Мир твоими глазами

Зашла вчера к бывшему. От него решила посмотрть его жену, интересно же беременная или как. И что ? И в друзьях ее у него нет. Зашла к ней, фотки все удалила - его из друзей тоже. И вот сегодня он уже лазит у меня на странице. Не знаю чего меня все это ебет, но ебет. Своих отношений нет, слежу за чужими.

Вокруг меня свадебная эпопея. Все время узнаю, что кто-то женился. Или из-за того что эта тема меня волнует именно на этих новостях и акцентируется мое внимание. Ну мне правда кажется что все вокруг уже переженились, а если еще нет - то скоро собираются. И на фоне этого и моего уже годовалого (даже больше) одиночества всплывают слова моего бывшего парня в разгаре ссоры "никого ты себе больше не найдешь", мол такая сякая кому оно надо. И вот он женат, а я за бортом. И ему, для того чтоб найти мне замену понадобилось 3 недели. Ох уж эта вечная любовь. Ну в общем меня так парит эта тема в последнее время, вы себе даже не представляете.

Все обыденно. Работа, экзамены, короткие выходные, в которые я даже не помню где была и что делала. В этот выходной психанула и поехала за абонементом на фитнес. Чуть не потеряла там сознание, но отпрыгала. Я делаю, как мне кажется, все что можно. Но и всего этого мне не достаточно. Я хочу встряхнуть свою жизнь. Хочу чего-то нового. Испытывать какие-то эмоции, ощущения, кроми боли в заднице и ногах от тренировки и усталости в конце рабочего дня. Я хочу жить и понимать что все делаю так. Но пока не так. Завтра зовет меня моя универская любовь в гости. Секс как-то добавляет красок в жизнь? Дружеский вряд ли. Надо что-то делать по новому, привлекать новое в жизнь. Есть способы ?

Сижу с телефона обычно, уже третий день не показывает текст, только посты-картинки. Что это такое то ? У меня у одной такая беда ?

А, еще. Из тех особей мужского пола с кем я все таки иногда общаюсь один зовет на секс, другой внезапно скидывает фотки своего достоинства, ну намек как бы очевиден. Я конечно все понимаю. Но что это блять такое ?! Я что ли только как девушка для секса рассматриваюсь ? Или не рассматриваюсь вообще. Почему только так ? Видать во мне таки какие-то проблемы

Было 2 дня выходных съездила на море. Ощущения что провела там кучу дней, но почему-то не загорела. Я так люблю отдых, море, эту обстановку, веселых людей вокруг. Но работа работа работа. И снова грустно уезжать, дома вот это чувство пустоты/потери (не потери, ну не знаю как это сказать, в общем грустно как-то). Даже не была на "нашем" месте. Не дошла туда. Не нахлынули воспоминания, хотя вспоминать там много чего. Но собираюсь приехать еще. Не за грустью, а за хорошим настроением. Моей душе нужен отдых и мне нужно разобраться что не так во мне или принять себя или я уже не знаю что мне нужно.

Папа спрашивал у сестры почему я ни с кем не знакомлюсь, не хожу на свидание и тд. Мол можно уже и замуж выходить. Сыпят соль на рану. Ну где его искать, счастье это ?! А еще мне по прежнему кажется, что от меня все парни как будто шарахаются. Может я как-то не так себя веду ? Или что не так, я не пойму..

Тяжело быть одинокой… Это наверно все что мне сейчас хочется сказать. И дело не только в наличии/отсутствии мужчины рядом.

Вспомнила как 2 года назад на море ночью ушла с дискотеки, села на пляже возле его батута и рыдала. Тогда мы не могли быть вместе, страсти там какие-то бурлили)) Сейчас со смехом вспоминаю. Но я такая любительница поплакать что и сейчас могла бы) ) а вообще столько воды утекло, столько переживаний, слез.. Время летит куда-то. Расстраиваюсь, что не смогу в этом году провести недели 2 или 3 на море. Я так привыкла к тому месту, даже не из-за него, просто мне там легко дышать.. я правда отдыхаю. Хотя не хотела туда возвращаться, но понимаю что это место полюбила. Скучаю по беззаботным вечерам с сестрой, с подругами. Когда плевать в чем ты, ты слегка пьяная, веселая, танцуешь, купаешься ночью в море. Я скучаю по этому очень.. Поеду на один день через неделю, но хоть немного снова почувствую этот кайф.

Если чудеса, такие как влюбиться, случаются со мной каждые два года, то уже пора. Ну это глядя на статистику.

Это было волшебно. Влюбиться. Вот как писал кто-то где-то "сначала медленно, а потом полностью". Когда не хочешь отпускать его, когда не можешь надышаться его запахом, когда первый раз целуетесь. Когда все только начинается. Все взаимно и кажется безгранично, будет длиться вечно - ВЫ будете вместе вечно. Ощущения в теле, в голове. Это было прекрасно. Жаль только, что сказка закончилась и была так давно.

Все было так красиво, и как-то романтично. В первый раз поцеловаться в день поцелуя. Моя маленькая сказка была 2 года назад.

Тема парня и отношений никогда не угасает вокруг меня. То на работе начнутся эти разговоры, то еще где-то. Девочки, с которыми я работаю одна ходит на свидания и к ней подкатывают наши клиенты, другой 27 и она со своим парнем с моего возраста, все остальные замужем, моя сестра замуж вышла считай в таком возрасте как я сейчас. И я вообще - ветер в поле. Даже ничего вообще нет, ни че го. Никто не ухаживает, не пишет, ничего вот, пустыня, поле засохшее. На фоне поднявшейся темы в инст увидела парня в интересном, лайков наставила (ненавижу эту херню - подкатывать лайками), в общем решила написать. Наше "знакомство" закончилось на том, что парень неохотно поотвечал на несколько моих сообщений и один раз задал вопрос "а ты?". Внимание теперь вопрос, ну что со мной не так? Я не могу этого понять. Мне кажется все от меня как от чумы летят подальше. Что не так ? Что делать?

Вернулась из Киева. Теперь у меня после того, как я от куда-то возвращаюсь такие тяжелые ощущения в душе, так грустно. Как когда я была с ним и уезжала, не знала что будет дальше и буду ли я ехать так еще. И в какой-то момент это все закончилось, но эта тяжесть по возвращению домой осталась со мной и после любого города дает о себе знать. Вообще у меня какая-то летняя депрессия. Отпуск в конце августа, расстроилась по этому поводу очень. Впереди работа 2/1 и все. В Киеве мне понравилось, но снова было слишком мало времени чтобы увидеть все. Когда с сумками ехала на вокзал на свой поезд домой в метро увидела парня. Сначала на станции, потом рядом в вагоне, потом вышла пересаживаться в этой толпе людей с сумкой залетела в другой вагон и вот он снова рядом. Пятиминутные влюбленности в метро, в чужом городе. Так похоже на меня.

Защитилась!! На отлично! Урааа) )) Я бакалавр. Это коненчно такая фигня - но тоже приятно, какая-то ступенечка уже пройдена. Все, впереди поездка в Киев. Большой город, в котором с тобой вдвоем