Мир твоими глазами

Мне до сих пор бывает так обидно, накатывает, за то что бросил и по какой "причине". "Не хозяйственнная". Я вот прожила 2 недели сама дома и поняла, что когда у меня будет свое жилье, и я буду знать что никто кроме меня тут ничего делать не будет, у меня будет порядок, в грязи и чтоб все не по своим местам - ой такое не для меня. Готовить. Испекла шарлотку, наделала отбивных (божественно вкусных). Да че там надо? Желание надо, чтоб было для кого и все. А учиться не проблема. Ну и вот какого черта я не хозяйственная? Сегодня выдраила всю квартиру, приготовила еды и не могу сдержать своей обиды. Обиды и грусти.

Увидела где-то на вьюи, запало в душу прям. Я вот ищу эту вспышку, этот огонь, чтоб я в омут с головой, была на все готова, на всех наплевать, страсть и безумный интерес, слушаешь его с открытым ртом. А это не любовь, это как раз "сойти с ума". И возможно с ума я больше не сойду.

Хочу очистить душу. И тело. Хочу понять себя, наполнить мозг новыми мыслями и идеями, вдохновиться. Хочу похудеть, отрастить ногти, привести в порядок волосы и лицо. Назаказывать себе косметики и кистей. Хочу быть красивой в душе и снаружи. Новой. Улучшенной. Чистой.

Как-то я пропала. У меня был очередной парень-неудача. На этот раз все куда хуже. У меня по малолетке не было этих дурацких встречаний, каких-то случаев с парнями за которые было бы стыдно (ну собственно вообще каких-либо случаев) и вооот, в 20 годиков судьба решила подкинуть целый вагон. Это какой-то период жизни моих самых дебильных опытов. Ну чтоб вы понимали парень на втором свидании залез мне в трусы. Боже, какой кошмар. И почему это происходит со мной. В 100 раз говорю себе - нет знакомству с парнями в контакте. Это ж ужас, самый настоящий стресс. Я конечно жалуюсь на недотрах и недостаток внимания, но сегодня я поняла что ТАКОЕ мне не надо. "Краще вже нiяк, нiж аби як". И вообще пора прекращать отчаянно искать парня. В доказательства бывшему, кому-либо еще, самой себе типа все у меня крутоклассно. Нет так нет. "Буду одинак я, одинак". (песня бумбокс "вiддаю", послушайте).

Страх одиночества. При чем полнейшего. Что у всех близких есть кто-то ближе чем ты. Что у тебя нет ни то что любимого/родного человека рядом, а даже какого-то любимого дела. Не вижу себя реализованой в чем-либо. То есть не вижу результат, к которому хоть как-то можно было бы шагать. Как понять себя ? И чего я вообще хочу и стою ?

Родители улетают, ко мне на две недели приезжают мои девочки. Будем втроем жить. Как будто лето. Хочу чтоб и в душе настало лето, спокойствие. Думаю мои помогут отвлечься от мыслей про бывшего и всю эту хрень. Буду со своими людьми искать себя.

Я уволилась. ДА ДА ДА. Отличное чувство. Я хочу потратить какое-то время на поиск себя. Хочу понять что мне надо, к чему лежит душа. Найти какую-то работу по душе. Не бывает чего-то идеального, ну пусть меня что-то будет не устраивать, а не что-то устраивать как в этой работе. Соотношение позитивных и негативных моментов поменять полностью.

Меня коробит прям от их совместных фоток. Зачем я это проверяю? Зачем я опять начала заходить на его страницу? Я не люблю. Я скучаю по воспоминаниям, хорошим моментам, своим планам по поводу нашего будущего, по тому что я относительно спокойно жила. И теперь просто все перевернулось и не так как мне хочется перевернулось. И у меня ничего нет. Ну как бы вообще ничего кроме семьи и друзей (за это спасибо конечно). Но это все. Работа - херня собачья, а не работа. Это я еще диплом не начинала писать, скоро и по этому поводу буду ныть. Просто выходит что я вышла из этих отношений полным дерьмом, ни с чем (с опытом, грустным), а он как был царем жизни так и остался. Шутила что она мочалка, потому что на голове ж кошмар - поменяла фото, выровняла волосы. ТА ТЫ ШО. Короче нахуй оно мне все впало я не знаю. Но как же все это меня бесит. Отпустите меня уже эти мысли о них. Пошли к чертям.

"Самое смешное в отношениях где один любит, а другому наплевать это когда они однажды меняются местами" - ДА НИКТО НЕ МЕНЯЕТСЯ МЕСТАМИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Тебя как не любили, так и не полюбят и не оценят, и потеряв только обрадуются. А вот что действительно смешно, что "слепые котята" верят в подобные фразы. НЕТ, ЭТО СКАЗОЧКИ ЧТОБ ВАМ ЛЕГЧЕ ЖИЛОСЬ. у меня все.

Я вообще так расстраиваюсь когда кому-то отказываю, кажется что делаю больно. Прям перестаю любить себя. А в жизни надо уметь говорить нет. Все так цинично в этом мире, и меня еще поимеют все и не раз, и бросят, и ножки вытрут и никто не пожалеет. А я вот так и останусь. Последнее время все больше и больше замечаю, что не вписываюсь в "систему". И вопрос кто я в этой жизни и кем буду просто висит надо мной грозовой непонятной тучей.

Я: "не было таких же сильных чувств, хотя бы таких же, а то и сильнее. он был лучшим для меня. все и всё мне не то." МОЙ БЫВШИЙ: "о, какая-то шлюха с мочалкой на голове. почему бы и не замутить? у девушки бывшей на глазах. нормас, подходит." Вот такая грустная правда жизни.

Как отшить за неделю трех парней? А вот так. Я сука недели. Встретилась с парнем с вк и опять сразу "НЕ МОЕ" в голове. Пип пип пип. И куда это засунуть? Это прямо жесть. Если я говорила что парень с работы не настойчивый, то этот же прям в первый день 100 раз позвонил, везде написал почему я не отвечаю. Хотела настойчивость? Лови. Боже, будьте аккуратны со своими желаниями. Потому что я уже боюсь чего-либо просить. Ну каааак. Может дело не в парнях, а во мне? Представляете сколько минусов в карму мне налетело за эти несколько дней. Да я в жизни за свои 20 лет не ходила на такое количество свиданий, не отшивала такое количество парней как за эти 4 месяца после расставания. И ни разу еще не было вспышки. Я хочу так чтоб я с открытым ртом на него смотрела и вот "мое" и все. Опять я со своими хочу. Противно самой от себя сейчас на душе и грустно и вообще.

Поставил лайк парень-футболист на фото. Говорю подруге "только поставил лайк, а я уже думаю какого это встречаться с футболистом - бабская натура". Поиграли в "лайктайм". Написала я. И вот общаемся второй день. И что? И МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ПАРЕНЬ В ВК. Это прям сразу после того как я отшила парня с работы. В смысле ? Так бывает ? В моей жизни ? Риали ? Ну я такая что еще встречусь и опять буду думать как отшить. Но почему-то мне прям хорошо общаться, волнение, интерес и жду когда ж позовет. Аааааа. Решила одна пожить без мужиков. Ага.

Все. История с парнем с работы закончена. Я как последняя сука наверно. Ну лучше сказать сразу. Если бы я пошла сегодня еще гулять, может уже и до поцелуя б дошло. А если я сомневаюсь сейчас, то дальше уже хорошего не будет. В общем, надеюсь что правильно поступила. Поняла что меня не устроит, когда ко мне чувствуют больше чем я. Может с возрастом придет, что себя ценить надо. А пока не могу обманывать ни себя, ни людей. Сильная независимая, привет.

Считаю что во мне ничего такого нет, при этом за уже почти 4 месяца расставания "влюбила" (ой как самонадеянно звучит, привлекла внимание больше чем просто симпатия) в себя 2 парней. Один из которых даже не парень, а взрослый мужик. И обоим в итоге откажу. Одному уже давно, другому судя по всему завтра. И самое интересное в первой истории - я сама ждала чтоб он мне написал, хотела с ним встречи и что? Получила и решила что нет. Вторая история - сама нашла, написала, познакомилась, заварила кашу, расстроилась что не произвела как казалось впечатления, теперь, когда звонит по несколько раз в день и пишет решила что нет, тоже не мое. Чувствую себя дерьмом. А ведь у каждой проблемы есть причина. Опять таки сериал "Измены". (тут может быть спойлер последней серии если вдруг кто смотрит поэтому не буду писать). Короче. Мне разбили сердце. И оно не скелилось. И почему то я позволяю себе разбивать чужие сердца. Это не потому что я хочу, нет. На подсознании. Боль. Почему только мне должно быть больно?! Хотя раньше я писала (ой когда мне первый раз разбили сердце, годик назад, почти в то же время что и второй раз) у человека в душе дыра и он сделал больно тебе, а ты не делай дыры в других. А я делаю. Вывод: я выбираю отношения в которых я люблю, не могу я быть с тем к кому не чувствую бурю эмоций. То есть соответственно рву контакты, остаюсь сама с собой. Без ухаживающих за мной мужиков. Ноу драма. Достаточно.