Мир твоими глазами

Я дома рыдаю все время. Я на работе чуть во время звонка не расплакалась. Время лечит!? Кого? 2 месяца прошло. Я изо всех сил пытаюсь делать вид что жива, что все хорошо. Но НЕ ХОРОШО!!! Мне не хорошо, ничего не хорошо, уже сил нет на это. Господи, как мне это пережить.

Я не вижу смысла ни в чем, что делаю. Мне ничего не приносит удовольствия. Я не понимаю зачем иду на работу сегодня и как мне там выжить. Зачем мне все это? Я не живу.

В один из вечеров на дискотеку пришла его девушка с подругой. Итак, девушка, которая к жизни более приспособлена чем я. Внимание. 17 лет, пивко, сигареты. Ну это норма. Сигареты, здоровых детей вроде хочешь от идеальной жены? Пол беды. Закрытие сезона, мало людей, но ворвалась компания веселых ребят, которые всех вокруг себя собрали и сделали движ. Так что с девушкой я даже вместе танцевала. Класс. Ну суть в другом, девочка быстро нашла контакт и уже через пол часа-час делала фото с компанией, сидя то на руках, то на шее у парней, то на шпагате. Ну то есть быстро умеет влится в среду, поняли, да? Ну тут мне далеко. Я на шеи не прыгаю. Дальше. "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Подруга ее - отдельный элемент истории. Как бы сказать вам как она себя вела. Ну как шлюха. В конце вечера даже выяснилось, что предлагала там парням пойти и трахнуть ее, извините. В конце вечера очень даже вероятно пошли с компанией продолжать. Так вот. Девушка ведет себя так на бывшей работе парня, там где куча его друзей, она видела меня и знает меня. И все равно это шалавистое поведение. И об этом все говорят же и все видят. Общий знакомый с бывшим тоже знает все что происходило, ему "рассказывали". Так внимание, вопрос. Приятно, когда про твою девушку все знают и обсуждают что она исполняет, будучи с тобой? И это они в одном городе. Будет она его ждать пол года, как я? ПОЛ ГОДА я ждала его, хотя у нас была пара проведенных дней вместе и все. Будет она верной? Так выглядит идеальная жена, танцующая с подругой около шеста? Так??? Ну объясните мне что с этим миром не так. Где справедливость? Я не вижу смысла жить, если всегда будет так. Ты все отдаешь, ты вся принадлежишь, а об тебя ноги вытирают и выбирают малолетних шлюх. Ну почему так ???

Позвонил в первый день моего приезда. Спросил приехала ли я, как добралась, с кем, на сколько. Во мне поселилась надежда на встречу. Шли дни - ничего. В предпоследний спросил когда уезжаю. Ответила. До последней минуты ждала звонка, вдруг он приедет на вокзал? Вдруг на 10 минут, ну просто увидеть. Я ждала звонка, которого так и не было. Ждала встречи, которая не состоялась. Я приехала домой и рыдаю. Раньше приезжала и рыдала потому что мне было так хорошо и мы должны на время расстаться. Сейчас мне не было ни хорошо, мы не виделись и никогда не увидимся больше.

Знаете красные нитки на руках носят? Ну поняли в общем. 7 узелков завязывала мне мама, на каждый узелок желание. Я долго с ними хожу и вот только недавно узнала, что ее не надо снимать самой. Если потеряешь и не заметишь - сбудутся твои желания, что загадывала. И вот сегодня поняла что ее потеряла. Обрадовалась, начала вспоминать свои желания. Вспомнила, что почти все связаны с ним. Ну что за ирония такая то. Это чтоб я перестала верить во что либо? В общем грустно, потому что я знаю что все это уже точно не сбудется.

Открыла для себя на ютубе бьюти-блог Елены Крыгиной. Наверно все шарят кто это, ну для меня открытие. Я прям стала краситься. Вдохновилась. Хочется учится рисовать стрелки (ага, мне 20 и я не умею), хочется красится и выглядеть так, будто каждый день у меня праздник. Я руко-жоп, но готова учиться. А то весь мой макияж сводится к тоналке-ресницы-брови иногда что-то на губы и все. То есть макияжа нет короче. Буду исправлять. Ну, дамочки, она прям классная. Если не видели, посмотрите. Я эти видео теперь место сериала смотрю. Хахаах Короче класс прям.

Мысли, в которых никогда не признавалась сама себе, но которые меня не покидали. Я знала что мы расстанемся. Думала правда что это будет осенью, но думала что расстанемся. До сих пор не признавала это для себя. Не знаю почему мне тогда так тяжело это принять все еще.

Вьюи - место, где ты знаешь многих людей, знаешь изнутри, по тому что у них в душе. Но не знаешь лично. В жизни наоборот знаешь "оболочку", а внутрь практически ни у кого доступа нет. Люблю вьюи. За некоторых тут переживаю как за себя, как маленькая семья. Рада, что делюсь событиями своей жизни сдесь уже около 3ех лет или даже 4ех. (Боже, как долго оказывается) Целая жизнь проходит на страницах.

Почему-то вспомнила это. Я не из таких. Я если чувствую что-то бешеное, то говорю об этом прямо. Боюсь признаться, но это изнутри меня прям кушает и просится наружу, так что долго не утаиваю. Делаю все как чувствую. Поэтому наверно уже весь лоб разбила в кровь, унижаясь своими жалкими смс, перед порогом бывшего. Не могу я прикрывать в чуланчике свои чувства. А надо

Господибожемой, когда ж я уже пообещаюсебе НЕ ПИСАТЬ. Пора ставить точку невозврата!!! Когда знаешь что вы ни общатся не будете, ни видится, ни-че-го. Написала, что приезжаю и предложила встретиться. Даже не ответил. Ну человечность то есть в тебе, а, падла ты такая? Почему нельзя по-человечески относится ?! Блять. Все хватит хватит хватит. Ника, плюнь и разотри, разотри уже !!!!!!!! Сколько можно унижаться твоюжмать. Фух.

Сегодня день, когда почти все волнующие меня вопросы разрешились. Я устроилась на работу, вчера уже прям все сдала, второй день уже работаю. Я писала о болячке? Не помню вот. Короче переживала что восполение легких, потому что я кашляю как туберкулезник уже полторы недели. Сегодня вырвалась со своей работы в больницу, просто бронхит. Уже немного обрадовало. График на работе стал таким чудеснейшим образом, что у меня получается поехать на море на 5 дней без замен даже. Боже такой кайф, снова на мореее. Он там, на уже не нашем месте, уже не работает, хоть отдохну спокойно. Надеюсь. Хотя соблаз написать/позвонить будет большой, но вряд ли он захочет видеть меня. Ой опять эти мысли, от который тоска съедает. Хватит. Из приятностей, сегодня между больницей и работой успела сделать свою самую быструю покупку в жизни, еще и одну из дорогих. Зашли с родителями и купили как шубку что ли, как называются эти штуки? Мех везде кроме рукавов. Короче не важно. Меховая штука, думала что что-то подобное у меня будет лет в 25. Теперь смотрю и думаю не старушкой ли выгляжу. Хаха в общем, не смотря на всякие сложности и состояние здоровья день хороший. На работе еще столько парней. Прям мнооого парней. Ну я как обычно, в печалях о мудаке.

Можно сказать мой первый поклонник после расставания, парень с которым я гуляла, короче мы с ним перестали общаться. Я дала понять что ничего не хочу, он же все время писал мол мне все равно, уже неинтересно и все в этом духе. И тут пишет опять. В итоге диалог снова сводится к, если можно так сказать, упреку аля если ты не хочешь быть со мной то и я не хочу быть с тобой. ХОРОШО. Зачем меня в это тыкать. Мне все равно. Честно. ВСЕ РАВНО. И потом фраза "а ты все еще страдаешь". Да. Я все еще страдаю, потому что испытала глубокое и большое чувство. И два месяца для меня мало чтобы такое забыть и оставить в покое. У меня это болит, болит каждый день. И если ты с этого смеешься, мне жаль что ты не можешь испытать что-то серьезное. Забыть девушку за два дня - пфф, как два пальца об асфальт. Я отдавалась полностью, я жила своим молодым человеком и отношениями с ним. И мне плевать, что все бесчувственные толстокожие скотины этого не понимают. Оставьте меня в покое. Я должна это пережить, ПЕРЕЖИТЬ. И я потрачу на это столько времени сколько потрачу.

Преодолела дикое желание и не написала!!! Сегодня поняла, что когда ко мне молодые люди проявляют внимание (самое малюсенькое, но в мою сторону) мне становится от чего-то невыносимо грустно. Накрывает полнейшая тоска. Я понимаю что все мои двери закрыты на 1000 замков. Хотя я могу общаться с человеком. Общаюсь потому что "Ника, ну нельзя же всех отметать сразу, не успев сказать привет". Общаюсь и тоскую, и грущу. Чувство тяжести на душе. И в такие моменты мне хочется лечь в кровать, закрыться одеялом, слушать Бумбокс/ОЕ и тупо рыдать. Что я и делала сегодня. Мне видимо легче быть такой себе "одинокой мученицей".

Чувство тревоги бешеное внутри. Прям не на месте все. Хочу ему написать. Не знаю что и надо ли вообще. Как дура. Что делать ?

Посмотрела видео со свадьбы Нади Дорофеевой и Дантеса. Прочитала в интернете, что кто-то смотрел, залезла в ютуб. Люблю я свадьбы. Божечки, я плакала. Мне показалось так искренне. Объем чувств нереальный. Смотришь, и хочется верить в такое. Верить, что это можно пронести через года. И, еще раз поняла для себя, что отношения, ведущие к свадьбе должны быть по умолчанию простые. Надо кайфовать друг от друга, от того что вы делаете вместе. Любовь вдохновляет.