Мир твоими глазами

Мне надо смириться, примириться и успокоиться. Добавить больше размеренности и понимания в свои действия. Я бываю очень навязчива, слишком, вы даже не представляете на сколько. Я хочу научиться принимать все как есть и не слишком близко к сердцу. А то так к 22 уже поседею. Пусть будет как будет. Относись ко всему спокойно и наплюй на чье-то мнение!!! Слушай только себя. Ты все знаешь, и что бы ты не сделала это твой выбор и он правильный. Самонаставление.

Я хочу чтобы меня любили. Мне звонили, писали, заботились, дарили цветы и шоколадки, обнимали, проявляли ко мне нежность, заботу, делали что-то ради меня, были готовы за мной/для меня куда угодно. Мне казалось в начале, что он тот, кто все это мне может и хочет дать. В завязке отношений наверно так всегда кажется. Я не чувствую себя любимой. И у меня никогда не было отношений, в которых было бы вышеперечисленное. (у меня не было просто других отношений, что уж тут, я всегда в роли того кто любит, сохнет и вянет.) Счастлива ли я? Я не могу ответить. Достойна ли я быть любимой? Будет ли со мной когда-то такая сказка или сказки только выдумка?

Не ожидала, но сука лови предательство спустя год. Смешно, что я только написала об этом пост ? ХА ХА ХА судьба, спасибо. Уехал на свадьбу в другой город, знал что я была против того чтоб он ехал или просила его чтоб ехал со мной. Уехал сука и два дня врал мне. Врал. Сука ебаный в рот ВРАЛ. У нас отношния на расстоянии !!! Доверие это все что их держит. Блять как просто. У меня не укладывается в голове. И еще, бабы все чувствуют. Если чувствуете что он вам врет - он врет, если чувствуете что изменяет - изменяет! Он еще не уехал, а мое сознание уже знало что он будет там. И дни когда он ехал и был на месте я знала что он мне врет, клянусь, мы почти не говорили, но я была на 99,9% уверенна что он там и что он мне врет. Ебала я в рот все. Простите за маты, за пост, накопилось, сука накопилось ! Мне врали. Новый год - новый парень - новое предательство. Даже даты совпали почти. 11 месяцев отношений, с праздником сука нас. Если он мне изменит, это просто будет верх всего. Меня наверно по частям надо будет собирать. Да, там сука ебаная свидетельница, которая к нему заливает, следит за моей страницей. Ненавижу! За что со мной так поступать? После всего как я старалась для него в последнюю встречу. Я ничего не понимаю в отношениях, пошло оно все

Запала в голову мне эта фраза. Я вспомнила как год назад, примерно в это время разворачивалась моя личная жизнь. Как мне дали надежду, как все было хорошо и как на следующий день меня ранили неимоверно, какую боль причинили. И это стало такой точкой. Концом, это действительно была смерть. Мне не нужно было ничего. И в течении месяца я переживала эту смерть. Нашла в себе силы, нашла себя и поехала на море. И там заново родилась. Время летит, скоро наш год. Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.

Я полюбила свою фигуру. Свои ноги. Люблю свое тело. Хожу по улице в шортах без мыслей про жирные ноги. Да, я не модель с ножками-спичками, но черт, я похудела и я хорошо выгляжу. И вот тут я хочу сказать спасибо своему парню. Он заставил меня пойти в зал!!! Если бы я не поменяла пилатес на тренажеры не было бы таких изменений. Он моя движущая сила, моя мотивация и опора. Конечно, я пахала, но мой пинок, мой толчек - он. Люблю его, благодаря ему больше люблю себя.

На самом деле он даже не знает на сколько во многом он для меня первый. Основное, конечно, знает. Но есть то, что я не рассказывала. Может когда-то расскажу, а может со временем это не будет важно. Суть в том, что он у меня первый, мой, любимый, единственный и я вся в этих отношениях. Целиком и полностью. Окружающий мир для меня на втором плане. Я постоянно думаю о нем, все у меня связывается с ним. Это плохо так тонуть в чувствах. Но я уже утонула. Возможно это нам и мешает. Он старше, у него уже, наверно, было "в омут с головой", а сейчас все по-другому. А у меня омут.

Ссора за ссорой. Бесится, я пристаю, от этого еще больше бесится и я, соответственно, лезу еще больше. Почему все не может быть просто хорошо. Просто хорошо. Может дело во мне?

Сама все перехерила себе как обычно. Этот мой приезд наверно самый лучший. Во-первых, потому что он спонтанный и мы не ругались перед этим неделю мол я хочу ехать, а у него нет времени, просто взяли и встретились, все. Во-вторых, я себя поменяла, не ломала, это даже непроизвольно как-то вышло, я бегаю в магаз, убираю по мелочи, готовлю (ой громко сказала готовлю, очень громко сказано), иногда затыкаю рот (не спорю с мужиком, не всегда получается но стараюсь), меньше ною (ну вроде ж меньше). Ну в общем мы не ругались, как все прошлые разы. И вот, снова моя любимая тема. Секс. Чертов секс. Я знаю что надо делать, что он от меня хочет, как я могу себя проявить, но НОООО я этого не делаю. Да, привет, это я. И вот сейчас я еще тут, он на работе. Я лежу рыдаю от того что я конченая какая-то. Я все порчу. Сама себе. Что с этим делать, чтоооо. У меня дикое желание и в тоже время какая-то фобия. Это пиздец. Хочу быть шлюхой в постели со своим мужиком. Не могу через себя переступить, переосилить непонятную боязнь. Я дура.

Залипла в интернете просматривая фото своих одногруппников, одноклассников, знакомых по танцам и так далее. Кто-то в Америке, кто-то еще где-то, кто-то замужем, у кого-то детки. Я немного подвисла. Из рубрики "а чего добился ты?". Да, я не сторонник брака и детишек в 20 лет. Но у людей уже есть определенность в жизни. А я не знаю ни чем хочу заниматься, не могу быть уверенна в будущем с парнем, ни в чем не уверенна. Подгрузило.

И еще, пора заканчивать с этим громким противным "мы расстаемся". Нихера подобного больше не хочу говорить!!! Мне пора заканчивать так рубить топором. Ссора, пауза, но эту фразу надо точно искоренить!

Спустя пару дней я сделала наконец-то выбор. Не хочу я отпускать. Мы оба несовместимы (как мне кажется), сложноуживаемы, каждый с характером, вспыльчивые. Но я хочу дать шанс этим отношениям, построить что-то. Ломать всегда легче. Не хочу легкий путь. Если родное, не хочу отпускать!!! Сложнее стали отношения, на много, не так как раньше все. Но мне кажется есть у них шанс. - "Я тебе вспоминать это буду всю жизнь" - "Ты будешь со мной всю жизнь" - "Ключевое слово". Знаю я, знаю банальщину такую. И все же. Поживем увидим за будущее. Сейчас хочу сохранить свою любовь.

Рассталась с парнем из-за того что хочу с ним быть рядом. Парадокс.

Позвонила пока шла домой. Спросила что мне научится готовить к лету, хочу ж вместе жить. На что услышала, что наши планы не совпадают. Работа на первом месте и она не позволяет строить нормальные отношения. То есть раз в месяц это вполне нормально. Дальше услышала - "не держу", "ты меня не понимаешь, мне не нужен рядом человек, который меня не понимает". Расстались. Перспектив нет, есть моя любовь/мое желание и что-то у него. Занавес.

Появилась идея, как занять себя еще до лета. Попрошу написать мне список блюд. Буду учиться готовить и оттачивать мастерство. Так то надеюсь летом мне кормить моего мужчину. Надо быть во всеоружии.

Забери меня. Увези, насовсем. Невыносимо просто сидеть дома и смотреть как жизнь мимо идет, пока ты рыдаешь вечерами. Я занимаю себя, занимаю полезными вещами - спортом, учебой. Но ничего это не компенсирует. Да тут до лета остались понты, скажете вы. Да, но я устала выживать. Хочу жить, жить с тобой, дышать твоими духами, видеть твою улыбку. Бесконечно, безумно влюблена. Люблю тебя, Л.М.