Мир твоими глазами

По итогу имеем не много. Он женится. Я даже не влюбилась ни разу. У каждого свой путь видимо.. Собираюсь удариться в работу.

Чувствую себя максимально одинокой и ранимой что ли. Даже не в плане парней/отношений и всего такого. Лучший рецепт, наверно, поплакать и лечь спать. Завтра буду в делах. Забуду…

Это просто приблежаются мои "9 месяцев". Одиночества. Когда это особо остро ощущается.

Хочу сказки. Хочу влюбиться, так чтоб в омут с головой. Хочу чувствовать себя любимой, нужной, желанной, самой-самой. Мне не нужен принц. Мне нужен Мужчина. Мой Мужчина. Приходи скорее.

Задумалась о том, что люди, которым я самое сокровенное для себя открывала, уже не со мной. Это моя семья и мои проблемы в семье. Полностью, всю правду рассказала подруге и доверила парню, потому что как-то этим людям хочется всецело доверять, и чтоб они знали, что иногда ты очень слабый человек. И вот этих людей в моей жизни больше нет. А снова кого-то в это посвещать не хочу. У меня есть человек, которому я очень доверяю, но за этот момент говорить даже как-то стыдно что ли, я не знаю. Грустно от того, что люди, которые полностью тебя знают уходят. И ты доверял им что-то важное, а теперь это просто незнакомцы. Хотя, я когда-то писала что ни о чем не жалею. И я не жалею что их нет. Подруга показала истинное лицо. А парень… Просто не жалею. Я думаю с ним бы я как сейчас. Очень похож на папу. А я так жить не хочу. Вот и все. (Каша какая-то получилась)

Скинула парню, с которым "тайный роман" или черти что, фото невесты бывшего (пора привыкать к формулировке) чтобы узнать мужское мнение. Ну да, это глупо/не правильно и лалала, но черт. Тем более подруги могут говорить "ой да понятно что ты лучшая", а тут такая объективная оценка. Ему я не говорила кто это. Мне правда было интересно. В общем ответ, цитирую (он у меня тоже своеобразный парень, ну и не у меня): "под синьку пойдет, а так не очень". Можете считать меня кем угодно, но мое внутреннее я улыбается. Вообще я давно уже думаю что он не мое и я бы с ним не смогла или мучалась бы, давила себя, а он выбрал из серии "село и люди" то что подходит для роли его жены, вечно варящей борщи и убирающей его шмотье по всей квартире. Да, я злая бывшая. Ну что есть то есть.

Смотрю "Серця трьох". Поймала себя на мысли, что пошла бы на этот проэкт. Хочу найти любовь. А там мне кажется так можно свои взгляды поменять/расширить на мужчин/парней. И вообще отличная возможность познакомиться с таким количеством разных парней, которые при этом тоже ищут и ждут любви. В общем это конечно для меня немного нереально и даже смешно. Но как-то поменять свой угол зрения в этом плане я все таки хотела бы, ну и любовь. Настоящая, какая она? где?

Девушки вьюи, вас я хотела бы поздравить с Женским днем. И всем вам пожелать наконец-то большого женского счастья, любви (взаимной), счастливых/искренних/крепких отношений. Будьте счастливы. Чтобы была любимая работа, возможности путешествовать и всячески исполнять свои мечты и желания. Вы все этого достойны, достойны счастья. Хочется однажды зайти сюда, пролистать ленту и увидеть что у каждой все хорошо и жизнь наладилась/стала еще лучше. И самой хочется писать только такие посты.

В последнее время склонна называть себя пессимистом, а не реалистом. (Про оптимизм я молчу). Мне кажется такое мрачное восприятие действительности тоже влияет на происходящие со мной события. Что-то вроде самазопрограммирования. Мол ноешь что плохо и все еще хуже и хуже. Хочу с этим бороться. Возможно кто-то из вас пытался в этом плане "перестроить" себя ? Поделитесь опытом/советами. Я старалась искать плюсы, но новость о свадьбе бывшего меня выбила из всего что только можно и вернула на точку отсчета "я одинокая и никому не нужна".

Разослала свои резюме. Хочу попробовать себя в роли администратора. Колл центры уже в печенках сидят. В общем переживаю. И что начнут звонить, и что не будут звонить, и что не понравлюсь. За все на свете, как типичная баба. На работе, куда я устраивалась в прошлый раз и выучила отлично практически всю их информацию, освобождается место, но мне не звонят. У меня там работает сестра, возможно это играет не в мою пользу. Поэтому психанула и решила что пора что-то искать, а то я как бы ждала этл место, но вот. Зачем тогда было говорить "вы следующая на очереди, вы так отлично все выучили, не все врачи у нас это знают". Понятно все. Как обычно. Но надеюсь, что в ближайшее время что-то найду. Потому что "иф ю вона би э рич, иди работай бич" - эта фраза-мотиватор звучит в моей голове.

Девочки. Ну это точка моего "праздничного" настроения. Реву. Ну почему я не заслуживаю любви и семьи? Почему ? Почему?

А теперь в завершении моего прекрасного настроения - новость. БЫВШИЙ ЖЕНИТСЯ. На бабе которая целовалась с другим, сидела у мужиков незнакомых на шее, ну и тд. ОН ЖЕНИТСЯ. ОНИ ВМЕСТЕ 7 МЕСЯЦЕВ. АХУЕТЬ КРИЧАЛИ ГОСТИ. Извините, но БЛЯЯЯЯЯТЬ. Ну каак. Жесть. У меня даже парень не появился еще, а они уже ЖЕНЯТСЯ. Класс. На мой др еще поженитесь. Хэштег ставлю ПИЗДЕЦ

Зашла сегодня к бывшему на страницу (да, я захожу не знаю за чем, у него уже два года одна ава стоит, что можно там увидеть нового). Решила посмотреть его родственников. Жену брата. Полистала фотки ее, вспомнила маму, вот маму я любила, мировая. А потом, почему-то (но какая тут уже разница) проверила ее друзей и увидела его девушку. И задумалась о том, что я с ней не подружилась и брат его и она считали что я слишком тихая какая-то. А я просто скромная с новыми людьми, это сложно. Тем более она для меня типичная женщина (прям женщина) с какого-то пгт, вот такая которая жрать сутками готовит, за собой следить старается но не особо. Хотя она не такая уж и плохая была. В его семье наверно я нравилась только маме, опять таки. А для меня это важно чтоб для родственников парня я была "хорошей девочкой". Это комплекс отличницы какой-то? В общем подумала, что ее там наверно приняли лучше и любят больше. Это такая ерунда, честное слово, особенно сейчас, но как-то грустно стало. Пора переставать задумываться о всякой ерунде.

А еще скоро же у нас праздник весны. Очередной повод почувствовать себя одинокой, унылой и никому не нужной. Мне даже не с кем куда-то пойти, даже с подругами напиться, я не знаю. И опять будут эти фото везде где только можно "мой мужик меня поздравил, у меня есть мужик". А ты сидишь с грязной головой, в пижамке ленту листаешь. Ок. Да, все в наших руках и я могу не сидеть уныло дома лалала, ага, но нет. У меня ооочень ограниченый круг общения и в итоге получается что - подруга с парнем, сестра с семьей и с коллегами потом тусит, другая подруга живет в другом городе и тоже с парнем кстати. Ну короче кроме варианта "пижама" - ничего нет. Одиночество в тц я стала любить, но не до такой степени чтоб в праздник ходить бродить среди всех счастливых и довольных. Не люблю я праздники, я чувствую себя самым одиноким человеком на планете.

Я стала опаздывать. Стала прогуливать иногда универ. Не совсем серьезно отношусь сейчас к учебе. Стала медленно ходить по улице. Могу свободно провести пару часов в торговом центре сама. В ОБЩЕМ МЕНЯ ПОДМЕНИЛИ, КТО ЭТА ДЕВУШКА В МОЕМ ТЕЛЕ. Это вещи, которые кажутся мелочами, но все эти мелочи всю жизнь я делала не так, не выносила одиночества и ну вы поняли дальше. Да, мы меняемся, это нормально. Но для меня как-то странно. Я за эти 8 месяцев кардинально поменялась для себя и вообще, и эти мелочи это ярко показывают для меня и для моих близких. Осознаю это и немного даже как-то страшно. В какую сторону несут меня эти перемены.