Мир твоими глазами

С моей работой скоро стану бьюти-маньяком всяких процедур. Сегодня сделала контурную пластику губ. Вкололи меньше одного шприца препарата, спадет отек и будет слегка припухлость губ и живой цвет такой розовый. Еще неделю назад говорила - та зачем делать эти губы вообще не понимаю. Но подвернулась возможность бесплатно это попробовать и я решилась. Сразу была чуть в шоке, потом довольна что такие пухленькие, теперь кажется будто ничего и не делала (а это еще отек есть пхха). Многие думают что это сразу огромные вареники (я тоже так думала), для вареников надо очень много "вложить", далеко не 1 шприц препарата. Папа мой кстати даже не заметил) )) А я так боялась и довольна сейчас. Рада своей работе, что могу пробовать много разного интересного. Живу для себя, кайфую.

В компании уволили одного из лучших специалистов всей сети. Вот чем больше компания расширяется - тем больше портится. Хотят все больше и больше бабла себе, все меньше тратить, больше штрафов, больше душилова для сотрудников. Это не правильно, но так мне кажется почти везде. Из моего маленького опыта. Мне пока все в принципе нравится, если не обращать внимание на гнилье в корнях. И понимаю что все так не постоянно. Сегодня работаешь, завтра тебя уволили и даже ничего не объяснили. Жизнь такая сложная штука конечно. В детстве я себе все представляла не так. Но чем дальше, тем понимаю на сколько все ценичнее, жестче, грубее. Никому тебя не жаль. Каждый сам за себя. У всех компаний одинаковая структура. Пирамида. В верхушке "вожак". Все остальные - "стая". Пока ты приносишь пользу, разделяешь мнение "вожака" - ты в "стае". Малейшее не согласие, противоречие - все. Все очень цинично. К сожалению. Сейчас вспомнила слова своего преподавателя в университете - он рассказывал про подобную систему. Человек с колоссальным опытом. И он был чертовски прав. На тот момент я думала "так не везеде, моя работа сейчас конечно такая, но так не везде". Мораль - надо найти любимое дело и стараться заниматься им самостоятельно. Чтоб не чувствовать себя дерьмом.

Задумалась о том, что мои требования к парню возросли. Как минимум я думаю, что мне нужен не парень, а мужчина. И вот говорят, мол благосостояние и все это не главное. Ну как не главное? Если я в 21 работаю и зарабатываю определенную сумму денег (не минимальную зп), как мне может понравиться парень, который ни разу не работал в таком же возрасте и который сидит на шее родителей? Как? Когда я уже 3 работы сменила с 18ти лет. Мы априори разные люди. И чем дальше, тем сложнее. Я считаю что парень должен зарабатывать больше девушки. Должен стремиться к чему-то, развиваться. Это показывает его как мужчину, который может быть главой семьи. Девушка должна поддерживать его в этом росте, помогать и следовать за ним. Даже не "за ним", а "рядом". Тоже развиваться и стремиться к чему-то, а не стремиться сесть удобнее на шею. Если мне уже в 21 так трудно влюбиться, то что дальше будет? Я не собираюсь сидеть на месте, соответственно планка будет рости. И как так жить спрашивается? Есть еще Мужчины? Вот так чтоб Мужчина. Влюбилась и вышла замуж. Раз и навсегда.

Кстати, он до сих пор видимо не заметил даже, что я удалила. Висит в подписках. И продолжает мусолить глаза. Вы представляете на сколько ему вообще по бокуууу на меня уже кучу времени, что он даже не замечает есть я или нет. А я рыдала над кнопкой "убрать из друзей". Боже, какая наивность. Все думаю а что, да как. Ой, ну прям слов для себя не нахожу. Даже смешно какая глупая

Я забыла как общаться с парнями. Иногда общаюсь с теми, перед кем ничего не строю. И как-то теперь страшно и не хочется совсем начинать с кем-то новым общаться. Даже представить себе сейчас не могу где может повстречаться мне человек, в которого я влюблюсь.

Не надо никому ничего доказывать. Надо жить просто, жить для себя и в гармонии с собой. Любить то, чем ты занимаешься и любить себя такой, какая есть. Это так не важно кто что думает. "Судьба нуждается в посредниках и возводит свои крепости из камней, скрепляя их с помощью подобных случайных соглашений, которым вначале не предают огромного значения." Все по кирпичику, по крупиночке сложится. Полюбят и примут такой, какая есть. Уверенна, что все случайности не случайны. Все что происходит - происходит как надо.

Я решилась. Я удалила из закладок браузера аск его девушки. Из поиска инстаграма - профиль его девушки. И.. Я удалила его из друзей. Не хочу заходить, что-то смотреть. Я уже не помню его голос, хочу забыть и все остальное. А пока, сижу вся в слезах, после нажатия кнопки "убрать из друзей". Вообще сегодня по эмоциям у меня тяжелый день. В последнее время не люблю выходные. На работе я не реву.

Мне приснилось что я влюбилась. Я проснулась среди ночи, но хотела снова "догнать" эти ощущения. Утром я просто вспомнила это чувство и что я за ним гналась. Сон не помню вообще. Я, наверно, и в жизни за этим гонюсь. Как будто воздух заканчивается, а ты хочешь вдохнуть больше и больше и еще и не знаешь где тебе его взять.

Удалять или нет ? Вот в чем вопрос. Он часть моего прошлого и мне интересно, как он живет. Интересно будет увидеть его свадьбу, может у него там уже дети на подходе. И мне хочется чтоб он тоже хоть мельком в новостях видел мои фото и хоть что-то думал обо мне, вспоминал прошлое. Глупо, да? Удалю его и считай связь (даже мнимая) потеряна на всегда… От этого как-то еще грустнее. Да или нет? Решиться ? Или прошлое должно оставаться частью жизни?

Вообще кроме мыслей о том, что любви нет, я достаточно занята. Мне нравится работать. И там я не чувствую себя грустно, а как-то спокойно. Дома немного сложнее, но я пишу отчет/часть диплома, завтра пойду снова в зал, начала немножко рисовать, когда получается хожу на английский. Заполняю место внутри, но там его сильно много для таких мелочей. Думаю об отдыхе. В этом году это будет крайне сложно. Экзамены, диплом, экзамены снова, поступление, работа в конце концов. Даже не знаю когда, куда и вообще с кем получится отдохнуть. И при этом понимаю, что все прошлое лето я планировала жить с парнем и в начале мы расстались. Судьба - ха ха ха - посмеялась над моими планами. Поэтому наверно надо просто как-то жить сейчас. Потому что жизнь летит, бежит в безумном темпе.

Соскучилась по чувству "любви" внутри. Как это любить? Бабочки в животе уже так давно улетели и забыли дорогу назад. Понимаю, что надо перестать ждать, чтобы оно пришло. Но как-то все равно каждый день невольно об этом задумываешься и ждешь.

Прошлую Пасху встречала с молодым человеком, с его семьей, в его доме. Решила, сказала и уехала к нему. Сейчас пишу и играет новая песня ОЕ строчка "Боже, як дивно з нами все сталось"… Таки да. Я как-то даже растерялась что хотела написать. Тут добавлю только другую строчку из этой песни - "Може, нам просто здалось, що ангелам вдалось не все".

Листала фото в телефоне. Лето 2014. Море, дискотека, я без макияжа, страшная но веселая и счастливая, улыбаюсь, рядом очень смешной мужчина из общей компании, который просто сделал тот вечер бешено веселым и одним из тех, которые ты помнишь и вспоминаешь с улыбкой. Но больше всего в этом фото я люблю себя ту. Это был мой период "между". После того, как я пережила нож в спину и решила что все - это точка невозврата с "университетской любовью" (который сейчас тайный роман) и перед встречей с ним (как я решила - первой любовью). Я в этот месяц "между" была так счастлива. Я была уверенна что все будет хорошо (и потом же так и было, ну чуть меньше года, но было). Я жила. Я радовалась. Отдыхала, веселилась, мне было все равно. Помню, что тогда было в голове "танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит". Почему я сейчас не могу быть такой? Что останавливает? Спустя 10 месяцев я уже должна была пережить, свыкнуться, все понять, отпустить и все, мув он. Что не так? Что держит? Я хочу быть той, 18тилетней, счастливой даже наедине с собой. И чувствовать что счастье есть сейчас и будет дальше.

Мне кажтся что у меня уже какие-то проблемы с головой или с психикой или с нервами. Я все забываю, у меня появляется иногда внезапное чувство тревоги. Я сильно переживаю по непонятным причинам. Могу расплакаться. Докатилась.

На днях разрывалась. На работе завалы, сижу по 13 часов там. Вчера давление поднялось, раскалывалась голова. С работы надо было выбежать на английский и написать тест. Отчитали за то что я ухожу на английский. Потом написала моя куратор диплома, мол отчет по практике нужен завтра, он готов? А у меня только титульная страница. И на завтра (то есть сегодня) опять смена на работе. И я ночью, с головной болью, уставшая безумно сижу рыдаю и пишу свой отчет. Короткая история о том, как я люблю четвертый курс когда и диплом и работать надо. Фух. Ииии, даже крутясь целыми днями в такой суматохе, я умудряюсь все-таки грустить и из-за "меня никто не любит".