Мир твоими глазами

Работала 2 дня подряд, завтра защита диплома, потом три дня подряд работать и в последний с работы на поезд и в Киев. Такой кайф. Честно, я так занята, это все так выматывает, но у меня куча сил. Единственное чего бы я хотела это дольше спать)) Но увы. С этим несростоны. Подстриглась, сначала была в ужасе, теперь довольна. И вообще настроение отличное^^ Наконец-то прилив энергии, а не отлив.

А можно теперь спросить зачем он заходит ко мне на страницу? Решил что удалила, потому что кто-то появился, надо проверить? Так женат же уже. Проверяй жену.

А что если нет ? Если не встретится то самое ? Кто-то находит влюбленность/любовь/новые отношения легко, а для меня периоды между чувствами и чем-то похожим - это прям "ледниковые периоды" в жизни, целая эра проходит. И время просто идет, идет, идет. Часто люди находят друг друга в компаниях общих, общие знакомые друзья и все такое. Моя компания состоит из меня, моей сестры, и 2ух подруг. Это замкнутый круг мне кажется. Вот что делать если нет ?

Бывший женился. Относительно давно не заходила, сегодня решила полазить и как раз фото добавлены несколько минут назад. Представляете уровень интуиции? Еще и мысль промелькнула - "ну что не женился интересно". В общем стоят они вдвоем, он в рубашке, которую я выбирала, она в розовом сарафане без макияжа, без прически. И вот как-то и все. Я удивилась, но мне не больно. Они даже милыми мне показались) ) И я порадовалась за себя - не та я девушка, которая б стояла рядом с ним в день своей свадьбы в розовом сарафане. Совсем не та. Но вот что действительно грустно, что время идет (кто-то женится), а я на месте. Не влюблена, не влюблялась и даже ни с кем не встречалась еще. Какой-то дискомфорт от этого. Хочется же любви тоже. А им желаю счастья, беременна она там или нет, пусть живут и будут счастливы, если они нашли друг друга.

Сегодня какой-то день, когда кажется что все не так. Когда ощущаешь "мешок проблем" за спиной. И учеба. И с сестрой загрустили, что больше не проводим времени вместе. На самом деле последние года 3-4 мы очень близки стали. Все рассказываем, постоянно общаемся, вместе на отдых, в киношку, по магазинам, ночевали, вместе на тренировки иногда. Ну в общем очень много времени мы были вместе. А теперь мы работаем в одной компании с графиком 2/2 и соответственно не в паре. И как-то вроде уже 2 месяца прошло, не задумываешься, но иногда прям накрывает и не хватает. И вот сидим вместе, каждая у себя дома и через интернет грустим. Фух. Завтра новый день, надеюсь проснуться с новыми силами и в бой. А сегодня я морально и эмоционально на нуле.

Пришла с консультации по госам. Честно - я в шоке. Осталось 8 дней чтоб сдать госы и уже подписать у всех диплом, который еще даже не прочитала моя рук чтоб сказать что я там должна исправить. Это такая жесть. Если учесть что 8 дней я не просто сижу дома и в любой момент могу туда приехать. Я еще и работаю. Да, надо было раньше об этом думать, ну это ж как обычно. Если вы на третьем курсе - совет года - пишите диплом ЗАРАНЕЕ. Я сейчас просто сойду с ума. А еще меня посыпало и от нервов все чешется и мне кажется я вообще сейчас взорвусь и ничего не сдам.

Я хочу встретить кого-то от кого захватит дух. И мне снится это чувство, редко, но за последние время 2 раза. И это странно быть влюбленной, чувствовать это а потом просыпаться и все. В то же время я очень тяжело подпускаю и почти сразу отталкиваю. Я хорошо общаюсь только с теми на счет кого нет иллюзий, кто знает давно меня, кого знаю давно я. Мне комфортно. Не знаю как выходить из зоны комфорта. Надеюсь просто, что когда появится ОН - я пойму, почувствую, узнаю. (Ну и что появится конечно)

Я иногда таки позволяю себе этот смс-флирт с универской любовью. Мне хочется иногда чувствовать что я для кого-то привлекательна. Это ничего не значит ни для него (я уверенна), ни для меня тем более.. Просто это иногда есть и иногда этого хочется. Я не думаю даже что мы еще встретимся наедине, хотя я уже ничего не загадываю. А в универ завтра в коем веке, придется в глаза ему смотреть) ) Ну как-то я уже спокойно стала к нему относиться и вообще ко всему. Могу представить что чего-то не было. Вот завтра буду представлять что у нас с ним ничего не было. Это кстати так странно. Мы не общаемся там, никто не знает что мы общаемся вообще все эти 4 года считай, с перерывом год только (мои отношения и активная стадия его отношений). И гуляли, и массаж мне делал (тот злополучный день), и признания в любви были, и поцелуи, и секс. А люди, которые знают нас вместе даже не догадываются об общении) ) А у нас уже целая маленькая жизнь была. Все видят то, что им позволяют видеть. Как-то меня понесло в ностальгию)

Затосковала. Очень прям. За отношениями, за чувством взаимной любви. Сколько не говори "мне и одной хорошо", а внутри хочется. Прям ноет душа.

Не прошло и месяца, заметил что удалила из друзей. Зашел на страницу и отписался. Как-то на несколько минут даже стало тяжелее дышать что-ли. Что-то сжалось внутри все равно. Хорошо что на работе, так могла бы и заплакать. Ну все. Теперь надо забыть. И не заходить никогда-никогда. Фух, чего ж даже спустя столько времени так тяжело на душе?

Я то ничего не делаю, то сразу все за день. История про меня и мой диплом. Сегодня большую половину работы написала. Осталось немногооо дописать и сдать. И чтобы это все не забокопорили и не пришлось начинать все сначала. Тем временем до защиты 23 дня. До госов 2 недели. Я, мне кажется, ничерта не знаю. Когда уже все это закончится, а? Учеба прям душит. Я хочу ходить спокойно на работу и получать за это денюшки свои и все. А не бегать как потерпевшая на консультации, писать этот дурацкий диплом и переживать за чертовы госы. А самое ужасное, что после этогл всего надо СНОВА сдать экзамены и СНОВА поступить. Чтобы потом ОПЯТЬ писать новый диплом. Это капец.

Поняла, что мысли таки материализуются. Особенно если долго и упорно о чем-то думать. Почему-то (после гадания, я когда-то писала об этом) я вбила себе в голову что вот будет у меня Антон. Моя идеальная любовь. Так проще о чем-то мечтать, если есть имя. На тот момент я знала только одного человека с таким именем, мой одноклассник которого я 100 лет не видела. И вот висит в моей голове картинка с идеальными отношениями, с парнем-загадкой-идеалом по имени "Антон" уже очень давно. Мечты помогали забыть о суровой реальности. И постепенно ко мне начали добавляться в друзья Антоны, писать, ставить лайки в социальных сетях. Это так странно, честно. Когда каждый второй Антон. Хотя раньше я вообще считай никого с таким именнем не встречала. И пусть пока это не зашло дальше какого-то общения с кем-либо из них. Может где-то среди них таки будет мое счастье. Которое притянется так же как эти Антоны :)

Я чувствую себя счастливой.. Не знаю почему, просто живу здесь и сейчас. Может это "минутное" такое настроение. Но я задумалась, что ощущаю себя как тогда, перед чем-то важным. И даже слезы появились на глазах.. Может все хорошо? И будет хорошо?

Я вот сейчас понимаю на сколько за этот год я изменилась и внутренне, и меняюсь внешне. Это просто небо и земля для меня. Особенно в душевном плане. И так мне кажется каждый год, значит есть какой то рост и это отлично. Не может не радовать. Я ни о чем не жалею, я рада что я такая. Я снова начинаю себя любить. Я уже практически год одна, но я стала только еще сильнее.