Мир твоими глазами

Ужасно не правильно, когда весь мир сосредоточен вокруг мужчины. Тем более, когда его нет.

В последнее время снятся странные сны. Читаю толкования, вроде это все к хорошему. Последний страшный сон, очень - что папы больше нет. Но мне снилось такое уже про парня когда-то, это вроде значит что человек будет жить долго и хорошо, а если были ссоры то будет благоприятный спокойный период в отношениях. До этого приснилась девушка бывшего парня, беременная почему-то (может она и в жизни беременная хз, я итак блин много о них думаю теперь еще и снится). Это вроде как к появлению в моей жизни парня. ПОРА БЫ УЖЕ, АГА. К слову, сегодня уже 10 месяцев. В общем мне еще много странных снов снится и я уже иногда даже переживаю, что там в голове то происходит.

Вот и 21. Странный день рождения, для меня не такой как обычно. Я его правда не ждала, и у меня не было настроения и, честно, я не чувствовала что это мой день. Да, какие-то подарки, провела день тоже активно. Ходили в квест, наелись на год вперед, гуляли по набережной - вот что что а погода невероятная, лето. Ну и как-то все равно, знаете, не так… Нет желания к чему-либо. Бывший, кстати, не поздравил. Это очень ожидаемо, предсказуемо и не совсем приятно, особенно после того как поздравила его я. И вот знаете, вроде бы все есть, но все не то. И не так. И нет ощущения счастья. Сижу плачу. Это наверно пмс не во время. В общем какой-то такой вышел день рождения.

Наконец-то этот мой личный год подходит к концу. Рада, что все кто сейчас не со мной остались в прошлом. За этот год я выросла. Я очень выросла. И дело не в цифрах, не в том сколько тебе лет. У меня за этот год набрался колоссальный опыт - что касается отношений, дружбы, всего. Жизненные уроки. Набитые шишки. Много разочарований. Но все что ни делается - к лучшему. Сегодня в вк увидела фразу и сделала репост: "Если вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь". Это очень в точку. В общем в день рождения ничего не меняется, не поменяется, но я хочу чтоб следующий год моей жизни был лучше. Так сказать белой полосой после черной. Я думаю, что заслужила побелку.

Я почти ни с кем не общаюсь. Ну и не скажу что это меня сильно тревожит, не считаю что настоящих друзей может быть много. У меня 2 близкие подруги и сестра. Они собственно и составляют первую тройку в вк - люди, с которыми я общаюсь ол дей, ол найт грубо говоря. Дальше идет "тайный роман", он же "универская любовь". И 5ый обычно с кем я начинаю переписываться по какому-то вопросу или новый человек в друзьях. Короче общаюсь только с тремя. Ииии что я сегодня вижу у себя в пятерке ? Бывшего парня. То есть теперь я вижу его всегда когда открываю вк!!!! ВСЕГДА. Это значит я так часто к нему захожу, раз он на 5ом месте а мы расстались 10 месяцев назад. Это какой-то шок для меня. Я захожу от скуки, еогда некуда повмыкать, мне интересно увидеть новые фото, которых к слову не было уже наверно месяцев 8. Но я ж хочу увидеть свадьбу. Короче такой бред, что этот человек, который для меня только как воспоминание, в пятерке моих друзей. Хотя я даже не знаю какой он сейчас. Он чужой для меня и я для него чужая.

Через неделю 21. Не жду этот день и от этого дня ничего не жду. Я за 20 лет уже поняла, что сказки только в сказках. Ничего волшебного не произойдет ни в день рождения, ни в новогоднюю ночь, ни на 8ое марта, ни на 14ое февраля, ни на какие-либо еще праздники только потому что наступил этот день! Что-то хорошее может случиться когда-угодно, но какая-то дата не означает что все априори будет прекрасно. У меня будет выходной, я проснусь, меня поздравят родители, я пойду на английский, возможно пойду в квест с сестрой. Обычный день, но тебе дарят немного денег и дома будет вкусная еда. Такой вот он предстоит - 21ый день рождения. На самом деле даже не уверенна, что получу много поздравлений. Как бы не пыталась выкинуть это из головы, но все время думаю - "поздравит или нет?". Склоняюсь к "нет". В его поздравление я вложила много души и это было для меня как прощание что ли. Вряд ли у него вообще есть какие-то мысли по поводу меня. В общем ладно. Еще неделя и я старше на год. А в душе осталось 18.

Я ходила на Бумбокс!!! Третий пункт из визуализации исполнен. Это божественно было. Под Бумбокс я пережила свое расставание. Лето, Львов и их песни. И много слез. И вот, вчера, все это что трогало мою душу было вживую. У меня даже мурашки были по коже. На сколько это было круто. Потрясающие эмоции!!!

Пока я была на работе мама решила навести порядки в шкафу. Моя полка не стала исключением. И вот спустя пару дней что я поняла. Мама выбросила (или куда-то спрятала или пустила на тряпки) его футболку. Футболку, которую мне подарил бывший парень и в которой я ходила целый год. После расставания я ее сняла, сложила и засунула в конец шкафа под все свои вещи и ни разу !!! не доставала. Но просто это какая-то память, это уже моя вещь и зачем ее куда-то девать от меня. А еще обновила вк и теперь можно вложения из беседы посмотреть и с телефона. Залипла на наших с сестрой фотках. И попалось фото с ним. Где он искренее улыбается и держит меня за щеки. В который раз говорю, что я уже не помню как это быть такой?! Влюбленной, счастливой, любимой ? Я не помню.. Как у него получалось такой меня делать?

Первый рабочий день. Я рада что я работаю, но это тяжело. Так как это уже третья моя работа могу сказать что тяжело по большому счету везде, ну если тебя конечно не пристриоли печатки ставить у родственников. И кажется, что работать администратором очень легко, сидишь себе людей расчитываешь и все. Нифига подобного. В общем я набегалась сегодня, переживала за все, тупила. Но в целом думаю все хорошо. Завтра ожидается более загруженный день, переживаю безумно. Я наверно всегда буду переживать. Чтоб все сошлось, деньги как никак и не мои, документы. Я надеюсь, что тут не сдамся, буду работать. Денюжки нужны всем и всегда, и плюс я теперь очень очень занята. Английский, работа, хочу в график вписать зал и диплом. На любовь времени похоже нет, но и любви на горизонте тоже. Фух, первый трудовой день отработала, ура ура.

Девочки, никто не смотрел Сердца трех? Ну где такие парни, где такие свидания? Где любовь в конце концов??? Я хочу влюбиться и быть счастливой. Вроде бы так мало, но так сложно.

Пока было 2 свободных дня я лежала в постели все время и пересматривала Как я встретил вашу маму. Первый раз я его смотрела на втором курсе, до моих отношений и всего. И сейчас воспринимаю немного по другому. Открываю новый смысл в каких-то фразах. Вот, например, запомнила серию когда Тэд и Робин решили разойтись. Мол она хочет в Аргентину и путешествовать и вообще, а он хочет семью и детей. И надо адекватно оценивать, если ваши цели не совпадают зачем идти дальше вместе? Ну там вообще было очень красиво так сказано, но я не запомнила. И я задумалась что да (в 101 раз говорю себе ДА), я бы не хотела жить в маленьком городе, где каждая собака тебя знает, варить борщи, убирать квартиру, нарожать детей, разжиреть там и сидеть дома абсолютно безперспективно. Так что все правильно, на все 100%. И я рада что так случилось, я бы сама его не бросила. Я хочу иметь мужа, семью, деток, но при этом хочу развиваться. Мне нужен другой мужчина, а ему нужна та, кого он нашел. А я буду искать свою "маму" :) У меня прям вечер позитивного мышления сегодня.

Я перед новым годом (по-моему) сделала визуализацию. И просто так решила набросать список под названием "Планы на 2016" в заметки. Очень удивилась, когда нашла его в телефоне недавно и что-то я уже сделала, к чему-то иду. Например, поездка в Киев, была под вопросом но сложилось. А в блокноте было написано "хочу в аквапарк в Киев зимой". Галочка. Поход в Крик (театр). Я хотела и как-то за это забыла, но потом с мамой внезапно собрались. Галочка. Английский. Мне надо поступать, нужен английский, но я с сентября все никак не могла пойти на какие-то курсы, а потом ночью случайно лазила в интернете, прошла тест и уже записалась на пробный урок, хожу больше месяца. Галочка. Работа. Ну про это уже давно рассказываю, галочка. Концерт Бумбокс. Я надеюсь что тут уже неделя осталась считай и его не отменят ахаха. На визуализации была еще помада крутая, я ее купила, но пару раз попользовалась и решила что цвет не мой (типичная баба), продала. Хочу похудеть, мне повезло и бесплатно знакомый составил питание и тренировки (тут уже дело за моей ленивой задницей, с работой разгребусь и вернусь). В общем, к чему я это. Я удивилась что все движется и исполняется, что накатала еще целый список в продолжении на 2016 год. И для верности записала еще и в блокнот. Я думаю это больше самомотивация и самовнушение, но для такой как я в самый раз. А еще решила распечатывать фотки, когда будет что-то выполненное с визуализации. В общем я все такое люблю, планирую продолжать. Посередине всего у меня налеплен парень ахах ну тут я просто полагаюсь на судьбу. Может кого-то вдохновит тоже забабахать какую-то такую штукк :) Весна, новые начинания, все такое))) Не одно ж нытье тут писать)

Все! Ура, моя попытка номер три оказалась удачной. Принята на работу. В пятницу первый рабочий день. Моя визуализация продолжает по тихоньку исполняться. Скоро 21, так хоть уже с работой буду, как пологается взрослым девочкам))

Хочется найти свой способ самовыражения. Я безумно хочу рисовать, и одновременно боюсь. Это был как мой маленький провал, когда меня опустили и сказали что мне не стоит этим заниматься, мол талант либо есть либо нет. И от одного из самых казалось бы близких людей это слышать совсем обидно. Я бросила. И теперь боюсь. Внутри очень много комплексов и рамок, которые мне мешают. Я не чувствую себя красивой. Я делаю фото, очень много фото, пытаясь как-то полюбить себя, увидеть с лучшей стороны. Я часто живу в зоне "дискомфорта". Но хочу быть лучше. Хочу чтобы это не мучало меня. Вечные самокопания. Мне не хватает чего-то или кого-то, что бы раскрыться и отпустить тяжелые камни с души.

Кстати, о работе. Вроде бы как я с первого апреля буду работать там где хотела. Моя попытка номер три устроиться. Хожу на стажировку, ну я хожу одна, конкурентов нет поэтому думаю что таки буду работать, все будет в порядке. Переживаю, что будет много косяков. Но работа мне нравится. Боюсь конечно дико, ноо будет у меня работа/английский/диплом и не будет времени больше ни на что. Это наверно хорошо.