Мир твоими глазами

Никогда, наверно, не станет для меня посторонним. Просто прохожим не будет. Ведь целый год был для меня в жизни номером один. Плевать на всех, есть он. Написала ему сегодня. А теперь думаю что они видимо не расстались и вообще зачем я написала, какого хера. Зачем мне это, зачем мне "его дела". Зачеееем. Это пол дня уже прошло, смс без ответа. Господи, ну дура это дура на всю жизнь. Шо тут поделать. Провалиться хочется. В тему к провалиться - вчера на работе упала со стула. Со мной все не так последнее время. Какая-то не такая и не туда и не в то время. Блять.

Когда захожу на первой неделе учебы в аудиторию и внезапно взгляд падает на парня и что-то непонятное щелкает. Когда захожу на дискотеку на море и первое что пришло в голову "этим летом тут даже мутить не с кем, о, ну разве что с диджеем". Когда захожу на работу на первой неделе стажировки и взгляд падает на определенного парня. Короче я догадываюсь что будет дальше в этот третий раз или может быть. И могу определенно сказать что я чувствую мой человек (подоходит он мне или нет) вот так просто сходу, не общаясь даже. Да, это проверено опытом. И меня это до сих пор удивляет. Я давно заметила в себе хорошо работающую интуицию/внутреннее чутье. Но все время удивляюсь как первый раз и еще не всегда прислушиваюсь.

Я написала. "Спокойной ночи". Ему пришел просто текст, номер не видно, то есть вряд ли он догадается или вообще поймет что это. Его прочитал, закрываешь и оно пропало. Внимание, объяснение поступка. Я написала что меня отпустило на 51%. И я уверенна была и сейчас что это так. Но. Я снова заболела, вот буквально только выкарабкалась и опять. Итого уже полтора месяца. И вот то ли на фоне температуры, то ли внутреннее чутье. У меня бешеное чувство тревоги, я чего-то боюсь и слезы сами катятся из глаз. То есть нет никаких причин по сути, но я рыдаю. И мне так страшно. Что со мной происходит, господи?! И да, когда я все это написала я не поняла связи смс и своего ощущения. Короче я ему просто написала, просто анонимно, все. Просто я дура. Неужели я кому-то сделала что-то такооое плохое, что болею уже почти 2 месяца и никто толком не может сказать в чем беда и как лечить. У меня опускаются руки.

А вообще, если глобально брать, то меня отпустило уже. Ну где-то на 51%. Я уже не знаю, около трех недель наверно, не заходила к нему. И сегодня увидела его фото в ленте новостей вк. Был в Киеве. Вроде в моей рубашке (хаахах ага, у меня есть вкус и я сделала ему подарок - рубашку, которая нравится всееем и лучше всех его рубашек, да да это я и мне приятно это знать и чувствовать себя выше хотя бы от того что у него есть от меня подарок на др, а у меня от него нет). Так вот, к чему это я. Зашла, посмотрела фото, зашла к девушке. А там 100500 дыбильных репостов с бабских пабликов (омойбог и он меня еще называл тп). Короче сделала я вывод что они расстались либо поругались. А хотя не понятно. Да и в общем я б не сказала что это проблема #1 для меня. Вся эта история к тому что я стала жить своей жизнью. И не думать а что он где и почему и зачем и вообще. Живу сама по себе. Вот только одно, хочу безумно чтоб он жалел. И все. Может быть и это уйдет с оставшимися 49%. Посмотрим. Но жить мне стало определенно легче. И еще, зашла 1 раз и все - дальше буду придерживаться режима "не слежу за его жизнью". И сейчас это уже совсем не трудно, как было раньше. Мы не общались 20 дней, то есть 20 дней я не предпринимала попыток к общению (после того звонка). Думала не смогу, но смогла ведь и правда легче. И уже не хочется, потому что даже не знаю что говорить/о чем/и зачем вообще разговаривать. У меня все.

Я бы хотела чтобы однажды ты проснулся и пожалел, что бросил меня. Все говорят что так и будет, ты что, по другому не может быть. И еще это эгоистично. Но я очень хочу чтобы ты пожалел… За этим ничего не последует. Просто мне нужно это знать.

3 месяца. С годовщиной, чувак. Свобода.

Сегодня вышла после больничного на работу. Там был парень, о котором я раньше писала. В общем, я ходила вокруг да около, меня прям трясло и я так и не решилась к нему подойти даже просто поздороваться. Потом узнала, что его вроде как не будет неделю. То есть опять упущен момент. Мне прям плакать хотелось. Но это первый парень, который после расставания мне приглянулся так сильно. И всплыл момент моей неуверенности в себе. После расставания я не вижу в себе чего-то, чем могу привлечь парня. Не чувствую себя уверенной, никак себя не чувствую. Рыдаю из-за того что один парень может так тебя разбить, что теперь страшно даже приблежаться к другим. И ты ненавидишь себя. Потому что ты не такая и в тебе куча недостатков.

К сожалению, никто не поможет перестать чувствовать боль по вечерам. И сейчас, когда в моей жизни все как никогда дестабилизировано, я не могу избавится от этого. Но силы воли хватает по прежнему не следить за его жизнью, не думать "а что он сейчас делает?". Нет нет. Просто воспоминания и просто тоска по тому, что не вернуть. Прошлое прошло… Ну или пытается пройти.

А еще я за это время так привыкла дома. Я лечилась, лежала, смотрела сериал и любимые передачи, ела. Паразитический образ жизни, ага. Но, черт, это прекрасно. У меня дома нет никаких проблем. Нет напрягов с учебой, работой, я не плачу от того что одинока. Живу в одиночистве, в своем мире. И так не хочу его покидать. Но через 2 дня возвращаться в реальный мир, где мне предстоит борьба за все. Опять.

Сейчас метаюсь от одного к другому. По поводу работы. Попытаюсь "усидеть на двух стульях". Надеюсь все получится. И в итоге буду спокойно работать там где хочу. Дай Бог. Переживаю и надеюсь что все выйдет. А еще тот парень с работы. Хочу с ним познакомиться уже наконец вживую. Хочу и боюсь как всегда. Фууух. Пусть начнется светлая полоса в жизни и все пойдет как по маслу. Хотя бы просто сейчас.

Я уже неделю не захожу к нему/его девушке/и прочим людям связанным с ним. Но, несмотря на то, что отношения на расстоянии и вместе мы не прям так много чего делали, иногда все же всплывает куча воспоминаний. Как встречал меня с вокзала с друзьями, одного - машина, другого - права и его - я. Как покупали в маке еду и дома ели, а там все перепутали. Мелочи. Которые я прожила с ним. Тепло и грустно. Интересно, ты вспоминаешь что-то со мной связанное? Или все растворилось как воздух и меня будто и не было в твоей жизни никогда…

А может дело не в нем? Не в работе? Может дело во мне?! И все проблемы от меня?

Минусы. Я не готова к жизни с моряком, ждать по пол года, быть по пол года одной, справляться со всем. Я бы переехала в его город, но он маленький и безперспективный, я бы не хотела там жить на самом деле. Он постоянно меня критиковал, сложно жить так все время. Он бывал груб и совершенно не романтичен. Он не поздравил меня с днем рождения. Он полный идиот, когда спит и его будят, двинутый на всю голову. Он иногда перебирал с алкоголем (да, возможно это молодость, но практика моей семьи показывает обратное), я бы не хотела проблем с этим в своей семье. У него есть недостатки. Много недостатков. Много того, с чем бы я не ужилась на самом деле. Нам правда не по пути. НЕ ПО ПУТИ…

Снова удалила все диалоги, которые появились уже после расставания. Удалила общее единственное фото в вк. Переименовала номер телефона в "Прошлое", потому что удалить номер вообще не могу. Вышла из группы его бывшей работы (нашегоноужененашего места). Надеюсь я правда больше не зайду к нему на страницу, не позвоню и не напишу. Надеюсь я уже приму это расставание и все.

Позвонила. Трубку взяла она. Кто ответит, где мои мозги? Повеселила их наверно вечерком. Ой ну и дура же