Мир твоими глазами

Уже который раз вижу (и сама недавно писала) пост "с днем рождения" адресованный бывшему. Ну почему они такие идиоты. Или мы просто не толстокожие. Хотя иногда надо. Вот уверенна, что мой бывший может даже и не вспомнить про мой день рождения, даже когда мы встречались он так ничего и не подарил. А мы вот все помним, и в душе их поздравляем. А я и не только в душе по глупости. И все даты помню. И "годовщины" одиночества "отмечаю". А он не удивлюсь если уже и имя мое забыл. Уже самой так надоело это все мусолить, но иногда накрывает, как сегодня.

Купила себе блокнот, куда буду записывать все-все. И рисовать даже что-то там хочу. Хочу чтоб там был целый мой личный мир, как в телефоне, только на листах бумаги. В общем писала там всякую ерунду, полезла за карандашами. И вот. Наша фотография с бывшим уже у меня в руках. Слезы подбираются к глазам. Вот хочется же чтоб любили. И слезы именно от этого чувства - когда вспоминаешь, как когда-то испытывал любовь (ну в определенный момент казалось что это оно) взаимную. И я уже почти не помню как это. От этого мне бесконечно грустно уже 8 месяцев. Это как-то сразу забывается. Хочется разряда бешеного, как током, чтоб снова чувствовать. Интересно, сколько таких разрядов выделено на каждого судьбой? Надеюсь, что не один, которого уже нет.

В последнее время каждый раз, когда я разочаровываюсь в поисках, в повстречавшихся мне мужчинах/парнях, возвращается/появляется он. Тайный роман я там его называю. Вот он какой-то и родной и чужой одновременно. С ним я могу спокойно общаться и ничего не строить - не из себя, не иллюзий поповоду "нас". Дружбой я это тоже не назову, не думаю что он много переживает обо мне и придет в любую минуту (хотя не проверяла конечно). И вообще в дружбу мужчин/женщин не верю - мы вон как "дружим" или что это вообще такое. В общем он появляется тогда, когда я разочарована и хочу напиться/накуриться (не курю) и забыться. И вот опять выбор передо мной. Третий раз уже. Третииий раз. Да или нет. Хочу я этого ? Надо мне оно ? Хотя я поняла, что могу очень просто относится к этому всему именно с ним. Ну что делать. На распутье. Опять

Замечаю, что нормальным парням не нужны отношения. Им и так хорошо живется. Самодостаточные люди считают, что так жизнь прекраснее. А что остается таким как я? Я уже и хочу этих долбаных отношений и не хочу. Да нет у меня варантов вообще никаких. Вариант один - сиди одна. Ну я уже устала. И одной быть устала, и пытаться искать устала (да, само тебя найдет, знаете это само что-то за 20 лет меня только 1 раз нашло, посмотрело и ушло).

Думаю, что последние события/истории, с которыми я стала часто сталкиваться даны мне для того чтоб я увидела что нет ничего идеального. Это сейчас касается отношений. Скорее даже отношений других людей. Например, одна пара, я завидовала (белой завестью) девушке, мне казалось вот, он ее так любит и они много времени проводят вместе, это так круто, отношения - мечта. (Не то что у меня было на тот момент) И что я вижу сейчас ? А то что он использует такие же отмазки как "нет времени", "я устал", "я работаю" и все такое. И изменяет. Все. Дальше слов у меня нет и зависть тоже куда-то делась. И таких примеров за последнее время у меня было три. Я раньше с этим не сталкивалась, а тут прям так много и в одно время. В общем, нет идеального. В каждой паре свои ссоры и проблемы. Да, у одних они маленькие совсем, а у других вот - измены и другая сторона ни сном ни духом. В общем убираю белую зависть. Стараюсь не ровняться на других. Жду свое. Свое счастье, свои проблемки.

Пошли активные дни. Начала ходить на английский. Групповые занятия, это так интересно оказывается. Тренажерка любимая моя. Последние недели в универе перед последней сессией в бакалаврате. Надо скоро начинать писать диплом что-ли, ужас какой. Маленький бизнес. Я когда-то писала что мы с подругой собираемся начать, но так и не написала что. В общем продаем косметику. Страничка в вк у нас своя (девочки с Днепра пишите в коменты ххаха, минутка рекламы). Начали с нового года, и продав не очень много отбили то, что вложили. Пока все пускаем в оборот, никакой личной прибыли, но может из этого что-то хорошее выйдет в будущем :) Еще хочу настроится и перейти на правильное питание, раз уж сладкого нельзя почти. И новую программу тренировок хочу. Надо купить себе блокнот, куда все-все буду записывать. Это действительно крутая тема. Из доски визуализации пока исполнился только Киев и на руках билеты на Бумбокс на 8 апреля. Как-то не густо, нооо начало положено. Как минимум надо к достижениям в спорте стремится (похудеть, сесть на шпагат, уменьшится в объемах но округлить попу). С парнем и личными делами у меня - вшшшш, ветер в поле. Ничего нет, ни с кем не общаюсь, никто мне не нравится, тайный роман окончен и я не хочу это продолжать (даже не смотря на то что я ничего не умею и с ним хотела научиться - перехотела). Мне нравится что последняя неделя у меня оочень насыщенная и активная. Мне нравится что я занята. Разными и, в большинстве, приятными делами. Все-таки приближение весны вдохновляет. И сама расцветаешь как цветок. Много идей и много чего хочется реализовать. Удивительно, но вроде как пост позитива от меня получился :) хаха

Вечные проблемы со здоровьем. И при чем, уже третий год каждый раз что-то новое. На этот раз пятно на ноге. Казалось бы мелочь. Но со временем оно начало шелушится, потом стало маленькой синей точкой, потом появились рядом похожие пару пятен (это где-то пол года уже). И вот, пошла наконец к нормальному врачу, потому что прошлая мне ничего не сказала и даже не посмотрела толком (люблю наших врачей). Это от бритья, обычной бритвой. В общем бриться мне нельзя. Вы вот представляете ? Это какая-то жесть, ладно сейчас и то я в зал хожу в лосинах не совсем длинных, как раз пятна видно, а летом что делать ? Я уже расстроилась дико по этому поводу. Плюс нельзя сладкое. Мазать мази, кремы, пить витамины. И пятна проходят в течении 6-8 месяцев. Представляете? Вот так - ничего особенного. Проблема тоже из серии как тяжело быть бабой, у мужиков таких проблем точно нет.

Мы боимся влюбиться и одновременно этого очень ждем. Страшно, что ты привыкнешь, а потом, возможно, придется учиться жить без. И в тоже время любовь/влюбленность/бабочки в животе - это же и есть смысл нашей жизни. Хочется научится снова чувствовать это. Хотя этому же не учатся наверно ? Тогда просто встретить того, кто снова откроет в тебе любовь. И подарит свою.

В общем моя сестра ведет блокнот. И записывает туда свои планы и текущие дела, куда надо пойти во сколько и все такое. И удивительно, что то что она задумывала вроде бы срывается, но в итоге все получается как хотела и запланировала. И мы пришли к мнению, что все желания надо формулировать на листе бумаги. То есть все конкретно записывать. Ну в общем записала я себе встречу со своим загадочным "Антоном" на сегодня. (это так смешно, да, я знаю, и что "Антон" я почему-то придумала и что встречу записала, девочки хотят верить в сказки и чудеса) И куча моих планов сорвались и в итоге вышла я только в магазин. Это все конечно глупо, но почему то хотелось в это верить…

Завтра 8 месяцев одиночества. И сегодня, я наконец дошла до того, чтоб удалить совместные фото с телефона и инстаграмма. Удалила и скрины милых переписок, с обещаниями "не за горами 7 лет", "люблю" и все такое. Диалоги прошлого давно уже удалены. И вот, я, можно сказать, стерла последние следы его пресутствия в жизни. Знаете, как в журналах девочки вырезают картинки, вот как будто его везде повырезали. Может на место старого наконец придет новое?

Личное личное личное. Прям очень. В общем, сегодня мы встретились. И, я поняла что я бревно, нет, даже бревнище. Со своим бывшим (он же первый) парнем я думала это просто у нас что-то не так. А это ВО МНЕ что-то не так. В общем я не могу его трогать. Я не знаю почему. И целовать могу только в губы и в шею. Бывшего я целовала в живот, пересилив себя. И вот почему то только сегодня до меня дошло, это ж мать твою вообще не нормально. В мыслях с этим все отлично, как только подходит к делу я лежу бревном. Мне бы не понравилось, если бы мой парень не захотел меня трогать. И мало кому это покажется нормальным. В общем, может у кого-то такое было? Прошло? Что делали? Или что делать? Сегодня был не секс, а катастрофа. По приезду домой написала парню мол хочу это в себе поменять, помоги как-то подскажи что делать. Ну если честно, будь я на его месте я б наверно больше на это не пошла, послала бы себя. Тем более что у нас не отношения, зачем ему морочить голову себе какой-то девочкой, которая даже потрогать парня боится. Мне почти 21, почему во время этого просыпается 12тилетняя девочка? В общем я надеюсь, что парень меня не отошьет и я буду со своими проблемами пытаться что-то решать. Я хочу встретить хорошего парня, и хороших отношений хочу и не хочу чтоб со мной кто-то нянчился и моей брезгливостью. А еще я подумала, может это одна из причин по которой меня бросили? В общем, дамы, буду рада совету. Потому что уже расстроилась тут неимоверно, что я какая-то "не такая". (а, еще я не чувствую когда парень "все") Это точно не нормально.

У меня продолжается тайный роман. Это можно назвать "роман"? Я даже не знаю если честно. Я все думала надо мне это или нет. А потом, пришла к выводу что лучше синица в руках чем журавль в небе. Так сказать. У нас с ним не отношения (!!!), мы общаемся с какой-то переодичностью, встречаемся, завтра встречаемся (это будет второй раз). В общем это просто. Знаете, это наверно сильно интимное или личное, но одна из причин почему у меня этот "бульварный роман" - мне нравится чувствовать себя желанной, нравится что кто-то может восхищаться красотой моего тела, да просто хотеть меня в конце концов. И, может это вообще не правильно быть в таких непонятных отношениях, а скорее всего это и есть не правильно. Но почему то мне этого хочется сейчас. Собираюсь никому об этом не рассказывать, кроме одной подруги. Только она об этом знает и будет знать. А вообще, я потерялась просто. И пытаюсь себя снова найти. Наверно первый раз в жизни на столько потерялась, разбили меня на маленькие кусочки, и вот теперь собираю не понятно что. Хотя, может все не так уж и ужасно… и не такая я ужасная, как себе надумала

И, все-таки, что не говори, но просыпаясь в день святого валентина с мыслью "опять одна" ты невольно начинаешь грустить. А потом заходишь на аск девушки своего бывшего парня, где ее спрашивают вместе ли они еще и она отвечает "конечно, он мой муж". Никакой он ей не муж конечно, пока что. Но блять, с праздником короче. Пойду накуплю себе чипсов, конфет и чиз. Одену пижаму, лягу и буду жрать.

Мне вдруг стало интересно. Я одна такая или это в полне нормально. Я заморачиваюсь из-за всего, я очень много думаю, обдумываю каждое слово, взгляд и тд, всему уделяю большое внимание и придаю огромного значения. Любая проблема меня выбивает из колеи и подобна смертельной. Это такой бред, и нельзя так ко всему относится (можно с ума сойти), я в курсе, но не могу ничего с собой поделать. А вы заморачиваетесь ? Или относитесь ко всему просто ?

После почему-то долгого перерыва начала читать. За 3 дня одолела 2 книги. Если я от чего-то получаю кайф, то хочу это сразу и все и сейчас и быстро. Первая, которую я давно и несколько раз собиралась прочесть - "Вино из одуванчиков". Я начинала ее читать после расставания, потому что в какой-то записи в вк увидела мол книга возвращает желание жить или что-то в этом роде. Но та попытка успешной не оказалась. И вот, наконец-то, прочитала. И очень довольна. И правда настроение мое оживилось (не знаю связано это с книгой или нет). Я люблю разные книги, это могут быть и детективы, и романы, и рассказы, и что-то смешное, и что-то ванильное, и психология, и отношения, и менеджмент. Могу читать все, и все интересно. Вторая моя прочтенная книга - "Уна&Сэлинджер" Бегбедера. Я влюбилась. Она для меня не похожа на прежние пошлые книги Бегбедера, которые все равно мне нравились. История любви, и война. И в общем она однозначно стоит внимания. И, можно сказать, прочитала ее за день. Ну прям уж очень мне понравилось. Следующая на очереди - "Шантарам". Но это уже завтра. А вообще, я просто открыла для себя, что на fs.too можно не только фильмы смотреть, но и книги скачивать на айфон в удобном формате. Я бы с удовольствием держала настоящие книги в руках, но, к сожалению, с нашими ценами на все и литературу в том числе это почти невозможно.