Мир твоими глазами

Под кучей мыслей после сериала "Измены". Ну в общем эти русские сериалы заставляют меня задумываться над какой-то циничностью в жизни что ли. Вот фраза что в заголовке. Если ты знаешь, что тебе изменили ты должна как-то отреагировать, если ты знаешь что тебя разлюбили ты должна уйти, если ты знаешь что в тебя кто-то влюблен ты должна ответить (желательно взаимностью или тут уж сердце разбивать придется). А люди которые признаются думали хотела ли ты это знать? Хотела ли менять свою жизнь? Выходить из зоны комфорта? А нет. Не думали. А я не хочу. И не хотела. Честно.

В общем пришла я. Мне было комфортно. Но два минуса. Первое, он не повел меня в норм место, а как-то прям вообще странно было (прошлый раз мы на улице просто гуляли, в этот просто холод дикий для гулять), не сказала б что у человека проблемы с финансами ну для меня это странно. Второе, у нас просто общение, ни намека на личные темы нет. Ура хоть в щечку поцеловал. И тут я понимаю что страсть мне нужна пипец. Боже, я так целоваться люблю. Я от бывшего отлипнуть не могла, а в начале отношений так у нас вообще огонь горел и все такое, да что уж говорить если мы даже расстались, а потом то все равно было и было бешено круто и с эмоциями и кучей страсти все равно. Аааааааа. Понимаете, сначала просила спокойных отношений, теперь жду бурю эмоций и парня-секс. Хааха. Блин, ну я люблю чтоб прям приставал, ну в меру, но уверенно все, раскованно, поцелуйчики хотя б же уже. И вот шо делать. Ну обычно такие парни типа мудло редкое. Ой в общем как-то прям не так как я бы хотела все. Ну я короче намекнула вроде как ему что люблю дерзость ахха. Посмотрим. От третьего раза ожидаю что он не жлоб и куда-то норм поведет и что поцелует и поцелуй мне понравится. А то если нет, я остаюсь с нулем. С мыслями о том как круто мне было в плане страсти (я такая называю короче секс страстью, на самом деле секс) с бывшим. П.С. Никогда не думала что это важный критерий до сами понимате чего, но это же важноооо. И если до свадьбы ни-ни, это ж как потом разочароваться можно.

Сегодня встречаемся второй раз. Каждый день созванивались же. Прям вроде бы все в порядке. И я так подумала, что это то что я хотела - спокойствие, все ровно гладко. В который раз убеждаюсь ну четче надо свои желания формулировать, четчеееее, научись уже. Короче я не знаю на счет "есть контакт". Ну и с другой стороны - баба, сама себе напридумывала блять проблем и то не так и то не то. Нужны понимаешь ли мудаки, которые игнорят, а звонят тебе/интересуются так понимаешь ли шото не так. Ой, приеду после встречи еще напишу. Просто интересно на второй раз что-то "стрельнет" или я уже безнадега точка ру.

Как бороться с желанием умирать в рабочие дни? И как полюбить свою работу? Каждый раз, когда мне надо туда возвращаться думаю о том куда можно устроится чтоб от туда свалить. И у меня просто нет вариантов. Ну что с этим делать. Меня это загоняет в депрессию.

Позвонил этот парень с работы. (так то уже второй день хаха) Я пожаловалась (вот что что а жаловаться это я всегда пожалуйста, в любое время найду повод). Ну короче сказал на все забить, что все норм и вообще там зп должна на днях прийти. В общем спасибо ему. Маленькая поддержечка, которая важна. А то, признаюсь честно, я уже готова была писать бывшему типа анонимное смс и уже продумывала текст что-то с намеком на "тяжело без тебя". Фу. Дура дурой. Но все-таки от этого дыбильного поступка я была спасена. А вообще странное чувство. Он иногда не понимает каких-то моих шуточек и я типа пошутила, а он такой "что?" и я думаю блин это же было смешно. Сложно мне к новым людям привыкать. И пытаюсь же быть собой и вон оно что выходит. Такое все ни о чем. Пишу для себя, потому что не могу все это уложить в голове и разобраться.

На работе жесть. Ну не мое это дело, не мое. Но я там работаю потому что мои желания не совпадают с возможностями. Мне нужны деньги на мои "хочу". Та и кстати получаю я тоже копейки по сути, но вместе со стипендией как-то можно жить. Но черт, это не мое. Эти ебаные продажи. Не умею я впаривать людям хуйню, ненавижу разговаривать по телефону. И ничего не получается, а потом за это тебя каждый по полной ебет. Да, тут много матов, накипело. Ой все

Дамочки, он позвонил! Видимо мой тупизм вчера не достиг критической точки, ну и так как я тоже могу с себя посмеяться, то не прям жуть было все. Ура. А вообще я думаю вот что я к нему чувствую ? И сравниваю со вспышкой на первом "свидании" (если то вообще можно было так назвать) со своим бывшим парнем. Ну вот чего-то такого в духе "омойбог, это мое, мамочки держите семеро я влюблена" не было. И вот то ли это потому что я более скептически стала относится и не так прям уже верю. Или что… Ну он мне понравился, этого мало наверно, да? А может это как раз то что мне сейчас надо. Душа требует чего-то спокойного, чтоб можно было просто погулять, какая-то заботка, тепло, уют, комфорт. Ой, а вообще я уже тут чуть ли не решаю иду за него замуж или нет (грубо говоря). А он мне просто один раз перезвонил после первого свидания. АХАХАХАХАХ. Бабы. Просто бабы. Пусть все будет как будет. Отпущу ситуацию. Опять таки если судьба - то судьба.

Ходила на свидание с парнем с работы. Ну на свиданиях мой мозг остается дома видимо или где, я не знаю. И мне кажется что когда я открывала рот ничего хорошего от туда не вылетало. И вообще я наверно не очень ему понравилась. Ой все короче. Нет, так нет. Буду жить в своем одиноком мире.

Мои мысли 15 сентября 2014 года: "Любовь сама по себе является необъяснимым понятием. Но если попытаться коротко описать любовь, то я сказала бы, что это когда "твой мир" большей частью заключен в одном человеке, "твой мир" вокруг него, строится на нем и зависит от него." Период когда я была считай в первых (и единственных пока) своих отношениях. И рассуждала о любви так. Вот, прошел год, собственно вместе с отношениями. И что думаю сейчас. Основная идея - любовь должна исходить из свободы. То есть ни в коем случае нельзя потерять себя - растворится в человеке. Иначе когда/если он уйдет, то снова придется долго себя искать. В общем любовь, когда два человека в гармонии с собой, с целостным внутренним миром, с собственными "причудами"/привычками/взглядами на вещи и мир сходятся и без всяких "но". Просто подходят друг другу такими какие они есть. В чем-то дополняют, в чем-то абсолютно похожи. И главное, пожалуй, просто смотрят в одну сторону по жизни. Нет запретов друг для друга, никто никого не ломает. Просто СОШЛИСЬ. Как две половины чего-то большого и целого. И не надо весь мир вокруг него строить. Есть МЫ, но при этом не теряется Я. Кайфуете друг от друга, кайфуете вместе. Свобода, легкость, без сложностей, драм и скандалов - основы, которые ведут к длительным отношениям (тут имею в виду длину в жизнь). Интересно через год я снова буду думать по-новому? Потому что вот так кардинально наверно первый раз мое мнение о любви поменялось. И еще, любовь это когда любят два человека. Тоже одна из глобальнейших мыслей, которая изменилась в голове. Если я "люблю", а об меня ноги вытирают - это не любовь. Но, а если вообще, то я не пойму что это такое. Вот я думала что люблю человека, он ушел, и как-то уже вроде не понимаешь что это было. Любовь ли? И как понять сколько раз ты любил, и можно ли вообще любить сколько то раз? Глобальнейшая тема, на которую куча мыслей и всегда что-то меняется. Может у вас какое-то свое видение ? Поделитесь, это интересно взглянуть на вещи с чужой точки зрения, почитать ваши мнения.

Написала парню с работы, потому что он уволился и как бы если не сейчас то никогда. Итак, 9 сообщений. Я ему сказала что жаль что не познакомились, что он мне понравился, он ответил что я ему тоже и предложил встретится. Всеее. Вы представляете ? Прямо и просто. Боже или я повзрослела или что. Или рано еще надежды возлагать. Но пока прям хорошо все пошло, ух дай бог, дай бог.

Я в такой заднице, которая заставляет меня приходить домой и рыдать каждый вечер. И да, я понимаю что мои проблемы не смертельны, но это мои проблемы на сегодняшний момент. И я не знаю что мне делать. Куда дальше себя засунуть и девать. Хочу закрыться дома опять, закрыться от всех и от всего.

Новый подписчик - приятно. Вот сижу тут около 4 лет и для этого срока у меня наверно мало подписчиков. Но это прям приятно, что кому-то интересно это все или хотя бы есть мысли, которые кого-то цепляют (хотя в последнее время больше нытья чем размышлений, а идей есть много). В общем я бы хотела иметь возможность лет так в 50 это все прочитать. И еще хотела бы иметь дочь, и вот дать ей как-нибудь ссылочку. Чтобы прочитала про мамкины переживания. Хаха Потому что лично я иногда задумываюсь, какие драмы были у моей мамы в личной жизни.. А спросить вроде как и не очень. Хотя недавно узнала что до папы у мамы были отношения, которые длились 10 лет. ЛЮДИ 10 ЛЕТ. А за папу мама вышла через пол года знакомства. Вот как все так происходит. Короче хочу сохранить вьюи для себя и вообще. Хоть след о прожитом будет

Сегодня в маршрутке встретились знакомые. Парень и девушка. Говорили как дела, всякие мелочи и вот она ему задает вопрос "как твоя девушка?". И он отвечает мол какая? Уже давно расстались, месяца три. И хотелось крикнуть "чувак, дай пять". Тем более что по виду счастьем у него и не пахнет. Все люди расстаются, все переживают это. И как сказала моя подруга "я может открою тебе секрет, но и следующие твои отношения могут быть не на совсем. а еще люди иногда разводятся". Взрослая жизнь, чтоб ее. Готовьтесь к разочарованиям, дамы. Я стала в большей мере пессимисткой, чем реалисткой (оптимизмом в моей жизни вообще не пахнет, только сарказм).

Песня Пицца - "Я тебя не люблю". Мой гимн на данный момент. Слушаю кучу раз в день и жду, когда могу с утверждением говорить каждое предложение в отношении тебя. Я не хочу тебя любить. НЕ ХОЧУ

Он даже не ответил. Чувствую себя мусором каким-то. Даже на как дела не ответил. Афигеть. Просто слов нет