Мир твоими глазами

Добавила в друзья парня с работы. Ненавижу это ощущение самой что ни на есть типичной бабы. Накрутила себе, что тоже обращал внимание. А он даже не помнит меня. Ну собственно говоря вот. Внешность прям мой типаж, ну и по общению (да, хотя б несколько смс) нормально, веселый. Но не люблю, когда иннициатива от меня. То есть я прям должна спрашивать, заинтересовать. Когда к тебе кто-то тянется, сразу понятно, мол познакомиться, погулять и не переживаешь и узнаешь человека. А тут прям чувствую что навязываюсь. Эх. Жаль

"Миленькая" - самый сомнительный комплимент. Не страшная, но и не красавица - "милая". И вот вроде тебе и комплимент сказали, а вроде и осадочек в голове остался.

Острый бронхит. Прописали уколы. Закрыли на 5 дней на больничный. То что мне надо. Ни работы, ни учебы. Ничего. Буду дома, буду лежать. Один единственный плюс от болезни.

Я уже месяц болею. Ежедневный сильный кашель. До слез, болит в груди. Завтра снова в больницу. На работе я уже писала что, это меня угнетает с каждым днем все больше. "Сердечные раны" вообще ни на минуту не дают о себе забыть. И все твердят "Ника, с таким настроением ничего не выйдет, все из головы идет, ты пессимистка". А мне не от куда взять хорошее настроение. Понимает кто-то или нет ? У меня за этот месяц ада нет ни моральных, ни физических сил на что-либо. Все вместе на меня навалилось и задавило. Честно, я уже когда кашляю это на столько больно, что слезы идут и мне кажется я задохнусь в один миг и все. И это только здоровье. А вы мне про позитивное мышление.

Как я всех ненавижу сейчас. И все что происходит. Меня все кумарит. Бесит. Сижу и рыдаю от всей этой хуйни.

Ну это пиздец какой-то. Каждый день. У меня черная полоса. Вчера эти фотки всплыли. Сегодня узнала, что на работе зп урезали всего навсего в 2 раза!!! А я туда только устроилась. Ну это вообще будут копейки! Я итак со своей депрессией там еле держалась чтоб не рыдать. А теперь что? Я теперь не знаю как там сидеть по 12 часов. Ад. Ад за копейки!!! Ну когда уже что-то хорошее начнется в жизни, а?? Ну сколько можно. Каждый день новая хуйня. Так я еще и месяц с бронхитом туда хожу на эту ебаную работу. Лучше б лечилась. Какого черта я вообще туда пошла.

Увидела фото. Закрытие нашегоноужененашего места. Общее фото. Стоят. Пара. Чтоб я приехала на открытие? Зачем тебе там быть. Чтоб я приехала на др? Не. На свадьбу со мной пойти? Не. Со мной не дай бог где-то появиться. Год отношений. Тут месяц и хоп, парочка на общем сборище. Блять, ну что я такая херовая, что со мной выйти никуда нельзя было???? Почему сука так??? Обидно до слез.

Я столько глупостей натворила за это последнее время. Но не жалею и сегодня была финальная, надеюсь. Я сказала что хотела и больше не хочу ничего говорить. Мне нельзя писать. После такого даже стыдно, что еще прекрасней. НЕЛЬЗЯ. ВСЕ. ЗАБУДЬ. КОНЕЦ. ТОЧКА. БОЛЬШЕ НЕ ПИСАТЬ!!!!

31.08.2015 - 00:06 - 5 секунд ощущения что все как раньше. Но это были только 5 секунд.

Новые отношения, если они появятся в какой-то ближайший период времени, будут для меня крайне серьезными. Не хочу подпускать к себе всех. Не хочу ради "чтоб не скучно". Хочу раз и навсегда. Не хочу больше расставаний, слез и мучений. П.С. Когда буду перечитывать блог после очередной драмы наверняка посмеюсь, что была такой наивной.

Иногда я думаю о том, что лучше с удовольствием забыла бы все. Даже хорошее. И не знала бы его вообще, и не помнила запах, и не помнила улыбки любимой своей, не помонила его. Может же что-то со мной случится, что я все забуду? Но это плохие мысли, нельзя так думать. Поэтому стараюсь прогонять. Но иногда все же они таятся, даже хуже что-то бывает… Хотя не стоит оно того, наверно.

Мне категорически противопоказано ехать в то место. Роковое место для меня. В один год счастливое, в другой - пытка. Больше нельзя туда возвращаться.

Так много девушек (нормальных, умных, красивых, интересных) в душе переживают свою большую трагедию, свою историю. При чем переживают ее годами!!! Вдумайтесь только. Это так страшно. Вот столько боли во мне сейчас, а у меня совсем ведь мало времени прошло. Я не представляю как жить с этой болью внутри долгое время. И мне так жаль. И искренне хочется испытать и что бы все, кто мучается испытали снова чувство счастья, влюбленности, окрыленности.

Я безнадежна. Безнадежна. Не оставляю прошлое, копаю себя каждый день, хочу услышать каких-то новых ответов. Это безнадежно… и я не могу от этого спастись, уйти.

А представляете так влюбиться снова и потом опять переживать эти муки, после того как тебя бросают? Сколько таких потрясений девочка/девушка/женщина может пережить? А может и не влюблюсь так больше. Безчувственной проживу все что дальше будет. От этих мыслей еще больше загоняюсь. Такой жесткой депрессии у меня не было еще. Не представляю как я из этого выкарабкаюсь