Мир твоими глазами

Сегодня месяц как мы расстались. Сегодня пошла на свидание. Целовалась. Очень смешанные чувства. Есть ощущение что я изменила. Может не ему, может частичке себя. Вернулась довольной и одновременно грустной. Парень мне нравится, я ему тоже. Ну это не влюбленность даже, симпатия. Не знаю зачем мне это сейчас и к чему это все приведет. Время покажет. Через 2 дня еду во Львов. Может там подумаю обо всем. Но. Знаете что хочу сказать? Приятно когда о тебе заботятся!!! Очень приятно.

Расскажу про отдых. Он был яркий и веселый, несмотря на все. Отдыхала 15 дней. Сначала с родителями, ну и тут я умудрилась потрахаться на пляже. Итак, первое - секс на пляже. Потом приехали мои девочки. Начался алкоотдых. Отмечали день рождения, купались ночью в море, катались в бэхе ахаха. Куча историй и воспоминаний. Итак, это все второе. Ну и плюс ко всему приехала моя сестра и их большая компания. Алкоотдых продолжился. Пила с родителями и играла в алкоигры. Такой трэш. Было весело, огромная компания, как в общаге все. Один из компании парень, с которым я танцевала. Старше меня, как я хотела, из трех свободных дам в нашей компании выбрал меня. Ну тоже довольно сомнительно, такой бабник конечно, всем знаки внимания. Со мной конечно больше всякого было интересного, но так и не целовались. А сегодня возвращались в одной машине домой и я немного тормозила (как всегда). Короче наверно не напишет мне. А я бы погуляла, интересный, нормальный возраст, веселый, хорошо одевается. Может я накрутила немного себе кина. Ну отвлечься мне не помешает. Но черт, этот парень не из тех людей кто будет за мной бегать, наверно. И глупо начинать ждать смс. Но я ж баба, мать его. А, еще я курила, можно сказать первый раз. В общем, снова на море - снова за две недели прожита целая жизнь. Главное - пережить смерть любви, смерть половины меня и идти дальше.

Вернулась домой и первое что я сделала - убрала фото со стола. Ночью сидела на дискотеке, играла "Така як ти" (которую кидали мне, мол такая ахуенная, люблю трамвай куплю), и наблюдала как он танцует там где "я танцевал только с тобой" и сует ей в рот свой язык, а ну и слезы катились конечно, куда ж без этого. Но вроде взяла себя в руки. Просто столько боли от того что я одна из кучи таких же лохух как и я. До слез прям.

Начинать лизаться с девкой, когда ко мне кто-то подошел знакомится, ну это просто потолок. Господи, ты же нормальным парнем был. Что случилось то? Не могу поверить, что так себя ведет человек, которому я отдала год своей жизни и подарила себя. Я первый раз за это время потанцевала с парнем, обнимашки, комплименты, было приятно. Немного поднял мою самооценку. Но запутал мозг.

Удалила из друзей и все диалоги. Но. Добавила в закладки. Все равно захожу. На "дискотеке" все так же, девка стоит на моем месте, вся история как со мной. До жути грустно, обидно, "потрачено", несмотря на всю хуйню я не поставила.

Самое страшное, что по моим предположениям могло случиться - случилось. Хотя нет, хоть не целовался и не трахался у меня на глазах. Снимает каких-то шлюх. При чем способ аналогичный нашему знакомству. И это так противно. Мерзко себя чувсвтвовать одной из 1000 таких шлюх, когда парень для тебя просто один. Я так хочу домой. Хочу больше никогда его не видеть, не передать словами всю боль, которая во мне. Наверно, когда я приеду домой я удалю его из друзей, удалю переписки, удалю номер, удалю фото, удалю все. Может это поможет не чувствовать адской боли внутри.

Мне все кажется что это сон, или просто ссора, или не серьезно все. Я не могу поставить штамп "ПОТРАЧЕНО" и перевернуть страницу. Не могу или не хочу. И понимаю что я ничего не могу сделать, НИЧЕГО. Я делала все что могла, но уже все. Ну как так просто случается сегодня любит, завтра любил? Или не любил. И почему я все еще люблю? После всего что натерпелась за последний месяц, слез сколько пролила, и все равно люблю. За что, почему так.

Расстались 20 июня. Сегодня 7 июля. А я рыдаю как сука. Как будто меня бросили только сегодня. Все переживают это и я должна. Господи, дай сил.

Я снова на море. Все там же. Знал что я тут. Позвонил среди ночи, вышла, повез меня на пляж. Мы раньше обсуждали секс на пляже и не коктейль. Так вот был и коктейль и секс на пляже. "Ты же хотела". Рассказал почему так получилось, почему мысли о расставании появились в его голове. Проклятая свадьба. Говорил что скучает, что тянет. И все такое. Поездил по ушам, пиздабол. На следующий день морозился, но ночью таки позвонил снова. Я не пошла. И все. Сегодня мог бы быть наш год. Написала ему. "Что ты от меня хочешь? Мы расстались!". Зачем было селить в меня надежду ? Просто предложил бы секс. Зачем пиздаболить. Господи, все, мне надо это пройти. Конец. Конец. Хватит мучаться.

Расстались неделю назад. Первый день не плакала. Спасибо огромное моим девочкам, которые не оставляли меня ни на день! Я каждый день была чем-то занята, или ездила к кому-то или кто-то ко мне приезжал. Мои самые самые прям. Спасли. И, наверно, важно что мы поговорилм вчера. Услышала якобы причину, если ее можно таковой назвать. "Так случилось, не могу же заставить себя чувствовать". Все. Прошли чувства. Никого не интересуют мои. Но переживу. Июль уже распланирован! Все худшее к лучшему возможно. Начинается период жизни для себя. Грустно без заботы, нежности, ласки, отдачи, всего этого из отношений. Ну ничего не поделать. Пусть ищет идеальную. А не маленькую меня. Которая по глупости (?) доверила все одному ему. А он со мной так. И потом еще говорят мол бабы шлюхи. Ага. К концу написания поста подступают слезы. Буду держаться. Надо держаться.

Как можно так быстро стать чужими людьми?

Моя самооценка в жопе. Я очень долго и давно пытаюсь быть уверенней в себе, и это получалось, но меня снова разбили. Почему я даже не заслужила нормального расставания хотя бы? Чувствую себя просто чмом. Не достойна? Я разбита, чувство пустоты. Не вижу себя дальше, что делать. Не верю сейчас в отношения. Я делала все что могла для этих отношений, для него. И что? Не любит. НЕ ЛЮБИТ. Все.

Очередная история, страница жизни осталась просто в блоге. Просто прошлое.

Пустота такая внутри. Мысли в голове: "что делать дальше?", "кому нужна?", "если позвонит и скажет погорячился, был занят последнее время все навалилось вспылил, что ему ответить?", "если не позвонит, ему настолько плевать стало за такой короткий срок?", "7 числа должен был быть год", "как сказать родителям? Потому что я так верила в него и в эти отношения. Что говорить теперь об их распаде для меня как унижение", "почему все так?", "мой последний приезд был почти идеальным и после него у нас то одно, то другое и мы толком не общались. Почему?", "изменил ли он мне?", "предатель", "это к лучшему или нет?" - и так далее. Мысли, пустота внутри, слезы на глазах. Ой, да какие слезки на глазах - я рыдаю навзрыд, то успокаиваюсь и просто плачу. Смотрю на фото на своем столе, думаю выбросил ли он уже такое же фото? Лежу в его футболке, думаю носить ли мне ее дальше, в чем ходить дома? Не дотянули 2 недели до года, нашего года. Было много хорошего, очень много хорошего, от этого слез еще больше. Просто за что так со мной ? Еще и расстался не по-человечески. Просто "наверно надо расставаться, расстаемся, я не могу так, я не хочу тебе писать и звонить". Мой вопрос "ты меня любишь?" Ответ "нет" пауза, начинаю плакать "я занят" бросил трубку. Занавес. Умейте хотя бы бросать человека нормально. И еще, держите свои пустые слова при себе. Я столько раз слышала "жена", "навсегда". И что? Любит сейчас? "НЕТ". Вечная любовь = 11 месяцев.

Меня бросили. Сказал что не любит. Листайте мой блог, предыдущие записи и смотрите как не надо себя вести в отношениях. К черту отношения, любви нет, раз так легко "разлюбить".