Мир твоими глазами

Почему-то вспомнилось мое гадание (рождественское по-моему) на первом курсе. Я писала на бумажечках имена парней, ложила под подушку, спала, а утром вытягивала имя. Вроде бы как мужа. В тот период времени объектом моего обожания был Сережа, поэтому на это имя я молилась больше всех. Но нет, счастливым победителем стал Антон. Если честно, то я даже не понимаю почему написала это имя. Так как Антона знала только одного и то давно, и вообще любви особой к имени не испытывала. Ну в общем Антон и Антон, черт с ним. Стала вспоминать что еще за имена были и вспомнила про бумажечку с надписью "Леша". Этап в моей жизни под названием Леша уже тоже пройден (почти), как и Сережа. Мне кажется там еще был Максим (мое любимое имя, я должна была написать) и, возможно, Андрей. Короче это я к чему, может до моего "мужа" я должна еще повстречать людей. Все что я сейчас написала выглядит как бред. Хааха И наверно так и есть. Но мне хочется оставить этот бред здесь и со временем убедиться в правдивости либо ложности теории :)

Хочу сделать доску визуализации. (или как там правильно) Да все руки не доходят. В голове представляю какой она должна быть, но на деле думаю получится корявенько. И желания же надо четкие сформулировать. Я все продумывать люблю. (но толку от этого, судя пл всему мало). Кто-то делал такую доску? Как результаты? Знакомая рассказывала что девочка сделала и буквально через пол года все каким-то образом осуществилась. Мол посыл во вселенную отправлен, принят, выполнен :) В общем, поделитесь, кто делал, сбывшимися мечтами ;)

Установка называется - "начни новую жизнь со среды". В 100ый раз попытаюсь перевернуть страничку. Иногда, когда долго стараешься выходит. Мне 20 лет и я только сейчас (даже не знаю какая это попытка по счету) отрастила ногти. Может с этими делами так же проканает, только желательно не через десяток лет. Не хочу общаться с его другом, заходить к нему на страницу, а уж тем более к ней, следить за ними и все такое. Не хочу ныть подругам, как ущербная, тем более что все счастливы в отношениях. Хочу не жрать всякую гадость. (Я из тех людей, что горе заедают) Хочу заниматься и худеть. Хочу начать думать позитивно, но объективно понимаю что для того чтоб это выдержать буду в конце дня себе тихонечко рыдать. А, и еще, уверенна только немного продержусь, уляжется, как в ленте в контакте увижу какое-то общее милейшее фото. (Я уверенна что вспомню еще эти свои слова). Устала. Но буду стараться. Поскорей тебя забыть…

Ну вот, зима. Через 20 дней уже будет пол года одиночества. Пол года, а я все никак. Я уже должна имя его забыть и что вообще это все было со мной. Но я помню только что через 31 день будет год как я доверила себя этому человеку целеком и полностью, и ему одному. И он, пожалуй, не обязан был на мне жениться. Но как-то все не так

В общем на фоне общей скуки и безделья создала новый аск. Буду рада, если вас что-то интересует. Можете скидывать свои ссылки, если кто-то еще там сидит ;)

Осенне-зимняя пора нагоняет дикую тоску. Не могу с этим справиться. Во мне нет энергии и жизненных сил. Сегодня, когда отключили интернет, я бы могла сделать кучу полезных вещей, но я просто лежу и слушаю старые песни, которые напоминают о другом времени и от которых грусти становится только больше. Я стала опаздывать. Мне стало плевать на все происходящее. Мне ничего не нужно. Единственное что дает силы - спорт зал, от туда я выхожу и чувствую что еще жива. Без понятия что с этим всем делать.

С телефоном все в порядке. (лайфхак: выключить телефон, вытащить симку, завернуть в полотенце, положить на батарею на сутки, молиться :) Надеюсь он не вырубится в один прекрасный день просто так. В общем проблема вроде как решена. Остается только вечное - личное. Сегодня сидела у сестры, она ее подруга, они старше меня. Подруга не замужем, но сейчас в отношениях. Обсуждали девочку, которая тоже старше (в районе 25), отношений нет и давно не было, хотя она хорошо выглядит (фигура, лицо, одежда, не глупая далеко), но куча комплексов и это не позволяет ей раскрыться и заинтересовывать мужчин. Боюсь что я буду такой же. Все-таки опыт общения со старшими дамами позволяет взглянуть на возможную ситуацию в будущем, предсказать развитие событий. И уже сейчас начинать делать какие-то выводы. А вообще наверно надо как-то отпустить навящивую идею найти парня. Мне сейчас это надо чтоб кому-то (понимаете кому? бывшему конечно) доказать мол у меня тоже все класс я вся такая любимая и так люблю ойойой. Просто жить как живется. Нарисовались призрачные планы на январь, которые не могут не радовать. Надо абстрагироваться от того что наличие парня превыше всего. Нет и нет. Не выдумывай, живи в кайф (люблю коржа). Все будет :) надеюсь

Утопила телефон. Частично, нет звука. Лежит сушится. Если не прокатит, то придется отдать в сервис и отвалить бабла, которого нет. До сих пор не отошла от новости про "счастливы вместе" от бывшего. И все как-то одно за другим. Хожу с телефоном, который у меня в 4 классе был. 10-20 минут разговора по нему и он разряжен. Ну прям тупо все не так. Все из рук валится. Одно за другим. Есть конец у этой полосы или не?

ОНИ ЖИВУТ ВМЕСТЕ. Ну вот понимаете. Я не могу уложить это в своей голове. Почему я стремилась чтоб мы чаще виделись, он не ехал и меня не всегда прям ждал, типа проблема. Тут сняли квартиру и живут. Почему я этого оказалась не достойна, а девушка которая встречаясь с ним с кем-то лизалась, садится на шпагаты и вешается на мужиков достойна. ПО КАКИМ КРИТЕРИЯМ ПРОИСХОДИТ ОТБОР?! Я вот не могу в своем мозгу все уложить и понять.

Делаю как чувствую. Чувствую что не понимаю что мне надо, кто, когда и зачем. Как же надрело до сих пор каждый вечер вспоминать. Сотрись с моей памяти к чертям. Я не хочу мерять людей по тебе, я воообще не хочу ничего связывать в своей жизни (даже в мыслях) с тобой. Иди к черту.

Общаюсь с другом бывшего парня. И собственно друг у него тоже бывший. Вот никогда не ожидала что буду поддерживать с ним связь. Люблю людей с которыми можно посмеяться, не строить из себя леди и вообще ничего не строить. Спокойно шутки пошутить, в чем-то спросить совет. Кентуха братуха :) И кстати даже не знаю встретимся ли мы как-нибудь еще лично, ну думаю в жизни всякое бывает. Вот так, от парня остался бонус - друг. И, кстати, общаясь с другом всплывают моменты что парня своего я не знала со многих сторон. С тобой он один, а в других ситуациях совсем другой. Снова убеждаю себя, что все худшее к лучшему.

Никто не обязан тебя любить вечно. В тот момент человек чувствовал к тебе нечто такое и искринее говорил тебе об этом. Но никто не застрахован от того что это пройдет. И это прошло. Просто смирись и отпусти. А находя в фотопленке скрины старых сообщений - улыбнись тому что это было. Несмотря на какое-то дерьмо что было между вами, несмотря на остатки чувств возможно. Просто улыбнись.

Помимо личной жизни (которой нет). Собираемся с девченками свое мини-дело запустить. Пока не буду рассказывать, потому что все может провалиться, но начало уже положено. Все ж как-то начинают. Надеюсь и у нас получится. С малого. А там может и нормальную работу себе найду. Хочется заниматься тем, что интересно, развиваться. Ну пока не везет ни в работе, ни в любви. В чем то же должно уже счастье лицом повернуться. Вот говорят "Есть парень - есть проблемы. Нет парня - проблема одна - нет парня". Когда у тебя есть любимый человек и с ним все хорошо у вас, то другие проблемки как-то меркнут. Когда тебе каждый день говорят "люблю" это дает бешеный заряд. Я - разряжена.

Я уже начинаю забывать что такое отношения и как себя в них вести. И о чем я вообще с парнем общалась целыми днями? А про то, как это каждый день видеться я и вообще не знаю. Прям гружусь. Где найти счастьечко свое. Начинаю об этом думать, потому что вокруг меня везде целующиеся парочки. Ну что ж такое то. Где мои нежности на зиму.: (

А еще мысль. Что все эти неудачные знакомства/парни посланы мне что б я потом ТОГО не пропустила. Чтоб увидела какие разные все бывают и сформировала точное представление о том, что мне надо. Потому что я бросалась словами мол настойчивых люблю и что ? залез в трусы. настойчиво? более чем. Где же моя мера во всем? Чтоб все сочиталось что люблю в идеальных пропорциях плюс немножечко искры. Хотя на искру я что-то уже перестаю надеяться. Вечерние загоны по поводу личной жизни - привет.