Мир твоими глазами

Я таки общаюсь со своей университетской любовью. И как-то мы даже тесно общаемся. И на прям интимные темы. И все еще договариваемся встретиться. И я не пойму правильно я делаю или нет. Просто у меня сейчас ничего не происходит в жизни. А его я давно знаю и очень хорошо, и у меня к нему действительно в то время были очень сильные чувства. Сейчас все как-то проще. У меня нет больших ожиданий на его счет. Он флиртует, я флиртую. Он предлагает встретится, я соглашаюсь. Не отношусь серьезно, и не могу сказать что влюбляюсь второй раз в него (хотя мы не виделись) но нет. Пост-размышление. Ладно, поживем увидим. Пока все просто. Буду поступать так, как буду хотеть в тот или другой момент.

Пост грусти. По типичному для меня поводу. Я задумалась о том, что через неделю будет уже 7 месяцев. А я как будто все это время стою на месте. Нет, эти отношения и то что было после них меня изменили, я на многое смотрю по другому, но это и логично время идет, мы меняемся под воздействием различных факторов. Но так, глобально, ничего не изменилось. Или как раз наоборот? Может взгляды это и есть глобально. Все это время мне никто не нужен. Я не испытываю никаких чувств. Но так же хочется нежностей и всего такого что есть в отношениях. Наверно по этой причине я и вспоминаю бывшего, потому что с ним это все у меня было и я была счастлива. А сейчас я просто обычная, без блеска в глазах, поправившаяся (когда мы были вместе я очень похудела, не знаю как, он меня мотивировал, я занималась и вроде ела все подряд но худела, а теперь я снова кабанчик). Я хочу быть счастливой. Время идет, а я все еще только "хочу"…

Всего два дня выходных. А было достаточно того, чего со мной ранее не случалось. Хоть это и наверно странные и даже смешные вещи. Первый раз в "свободной жизни" ходила в клуб. Первый раз спала с котом в одной комнате. (животные для меня стресс, я не люблю чтоб они меня касались, это наверно странно, но это мой пунктик и все кто меня хорошо знают в курсе и спать в комнате с котом это реально для меня нечто). Первый раз ехала в поезде на верхней полке. (я ссыкуха). Решилась в аквапарке на горку свободное падение, где пол уходит из-под ног. (это тоже к я ссыкуха). Познакомилась с геем. (это немного странный пункт, но тоже никогда не была знакома с геями. я отношусь нейтрально, не поддерживаю прям и не готова их истреблять. просто это как-то не обычно для меня и моего понимания).

Вернулась из Киева. Маленькие и очень насыщеные выходные. Первый раз за 7 месяцев попала в клуб, и как-то задумалась и удивилась, что после расставания я не ходила в разгул и даже просто ни разу такие заведения не посещала. Гуляли по Киеву, ходили в аквапарк, накатались в метро (в дп в метро всего 5 станций чтоб вы понимали ахах да, такое существует). Гуляли всего 1 день и вообще очень мало чего увидели из того что там можно посмотреть. Киев висел на доске визуализации. Сбылось. Но хочу поехать весной или летом. Кстати, про доску, купила пару недель назад билеты на Бумбокс. Аж на апрель, надеюсь ничего не отменится и это желание тоже исполнится. Теперь возвращаясь к Киеву. Действительно большой город, я не таким себе представляла, задумалась о том жила бы я там. И если во Львове я склонилась к ответу "нет", то тут "да". Мне нравятся большие города для жизни, чтоб было куда сходить, всегда что-то новое интересное, гулять не перегулять. Осталась довольна поездкой на все 100%, хотя и очень была измотана за 2 дня. Хочу вернуться, когда тепло, хотя бы на неделю.

Сегодня гуляла с подругой и ее парнем и их друьями. В общем моя любимая история - я и парочки. И вечная дилемма для меня - "я не хочу отношений/доверяться полностью и разочаровываться в итоге" и "я хочу таких спокойных нормальных отношений с такими же друзьями парочками и поседелками". У меня не было таких нормальных отношений - с нормальными свиданиями, походами куда-то с друзьями, посиделками и тд. Да, я была в городе своего бывшего парня и проводила время в его компании но это было абсолютно не так. И свиданий у меня не было с ним. Мы просто жили вместе, когда виделись, потому что по другому никак, потому что расстояние. Наши свидания можно сосчитать на раз-два. И мне как-то так грустно. Внутри меня рыдает девочка, которая хочет таких простых радостей, простых отношений, обнимашек/целовашек и радостного смеха в кругу друзей. И одновременно мой ум решил больше никого в ближайшее время не подпускать, не привыкать и в общем никого. По итогу остается просто маленькая плачущая девочка внутри, с грузом обид и с простыми, но сложноосуществимыми желаниями.

Не привыкай. Не привязывайся. Не доверяй. И, самое главное, не влюбляйся. Мои правила на сегоднящний день.

Сегодня как ни в чем не бывало пишет как дела. Все-таки вспомнил, что встретиться договаривались. Та ты шо. Удивление года. Опять встретиться зовет. Давай выпьем, закажем суши лалала. Ну а потом что? Как обычно. Ой завтра не выйдет, на работе дело появилось. Ага. Только не обижайся, обязательно встретимся, у меня будут выходные. Да я уже давно не обижаюсь. Я согласна встретится потому что я сижу дома, у меня нет каких-либо новых парней/общений и всего такого, ну и как-то для себя хочется галочку в прошлом себе поставить или что-то в таком духе. Не выйдет так не выйдет. Перестаю чего-либо ожидать и относиться к такому с большой серьезностью.

Мне все-таки очень уж иногда интересно - вспоминает ли он? Просто, как-нибудь мельком, проскакивает ли в его голове мое имя? Заходит ли он иногда посмотреть мои фото и что думает? Мне просто интересно… Или просто перевернул страницу и меня будто не было никогда. Как оно у него происходит? Я бы очень хотела спросить, для удовлетворения своего любопытства и понимания как все же происходят эти расставания для обеих сторон. Что чувствует тот кто бросил?

Маленькая (на самом деле наверно будет длинная) история. Была у меня подруга по универу с другого города. Поехали мы на море и с ней была еще одна. Начали дружить с этого момента. Потом (прошлым летом, ну этим летом) подруга, с которой я познакомилась позже, рассталась с парнем. И вот эта вторая, изначально ее лучшая подруга, начинает с ним гулять/целоваться/принимать подарки. Бабская запутаная хрень. Но это как-то не правильно. Мы с ней поругались, так как она даже не признавала факты. Подобрала парня лучшей подруги (их дружбе 10 лет), хотя сама была как бы третьей в их отношениях. Короче очень не приятная для всех ситуация. В итоге по этому поступку сделала о человеке вывод и общение с ней прекратилось. К чему я это рассказываю. Через недели две после этих разборок, кто прав кто виноват, я рассталась с парнем. И собственно с этого времени все пошло по пизде. Тежяло болела, а она комментировала это намекая "людям все по заслугам". И в общем она вся такая сеит лучи добра, а все сволочи. Родственники пристроили на работу, запихнули я б сказала и вся такая деловая женщина. В то время как у меня то одно срывается, то другое. Болезни и вообще много негатива за все это время. Короче я просто не понимаю я что плохой человек? Раз рассказала о том что подруга "дурит" другую. Или иногда у меня складывается такое впечатление что меня сглазили или куча ее негатива, направленного в мою сторону, вылилась на меня кучей дерьма. Или я себя накрутила? (потому что к этому тоже склонности есть) Длинный вышел пост, возможно не понятный, но я уже не знаю что думать. Одно за другим.

Я накрасилась, накрутилась, слегка напилась и почти готова забыть 2015 к монахам. Лежу уже в теплой постельке, умытая и немного пьяная. Новый год не самый лучший в жизни, но и не самый унылый. Люблю свою сестру, свою веселую семью. Не унывала, но и не то чего бы я хотела. Но это уже мелочи. Я не продумывала желание, которое загадаю под бой курантов и загадала кое-что абсолютно для себя неожиданное в самый последний момент. Просто это всплыло в моей голове. Посмотрим. 2016 год, подари чуток счастья, по-братски.

В этом году я открыла для себя тут еще больше людей с аналогичными проблемами/переживаниями. Девочки, я желаю ВАМ СЧАСТЬЯ. Вы заслужили быть счастливыми, а не рыдать в подушку. Вы обязаны просто встретить свою половинку, найти любовь которая не закончится в один момент. А те, у кого уже есть отношения, которыми вы дорожите, вы обязаны все преодолеть, а лучше вам не сталкиваться с бедами и сохранить свою любовь. Вы все заслуживаете счастья. Женского счастья. Будьте любимы и любите, находите себя и пусть каждый новый день будет для вас лучше.

В этом году обойдемся без итогов. Просто подведем большую черную черту, жирную такую жирнющую. Я планирую накраситься, даже волосы накручу, одену свое новое платье, сфоткаюсь пару раз для того чтоб хоть видимость праздника была, потом наемся салатов, напьюсь шампанского и рома с колой и постараюсь забыть все что было в этом году. В глубине души жду что все наладится, конечно. Но очень слабо в это верю, исходя из всех последних событий. В общем итоги. 2015 - дерьмо, многому научил, но в основном разгребать и переживать дерьмо. С праздником.

Подруга встречает новый год с парнем, в компании других парочек. Вот он этот момент, когда все дружат/гуляют/собираются парочками а ты одинокая подруга, которая никуда не вписывается. Ни-ку-да. И сидишь себе сама дома. Ой ну ты ж одна, а все парами. Одинокие сидят дома.

На работу не взяли. Новый год у сестры с ее мужем, будем втроем обжираться и нажираться. Тот парень конечно не писал, но вот на это мне как раз абсолютно плевать. Одна подруга в другом городе, вторая в отношениях. Собственно если бы у меня не было сестры я вообще сутками дома сидела, на учебу вылазила б и все. Вроде бы только появилась надежда на то, что все налаживается и идет вверх как надо. Но нет, теперь вижу что все как было, такая себе моя "норма".

Я помню с какими сильными эмоциями я говорила эти три слова, и сколько чувств было в сказанном мне, правда, это было искренне. На тот момент. Абсолютно честно. Может это была не любовь, раз она прошла. Но какое-то очень сильное и приятное чувство. Я скучаю за этим. Потому что внутри пустота, а не что-то волнующее и окрыляющее. К слжалению. Я бы хотела это восполнить.