Мир твоими глазами

На третий день стажировки я таки решила что хочу там работать!!! И надо выложиться чтоб таки попасть. Мини-цель. И это как-то сил дает. Стимулирует двигаться и меньше думать о проблемах. Но грусть все равно закрадывается в подсознании. Знаете что я делаю? Ночью, перед сном я лежу и себе говорю все, что хотела сказать ему, рассказываю. И засыпаю. Так мне становится немного легче. (Душевнобольная? Может быть). На возможнобудущейновой работе куча парней. Кучищаааааа даже. Но даже особо внимание на них не обращаю пока. Обратила на одного. Он прошел и я почувствовала запах знакомых, родных духов. Божественно и как давно я этого не ощущала. Тем временем два месяца "брошенка", одиночка. И думаю что еще не мало времени мне понадобится для того, чтобы отпустить забыть и не вспоминать.

Устраиваюсь на работу. Стажировка. Там же все это "Вы должны уверенно идти к своей цели. Ваша цель. Вы четко знаете что хотите. Вы все время двигаетесь вперед" и все в таком духе. Задание написать цель и написать что для нее требуется. Я начинаю об этом мыслить настолько глобально, что в итоге я не знаю какая у меня цель. Да, выходит я человек без цели. Да, я неуверенна в себе. Да, я сука себя по частям собираю последние пару месяцев. И что мне завтра перед толпой народу сказать? Или разрыдаться как вариант. Мне 20 лет. 20 твою мать лет. Цель? Цели нет. Я стремлюсь к самореализации, к семье. Банальщина. Я не знаю чего хочу, соответственно не знаю как этого достичь, соответственно ничего не имею.

Сама себе напоминаю душевнобольную. Может мне просто нравится боль? Унижения? И каждый раз испытываю их снова и снова. А давно пора бы все зачеркнуть, разорвать и сжечь. Вместо этого сгораю сама. Может надо просто догореть? Чтоб ничего не осталось.

Последний мой приезд. День, который я, наверно, не забуду никогда. Мы сидели на пляже, на большом камне ели бычки, пили пиво (что для меня не свойственно) и разговаривали. Было мало людей, под вечер, в море купалась только я. Было так спокойно, комфортно и тепло. Он говорил что чувсвует ответственность за меня, за то что он - мои первые серьезные отношения, говорил что я его приворожила, потому что ни смотря ни на что он со мной. Мы сидели смотрели на море, я сзади прижалась к его спине слушала что он говорит, обнимала, наслаждалась запахом, видом, моментом с ним. Вопрос "ты счастлива сейчас?". Ответ "да". "Хорошо". По пути домой учил меня кататься на велосипеде. Я итак ребенок, а с ним, еще и в тот момент, мне как будто было лет 5. Такой простой день и такие невероятные ощущения внутри. Но. Каталась я неважно, точнее не каталась вообще, боялась его отпустить. Поставил условие "видишь где наш пакет? Доедешь туда и мы будем счастливы вместе, нет - расстанемся". Я упала через пару метров. Совпадение? Судьба? Это уже не важно. И в тот момент я не придала такого значения этому. А после еще нескольких попыток счастливая и грязная пошла домой. Это был один из лучших наших дней. В нем было столько любви, теплоты какой-то, не знаю как описать. Любовь, которая не вспышка, а которая уже устоялась, но вам все так же хорошо вместе. Такие ощущения. Мы лежим вдвоем, в его комнате. "Спасибо тебе за этот день, я счастлива. Я люблю тебя". Ответ "Дурная, за такое спасибо не говорят. И я тебя люблю". Мы оба были счастливы, ну или мне так казалось. Почему спустя уже неделю его мысли изменились и счастье разрушилось как карточный домик я не знаю. И не узнаю. Но дни, часы и минуты, когда была счстливой не забуду никогда. Воспоминания. Единственное что осталось. Единственное, что ты не можешь испортить.

Те, кто следят за мной давно помнят как я страдала два года по парню-одногруппнику. И признавалась ему в любви и была уверенна что люблю. Потом был он. Первый. Люблю по сей день. Но теперь все время в голове вопросы. А что было до него, любила ли? А если через какое-то время снова придет сильное чувство, вспышка, как понять кто твоя первая любовь? Любила ли ты вообще? Может люди любят только один раз или не любят вообще? Почти каждый день думаю об этом. Но сомневаюсь что у кого-то есть ответы на эти вопросы.

Рассказываешь близким людям о своих встречах, что думаешь по поводу человека. А он хоп и выдает все твои мысли этому самому человеку. И тот кто все выдает - твоя сестра. Ненавижу когда меня обсуждают за спиной. Тем более что я доверила какую-то информацию конкретно тебе. И в итоге я выгляжу треплом, который все всем рассказывает, сукой которой все не нравится, но которая гуляла пару раз. Сама в своих глазах какая-то тварь сейчас. Блять. Близкие люди, хватит разочаровывать.

Прошлое лето стало для меня летом любви. Лучших чувств. Когда счастлива от всего, когда излучаешь любовь. Это лето - лето расставания, расставания с частью себя и восстановлением/заполнением пустого места внутри. Активный отдых на море, поездка во Львов, не закрываю себя дома - стараюсь быть открытой для нового и хотя б одним пальцем ноги пускать это в свою жизнь. Устраиваюсь на работу. Хорошо было, когда мой спорт зал и еще какие-то вещи спонсировали, но все хорошее заканчивается. Пора быть себе хозяйкой, надоело себя ограничивать. Собеседование пройдено, осталась стажировка и экзамен. Буду держать за себя кулачки и учиться. Может все так как должно быть? Лето на поиски себя, сквозь ежедневные слезы. Может скоро это пройдет и войдет что-то новое, а пока (повторяю себе в 1001 раз) просто переживи.

Прокручиваю в голове диалоги, которых никогда не будет. Снова и снова

И вечное самокопание. Что вся проблема во мне. И что я сделала не так. И "а если бы тогда поступить по другому" чтоб было? Самооценка где-то в океане. Стадия - саморазрушение.

Ум понимает, что не вернуться уже. Даже если бы он захотел вернуться (чего не будет!! ни смотря на все "мужчины всегда возвращаются") все было бы уже не так и картины всплывали бы в моей голове, начать заново очень сложно. Но все равно я захожу на страницу, я вспоминаю, плачу, люблю смотреть фото (благо, что переписок не осталось). Это мой типичный вечер. И знаю что ничего не произойдет. Может просто должно пройти время? И тогда я смирюсь окончательно? Может даже перестану проверять, заходить ежечасно. Господи, как люди переживают эти расставания.

Один из страхов. Быть с человеком, а любить другого. Даже краешком души принадлежать другому. Я надеюсь что все проходит, все переживают это и я переживу. И мое родное, любовь на всю жизнь где-то ищет меня.

Была во Львове. 4 дня. Отличный город с особой атмосферой. Там кругом счастье и любовь. Нам показалось, что все местные ходят по парам. Там половина парней покупает цветы. Там полно свадеб молодых и красивых людей. Там свадебные салоны на каждом шагу. В общем любовь везде. И от этого мне было немного грустно. Я до сих пор не поняла что мне надо сделать, чтобы отпустить, забыть. Я по прежнему каждый день готова признаваться ему в любви. Сегодня добавила его обратно в друзья. Решила, что не хочу в будущем потерять с ним связь вообще. В один из вечеров во Львове пару часов провели возле уличного музыканта, пели песни ОЕ и Бумбокс. Такой кайф и такая грусть. Скучаю по нему, каждый день, каждую ночь, все время. Парню, с которым ходила на свидание сказала что не готова к новым отношениям. А то он уже на придумывал там себе. Новые отношения мне не нужны - то, что точно поняла во Львове. Из-за полной головы мыслей не могу толком рассказать о поездке. Город отличный, как я уже говорила атмосферный. Улицы, магазинчики, вкусности, виды. Во Львове я немного таки успокоилась. Но ответов для себя все еще не нашла.

Позвонила ему. Поговорили. Счастлив в отношениях. 17тилетняя девочка больше приспособлена к жизни чем я. Как жить такой не приспособленной то, а? "Заканчивай со своим "я люблю тебя", детский сад, успокойся". Любовь видимо только в детском саду. Внимание вопрос. Как дальше верить в чувства?

Пост про "Когда теряешь любимого человека это смерть и эту смерть надо пережить". Там мы еще вместе были, как смешно с себя. Дура. До сих пор умираю. Делаю вид что жива, что живу, что стараюсь жить. На самом деле уже нет.

Была на втором свидании. Человек гладит мне руки, целует шею, всякие нежности, а я не знаю куда себя засунуть и приткнуть и как бы не зарыдать. Господи, он мне настолько сильно внушил что я его! Что со мной никого другого не может быть. Есть только я и он. И что теперь? Есть он и его телка, облизывающие друг другу рты, та и потрахались они уже давно. И есть я, которая готова рыдать от каждого проявления чьей-то заботы и нежности ко мне. Я вот сижу и рыдаю. Я что не смогу быть счастлива без него?