день с левыми людьми не хочу. Как думала я: я бы хотела приехать к нему на Пасху (за неделю до моего др), а он чтобы на др приехал, хоть на сутки, все равно. Он ехать боится из-за ситуации в стране (повестку вручат и все такое). В общем у нас каждый строит планы и у каждого они разные. В итоги опять начинаются глупые эти ссоры. Ну вот что делать? Я понимаю, что пишу какой-то приметив. Просто когда излаживаешь мысли в печатном виде легче к ним вернуться и еще разок взглянуть на ситуацию.

Скучаю. Бесит что я по какой-то не ясной причине не могу писать. Жду. Соскучься уже по мне!!! Хватит мучать. Это паранойя еще пока дремает. Открывает конечно глазки, но еще не бодрствует. Ну хоть завтра. Мне сложно не общаться.

А в целом сейчас у меня куча желаний и очень мало возможностей. Хожу в зал, именно зал, а не фитнес/пилатес. В зале все зависит только от тебя, ты можешь там походить и уйти, ничего не делая, а можешь пахать как конь. Для меня - новичка минус в том что я еще не знаю как делать все правильно. А если делать не правильно, то толку ж не будет. В общем это зависит от спорт зала и какие там тренера. Или, как я, можно перед каждой тренировкой читать все в гугле. Короткие впечатления от зала :) Занятия мотивируют дальше заниматься собой и хочется пойти к косметологу. Проблемы с лицом, сколько бы я не боролась, есть. И все время что-то новое появляется. Но если причина окажется внутри организма это повлечет лечение. Вещь нужная, но бюджет какое-либо лечение вряд ли потянет. Еще у нас очень подорожали вещи. Привет секонды, распродажи, скидки. Нормальная вещь в магазине - моя стипендия, если не больше. Работы тоже нет нормальной, а работа с минимальным доходом - проезд и еда на этой же работе. Абсолютно глупо вкалывать после учебы ни за что. В общем, угнетает, когда хочется и не можется.

В кинге "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" я читала про то, что мужчины периодически могут уходить "в пещеру". Закрываться, не хотеть общаться и прочие такие вещи. И в этот период женщины ищут причину в себе, начинают паниковать/подозревать что-то. Короче говоря, я столкнулась с таким. И я понимаю уже что это, почему так происходит, но меня это давит морально, когда мой любимый человек не хочет со мной общаться. А когда общается его раздражительность превышает все на свете. В моей голове не укладываются эти понятия, как можно не хотеть знать что я, тем более когда мы в разных городах!!! Пиздец. Сидит в своей "пещере".

Утро началось с того, что, запихнувшись в полный трамвай, в меня вписался большой потный мужик. Наверно за это мне достался счастливый билетик. Солнце светит, в моем городе +20. Кайф. Гадание на паре - "сегодня у вас свидание". И вот, мой мой мой оказывается едет в мой город сегодня. По работе, с начальством упросился. Увиделись хоть на три часа. Свидание как у нормальных людей. Такой кайф. Счастливая-счастливая. Боже, если вы живете в одном городе и можете видиться каждый день - завидую белой завистью! Цените это!!! То, что для кого-то обыденность для меня праздник. Как ребенок, беззаботно счастливая.

Ничто так не расстраивает меня в последнее время, как праздники. Прямо ужасное настроение. Поздравление от любимого - "поздравляю, ну я занят, пока". Все. Даже одногруппники мне больше слов сказали. Ну денег на зал еще скинул, хоть что-то хорошее. Даже не общались сегодня нормально. Прямо таки чувствую себя любимой. Класс.

Когда мы "расстались", я все время рыдала и только и хотела чтоб мы вместе были и все наладилось. Сейчас мы вместе, все на местах. История немножко повторилась, не в таких масштабах, но все же. Все идеально только пару дней. Что делать? Терпеть не хочу, уходить не хочу. Видимо после долгого одиночества я просто боюсь снова остаться совсем одна. Фу, эти вечные мысли в голове, устала и самой противно.

Лучше не жаловаться на каждую мелочь своим подругам. Лучше переживать это в себе или выливать на вьюи, например. Но не жаловаться. Так никто не будет знать как вам больно, что вы переживаете, ваши разочарования и унижения. Личное держите при себе.