Мир твоими глазами

Я отправила все что написала в порыве души от чистого, некогда любящего, сердца. Ответ "Спасибо". Даже без скобочки. На что я там расчитывала? Спасибо

С Днем Рождения, моя первая любовь! (каждый последний парень, к которому у меня были чувства - первая любовь, потому что кажется до него не существовало ничего априори. Но тут я действительно оставлю своей первой любовью Его. Потому что с ним впервые была взаимность, я чувствовала как хорошо он ко мне относится были времена, я с ним первым целовалась считай, первый секс, в общем первые бешеные эмоции и хорошие и плохие с ним. Отдаю звание "Первая любовь"). Поздравлю конечно уже утром, но решила что таки отправлю что написала как бы это не выглядело. Это мои чувства и, возможно, это последний повод ими поделиться. (Через год надеюсь я уже не буду так серьезно забивать этим голову и напишу банальное с днем рождения, всего самого лучшего). Слишком много текста в скобках вышло.

А еще я почему-то так переживаю. Завтра этот самый день рождения, к которому я уже больше недели как речь написала. И что теперь? Вот думаю отправлять или нет? Или я как дурочка? И почему я вообще так переживаю? Аааа.

Когда у тебя нет парня, с которым вы то ругаетесь, то ты за что-то переживаешь, то еще какая-то ерунда, и когда ты пережила ваш разрыв (ну ладно, хотя бы процентов на 70 пережила) ты, к своему удивлению, замечаешь что не помнишь когда плакала в последний раз. Но иногда, что-то срывается и хочется просто обнять подушку, включить музыку в наушники, выключить свет и рыдать. Сейчас такое "иногда"..

Я хочу отношений. Снова вернулась к этой стадии (простота длилась не долго). Хочу ходить на свидания, в кино, кушать вкусняшки у себя/у него дома за просмотром фильма или слушая музыку, хочу целоватьсяцеловатьсяцеловаться (я очень люблю целоваться и обниматься и господибоже как я по этому скучаю). И признаваться в любви хочу и даже ругаться по мелочам хочу. Эх. Это просто пмс конечно. И такие желания, как и желание пожрать одолевают меня целыми днями.

Я три раза пыталась начать смотреть "Секс в большом городе". И вот только в этот раз это успешно. Потому что мне стало понятно о чем там говорят, это для меня больше не дико и не странно. В общем парня нет, зато сериалы заходят один за другим.

Мне снится новая девушка моего бывшего парня. Что? Что это такое? Почему и зачем? Уже не первый раз. И во сне она меня дико бесит (ну в жизни я тоже теплых чувств к ней не питаю). Но блин, почему она мне снится ? Пошла вон из моей головы.

Я уже несколько дней как написала для бывшего поздравительную речь. И жду не дождусь, когда уже ее можно будет отправить. А это аж в воскресенье. А почему я жду этого момента? Надеюсь что он улыбнется прочитав мое смс? Надеюсь что скажет мне очень приятно, как ты? Я не знаю. Такая чепуха какая-то. Но почему то, мне правда хочется поздравить его и поздравить именно так.

А влюблюсь я когда-нибудь еще так чтоб с открытым ртом, затуманенным мозгом, бешеными бабочками в животе и с постоянной улыбкой на лице ? Или лимит таких влюбленностей у меня уже исчерпан ?

Начала смотреть сериал, увидев пост на вьюи. (спасибо тебе dokasann36) И вот была серия и поворот, которого я никак совсем там не ожидала. Проревела. И вдруг подумала, что я бы хотела иметь возможность высказать свои чувства. Кто знает что будет завтра с кем-либо из нас. И вспомнила свой сон, когда мы еще встречались, что кто-то мне говорит что его нашли и его больше нет, и так рыдала и так орала, проснулась сразу и долго не могла прийти в себя, и долго этот сон прогоняла из своей головы. Не могла себе такого представить. И задумалась, что я сейчас перестала его ненавидеть. Задумалась, что если бы увидела - не смогла пройти мимо, что чувства к нему (какие угодно) будут всегда. И наверно вот она моя первая любовь. Не детская, глупая. А… Даже не знаю какая. Просто первая любовь. И мне хочется ему сказать, что это так и что ненависть вроде бы прошла, и что помню. И просто так сложилось все - не для нас. И у него скоро день рождения, написала все что сейчас крутится в голове и через несколько дней как раз отправлю. Вряд ли стоить тревожить и писать тексты просто так без повода. Этого больше не будет. Пока писала пост вспомнила, что вчера было 7 месяцев с расставания. И я сейчас совсем другая и ищу себя, и не знаю лучше я или гораздо хуже, просто я совсем другая.

В общем о том, что у нас было я рассказала двум подругам и сестре. Мне кажется поддерживает меня только одна подруга. Другие немного не понимают, возможно осуждают. Но дело в том, что это для меня правда было просто. И я просто к этому отношусь сейчас. И он может не писать, и не написать и я этого делать не стану. Это было просто. А почему для меня было просто? Потому что он не парень с вк, с которым я два дня назад познакомилась. Я знаю его 4 года. 2 из которых я с ним общалась, он мне нравился безумно (кто меня читает давно это помнит), в тот период своей жизни я думала что я его люблю. Потом он не красиво поступил, общение закончилось, у меня парень, у него возобновились старые отношения и все сошло на нет. И за это время я отпустила какие-либо обиды и была хорошего о нем мнения, так как он хороший парень (ну не без херни как говорится). И вот мы просто начали общаться и не так как раньше, потому что прошло полтора года, потому что я изменилась, изменился он, изменились обстоятельства и вообще все поменялось. Мне было хорошо с ним общаться, хорошо было с ним. Думаю ему так же. И именно поэтому, потому что у нас достаточно большое прошлое для меня пойти на этот шаг было просто. И я отношусь к этому просто. Стадия моей жизни - все просто.

И, кстати, вспомнила, как кричала о том что бывшие не возвращаются и все это утешение для бедных баб. Беру слова назад. Оказывается прошлое может вернуться. Еще и похлеще чем было до.

Могла бы я 2 года назад подумать что пересплю с ним ? Нет. Я даже сейчас в это не верю. Но да, у нас был секс. (Знаю что многие тут осуждают всякие постики такого рода, но это мой блог и моя жизнь, ну как бы извините если кому-то не нравится что я с кем-то спала). И у меня нет к нему диких чувств. У него ко мне думаю тоже. Симпатия, интерес. Это было просто. Понимаете, как-то простоооо. Не смотря на множество нюасов я не могу назвать себя шлюхой, я его давно хорошо знаю и были чувства и сейчас просто приятное общение. Честно, я сама от себя не ожидала. Но вот так. Что будет дальше я не знаю. В это сложно поверить даже сейчас.

Мне кажется что чем дальше я с ним буду заходить, тем больше меня будет параноить. Я же должна знать что мое. Но с другой стороны, я повторюсь, я не влюблена в него сейчас так как когда-то, наверно даже никак. Он просто мне интересен, я его давно и хорошо знаю, мне приятно его внимание. Может после личного общения что-то поменяется. Как понять чего я хочу? И правильно ли я делаю? Аааа. Таракашки в моей голове не поймут что происходит, одни против других, разгром.

Завтра мы встречаемся. Это прям точно-точно (по его словам). Если конечно одна его знакомая не начнет рожать, а я такое совсем не исключаю. Что удивительно он едет гулять ко мне, а не я лечу к нему. Хотя, наверно, в нынешней ситуации это не очень и удивительно. Наше общение действительно приобрело очень близкую и откровенную форму. Но я не знаю можно ли назвать эту будущую встречу свиданием. И очень вероятно, что у нас с ним что-то может быть (хотя я еще не поняла правильно это или нет, или не надо думать "правильно"). Но вряд ли мы будем в статусе пары. Я все время думаю как поступить, но это мешает наслаждаться чем-то сейчас. Похоже в ближайшее время нормальные отношения мне не светят, но вот какой-то сдвижок на личном пошел и, наверно, пока мне 20 я буду просто жить тем что есть.