Мир твоими глазами

Мне кажется, когда я снова услышу "я люблю тебя" и скажу "я тебя тоже люблю, очень" и меня обнимут/поцелуют - я разрыдаюсь от счастья. Написала не "если", а "когда". Я же это услышу, правда ?

Прошло пол года. За это время я знакомилась со многими парнями. Даже гуляла с ними. Но я не помню о чем с ними говорила, где была, не помню ничего. Это просто прошло мимо меня, неинтересно и скучно, совсем незначимо для моей жизни. Я устроилась на работу. Знакомилась с новыми людьми. Работала, гуляла, училась, тяжело болела. Уволилась. Жила с девочками. Затеяла свое маленькое дело. Ходила в зал, пересмотрела кучу сериалов. Вроде как устраиваюсь на новую работу, но по ходу провально. Перестала искать новые знакомства. Иду по течению. Пытаюсь забыть и вычеркнуть, но продолжаю вспоминать и плакать. Прошло пол года. Столько всего случилось за это время. Но мне кажется что не произошло ничего, что пол года назад моя жизнь остановилась. И все мои действия лишены смысла. Пол года просто болтаюсь по жизни. Пол года.

Он пишет мне "давай встретимся вдвоем и напьемся от души", а его то ли девушка/то ли не девушка выкладывает фотки мол я тебя люблю лалала. Мне кто-то объяснит что-то происходит или не? Жизнь тупо с меня орет сейчас.

Все вроде как начинает налаживаться, а потом типа "хахаха, ты серьезно подумала что все будет хорошо? конечно нет". И это начиная от парня (о котором я вообще не понятно чего теперь думаю), который естественно больше не пишет и заканчивая работой, на которую оказывается скорее всего возьмут другую, и пока я тут все зубрю/учу от нее просто ждут согласия. Все понятно, спасибо.

Ненавижу, когда начинаешь чего-то ждать и попадаешь в некую зависимость. Я теперь вроде как в ожидании встречи, мне правда интересно, в ожидании смс. Но ничего не происходит и это прям меня бесит. Кажется, пора попуститься, ничего не будет, але, прием на землю вернись, а. В общем наверно гораздо комфортнее жить одной и ничего не ждать. Устраиваюсь на работу, снова. Очень переживаю что не возьмут. В общем лучше по этому поводу переживать и готовиться к стажировке. Работа мне нужна, так как деньги не светят когда закончится стипендия и у меня, как обычно, много желаний.

Наверно слишком личное и то, чем я не люблю делиться и делаю это очень очень очень крайне редко. Проблемы в семье. Проблемы папы с алкоголем. Вчера поругались, наорала и высказала все что думаю. 20 лет жить в этом всем. Я помню как я малышка совсем, года в 3, уговаривала маму простить его. Отложился этот момент. Отложилась и куча моментов, когда причиняли боль мне. Маленькой мне, взрослой мне. Меня не били, нет, просто на день рождения в пять лет кинули диском в голову, боже ну мелочи ж жизни. И я помню самые яркие такие его поступки. И с каждым разом я все меньше его уважаю. И это может не правильно с моей стороны, все таки я дочь, но так и есть. И почему я должна это терпеть и видеть мамины слезы и слушать какую-то хуйню в свой адрес каждый раз. Почему даже 10 гривен просто так никто не даст, но алкаголь покупать это святое. Да, когда он не пьет он нормальный человек, у него золотые руки, он делает мебель, он рисует, он много чего делает и да, в этом плане он хороший. Но почему это бывает реже чем алкоголь ? А все остальные, на праздниках и тд, говорят ой это так здорово, у тебя такой веселый папа, ой да пусть пьет, че такого праздник же. А ВЫ ПОЖИВИТЕ С ЭТИМ ПРАЗДНИКОМ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ НА ПРОТЯЖЕНИИ 20ти ЛЕТ. Меня уже трусит от одного вида этого состояния. И так обидно, трусишься и плачешь как идиотка. А он трезвеет еще и обижается за то что я сказала, да я еще готова повторить. Какого черта я должна из-за тебя не спать, моя мама плакать а ты еще будешь обижаться. Никому не желаю такого в семье. Девушки, если у вашего парня проблемы с алкоголем - или боритесь с ними сразу (что редко удается) или уходите. Потому что вы столько натерпитесь за свою жизнь, а ваши дети еще больше. И, честно, я жалею что уговаривала маму в детстве его простить. Лучше бы нашла моя красивая и умная мама хорошего мужчину, и не была бы с расшатаными нервами, больным сердцем и слезами. Но в детстве я считала что важна семья. И думала, что бедная моя сестра которая без папы нашего жила. А нет, ее мама оказалась более решительной и ушла. И моя сестра догадывается, но не представляет какого это жить с нашим папой. Фух. Мне просто надо было поделиться. От этого дерьма так устаешь. Что пошло оно все к черту. И, кстати, сегодня обрадовалась что я больше не с парнем, у него тоже были такие проблемы, ну этот геморой нахуй, пусть мучается кто-то другой. Это болезнь, страшная болезнь, от которой, почему-то вынуждены страдать окружающие тебя люди и в большей степени семья.

В моем городе есть театр одного актера. Талантливейший человек. Такие глубокие постановки, после которых переворачивается мир. Можно обрыдаться на его спектаклях. И, наверно, один позитивный это именно - "Сонце в твоїх очах". Конечно же про любовь. О том, как знакомятся, как происходил первый поцелуй. Такое что-то милое, забавное, трогательное и знакомое каждому. В конце читал стих "С любимыми не расставайтесь…". Так проникновенно, что слезы уже были готовы политься. И я поняла что мое сердце свободно. Вот совсем. Я снова хочу испытать это чувство и увидеть "сонце в чиїхось очах".

Вчера поздравила с днем рождения парня, по которому страдала 2 курса и о котором тут первая половина блога моего исписана. Какая-то обида прошла, считаю что вообще серьезного чего-то между нами не было и отношусь абсолютно спокойно. Написала обычное смс, в духе всего самого лучшего. В ответ пришло "так приятно услышать от тебя такие слова". И расспросы как мои дела и все такое. В общем иду с ним гулять на следующей неделе. Как-то странно и внезапно. Да, может еще сорвется конечно, но все-таки. Боюсь что таки проспорю свои три бутылки шампанского.

Захожу значит в инстаграмм. А там, фотки со свадьбы одногруппника. На минуточку, даже подозрений не было на счет наличия у него девушки, не то что свадьбы. Вот этот грустный возраст, когда все вокруг съезжаются, женятся, рожают детей, а ты…ну типа просто ты. Даже без парня. Даже без намека на парня. И вообще не знаешь кто ты и чем заниматься будешь и что вообще происходит, где я. Ой, меня прям это печалит. Куча фоток колец, влюбленных пар, одни съехались, другие поженились, третьи помолвлены, четвертые с пузом, пятые уже с малышами. Ааааа. Вот еще чуть-чуть и я захочу замуж. Ну что это такое.

Выкидывала мусор из ящиков, освобождала в жизни место для нового. Нашла упаковку его подарка на прошлый новый год, коробка, обертка, бантик. Все хранила. Выкинула. И билеты на поезд, и билеты в кино. Все выкинула. Не смогла выкинуть общее фото. Потому что фотографии для меня выбрасывать как-то дико. И где-то в шкафу лежит его футболка. Когда-нибудь повытираю ей полы. На столе стоит банка воспоминаний 2015. Не хочу ее открывать и читать что там. Я б выкинула и ее тоже. Потому что после разрыва она ничем не пополнялась. То есть там только "наши" хорошие моменты. И вот я поняла что я его ненавижу. Я не простила, я злюсь и не прощу. По крайней мере сейчас не готова. И от этой бури эмоций пошли слезы. Я давно по тебе не плакала. И не хочу. Если бы я могла что-то сказать тебе сейчас в лицо, я бы послала тебя нахуй. Иди нахуй. Я хочу освободить свое сердце для нового. Хочу выкинуть воспоминания, как выкинула мусор со шкафчиков.

Кстати, пока не наткнулась на скрины я уже где-то неделю не заходила на страницу, не следила за ними и почти не думала о них. Надо продолжать в том же духе. Думать про свои мечты, представлять своего человека и отпускать старое уже на совсем-совсем-совсем-навсегда.

Я как маленький ребенок, которого очень обидели и он, не умея в силу возраста сдерживаться, ярко это выражает. Это как детские обзывалки. Только у меня вредная привычка - скидывать скрины, где ты обещаешь быть со мной и как же так я тебя брошу и вообще я тебя люблю моя девушка жизни. ХА ХА ХА. И это правда так смешно. И я не искала специально эти вещи, увидела в "материалах беседы" с подругой, ищя кое-что другое. А в шкафу нашла твой билет на поезд ко мне и наши билеты в кино. И мне просто смешно, какая глупость и наивность. И я якобы хочу тыкнуть тебя носом, мол я злюсь и ты мудло. Но умом я понимаю что эффект произвожу совсем другой. Ну и ладно. В новый год постараюсь отпустить обиды. Я уже много удочек закинула на пути к новому. Будем идти только наверх!

Когда что-то не получается я ненавижу всех и все, бешусь как маленький ребенок, рыдаю (куда ж без этого мой день, пфф). Сегодня вот учеба. Доклад по предмету, который ну вообще никак мне не интересен. Я не понимаю все эти законы, поправки, что принято, что старое, что подходит, что нет, не люблю их читать, это монотонное какое-то чтиво, читаю не внимательно, перечитываю несколько раз и все равно не понимаю. Да, может я тупая, и все умные люди должны разбираться в законах, их знать и тд и тп. Ну не мое это. И как же меня бесит делать доклад, а потом его еще и переделывать потому что ты тупица все не по годам нашла. Дайте мне молнии, я буду метать. Потому что я дико хочу спать, а должна все переделать, еще и что-то выучить. Прогноз на ночь - слезы, от того что даже в учебе я теперь лузер-лентяй.

В своих влюбленностях я все время теряла себя. Не было меня, было отражение чувства/человека к которому они были. И никогда по сути не было Меня. Именно поэтому пол года передо мной стоит вопрос "кто я?". Кто я без тебя?

Вот спустя почти пол года после расставания я ясно/четко вижу все свои ошибки. Как надо было сделать в той ситуации, как в другой ситуации. И отношения можно было бы спасти, я так думаю. Но был бы в этом смысл? Наверно нет. Это колоссальный опыт. Теперь я знаю, что нельзя полностью растворятся в нем одном, ждать как собачка звонка, все делать как он скажет, жить им одним таким прекрасным. Это не интересно. Себя надо реализовывать. И не тупо чем-то занимать, чтоб не думать о нем и не звонить/не писать, а чтоб это было в голове. И не выносить мозг, если он забыл перезвонить. И в общем куча мелочей, в которых я поступала не так как надо было для счастливых отношений. Я трезво вижу это сейчас и, к сожалению, не могу ни к чему это применить. А в новых отношениях даже не факт что все эти правила получится соблюдать. Потому что в голове только чувства, мозг отключен (у меня всегда было так, это возможно не любовь но это уже и другая история). И ты думаешь "он не звонит, надо мне, а то если я это спущу он вообще решит мне не звонить никогда". И наяриваешь, и говоришь постоянно о своих чувствах (потому что боишься что он уйдет), а он и так видит что ты у него собачка на коротком поводке и его бесит твое сверхвнимание. И вообще я теперь об этом вечно могу рассуждать. А если бы… Нет если бы. Есть опыт. Даст Бог это поможет мне в будущем. Просто обидно что из-за своей глупости в чем-то, страха потерять (который сопровождался прогибанием под все) я таки потеряла все.