Мир твоими глазами

2 суток на море. Маленький переворот в голове. С сестрой договорились с фотографом и он приехал с нами на море. Всю ночь с ним оттусили, в 5 утра уже снимали на рассвете и снимали на протяжении дня. Нереально крутой был день, с крутым человеком. Заряд энергии, позитива. По эмоциям все шикарно. Сказал чтоб я не комплексовала по поводу фигуры или чего-то еще, мол интересная внешность, губы, глаза. Сказал что очень понравилось работать и я при желании могу в этой сфере как-то двигаться и сразу написал обо мне знакомым которые искали девушку на комерческий проэкт. Ну вряд ли меня возьмут конечнл. Но приятно что человек так обо мне отозвался и вообще. Потом объявился мой второй С. Соскучился. (Пока отдыхал со своей девушкой на море). От его смс мне как-то грустно становится. Потом увидела что бывший снова заходил на страницу. (Так часто, серьезно ?!). Это все один вечер. В этот же вечер я иду на "наше место". Встречаю там хозяйку заведения (его начальницу, вроде как бывшую). Она удивилась, узнала как дела, на сколько дней я приехала, видела ли бывшего. Сказала что нет. Она сказала что он женился, этой информацией я владею. Очень хотелось зайти внутрь, но не зашла. Но сдалека увидела там его. И мне кажется что он тоже увидел. Но я просто пошла спать, а он просто женат. Ехала домой в электричке, познакомились с парнем. Купил нам мороженное, разговорились. Парень собирается ехать к той самой начальнице и предлагать ей стать управляющим ее заведения (где работал и сейчас иногда работает мой бывший), в этом году там упадок - парень с крутыми идеями хочет его поднять. Как тесен мир. За разговарами парен подметил что я "голодная" и совсем не на счет еды. Не знаю это серьезно видно? В общем какая-то странная вышла поездка и знакомство, которое кстати ни к чему не привело, что знаю только имя и он тоже. Такие маленькие два дня. И очень много всего произошло.

А еще мы ходили на мультик. Сегодня воскресенье - людей полный зал, семьями в основном. Не то что мы - одному 30, другой 21. Я задумалась о том, что было бы круто с мужем и ребенком ходить вот так в киношки. Еще раз - уют, тепло. Все таки семья для меня на первом месте в жизни, то чего бы я хотела больше всего - любящий и любимый муж, ребенок. Это наверно самое большое счастье. Женское счастье

В общем такая фигня, когда я уже выть готова от скуки и готова писать кому угодно появляется один из двух моих не вариантов, ну как бы и не друзей, не знаю в общем. Появляются мои С. то один, то второй. Так забавно. Сидела я в общем рядом с одним из С. сегодня в кино. И как-то мне было очень спокойно, и даже хотелось обнять, ножки закинуть и поцеловать. Сдержалась. Ни к чему с ним такие порывы. Ну в общем хочется мне такого. Тепла.

Таких историй бывает услышишь, которые трогают так глубоко. И не понимаешь почему в жизни вообще так трудно кому-то, а кому-то легко. Ну дело даже не в этом. Задумываешься о том сколько в жизни подводных камней, которые иногда положительные, иногда нет. И правду говорят, что никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь. История которую я услышала сегодня. Когда-то давно девушка оказалась в компании и они предложили поехать на море всем вместе. Один из парней вроде как начал за ней ухаживать, но они толком были не знакомы а сразу все поехали на море. И когда она увидела всю компанию, там был он (как у нас у девочек обычно бывает). Он друг другого парня, в общем все так сложно, молодость, разборки аля "Ромео и Джульетта" и вот они вместе. И это даже не куррортный роман, а роман который затянулся на несколько лет. Потом он уезжает работать за границу. Собирается приехать и сделать предложение через несколько месяцев и умирает. Я не знаю почему так бывает с хорошими людьми. Его я не знала, но знаю ее. Человек через многое прошел и такой позитивный, и добрый, и искренний. Заслуживает быть счастливой. Это уже старая история, но такие истории без следа не проходят. И она через многое прошла в жизни и дальше. Просто я не понимаю почему у одних все, у других ничего. И испытания одни за другим.

И в голове картинка. Когда мы встретились первый раз уже после. Как я отстранялась. А он пытался обнять и поцеловать. Заднее сидение машины. Едем на наше место. И "ты думаешь я такая сволочь, не скучал совсем", а потом на ухо "я скучал, очень скучал". Это все конечно ничего не значит. Так, просто. Отрывки из

Ну что. Он заходит ко мне на страницу и этим пробуждает чувство тревоги. Зачем. Я живу себе тихо спокойно, да никого нет, да одна, ну живу. И могу вполне радоваться мелочам (когда не ною). А то что он заходит уже начинает меня настораживать. Хотя не понимаю вообще почему. К прошлому явно не вернуться. И я вроде даже хотела чтоб он заходил смотрел и у него пробуждались какие-то эмоции. А сейчас вот у меня тревога. Женсикй мозг. Полное отстутсвие логики и здравого смысла сейчас.

Пыталась собрать веселый девичник и отдохнуть. В итоге из-за разных обстоятельств двое отсеялись и нас осталось трое. И к тому же мне пришлось выйти на работу сегодня. Но все таки пошли, просто на кальянчик. Чем закончились дружеские посиделки, где я просто хотела расслабиться и отдохнуть в кругу близких мне людей ? А тем, что они решили обсудить то какая я стала грубая, злая и вообще. Пиком для меня стало "хамка" в мой адресс. Извините, но ебать серьезно ? Мы пришли отдохнуть илт мне показалось ? Я не из тех кто таит обиды и сказала что мне не нравятся обсуждения негативных сторон моих, я никого сейчас не обсуждаю и слышать в свой адрес тоже ничего не хочу. В итоге осталась хамкой. Одна развернулась и ушла. Я виновата. Пиздец девченки погуляли, подруги. Я все понимаю, и да я стала в последнее время слишком резкой что ли. Ну блять наверно не от хорошей жизни и не от того что у меня все прекрасно и я радугой и бабочками тут сру. Извините блять все не так. Недолюбили, недотрахали, как говорится. Еще и пмс. Я все понимаю, но решить эту проблему я на данный момент не в силах. Так какого хуя меня обсырать. Короче погуляла прикольно. Люблю подруг, чаще б так собираться

Знаете какая фишка есть у мужчин любого возраста/внешности/статуса ? Они все уверенны что они красавцы. И они такие какие надо. Мы же - женщины, опять таки любого возраста/внешности/статуса постоянно ищем в себе недостатки. То "мне бы похудеть", то "маленькая грудь", то с носом что-то не так, то с губами и у каждой есть что-то что вот да не так. Есть конечно исключение, но это исключения. Как правило все именно так. К чему это я - надо как-то больше любить себя и не искать в себе проблем (без фанатизма).

Занятия спортом помогают восстановить душевный баланс. В который раз убеждаюсь. Пошла на фитнес, чтоб немного вспомнить как это "заниматься", а потом уже идти в зал. Была на 4ех разных тренировках. Мне становится плохо при очень интенсивном фитнесе - 90-60-90 мне не подошло. Пилатес в этом зале мне не понравился, все зависит от тренера - тут тренировка была ни о чем. Что понравилось и на что буду ходить это микс аэробика. Хорошая нагрузка, но при этом самочувствие не страдало. И табата. Сегодня первый раз была, раньше о таком не слышала. Круговая интенсивная тренировка. У меня это было 4 вида упражнений с разным инвентарем. На каждом по 5 подходов, 30 секунд делаешь, 10 - отдыхыешь. Кругов таких было два. Ну очень в общем интенсивно, но опять таки не плохо. И нагрузка хорошая. Минутка спорта в моем блоге-нытье :)

Уже живут мирно и счастливо. Пставила себе его фамилию, ну как бы логично если люди женаты. И да, я какого то черта все еще захожу к ним. Это как вредная привычка, но я от нее избавлюсь. Рано или поздно (рано уже не будет).

Такая глупость, но мне было жалко удалять фото из вк, на которых стоял его лайк. Или где он присылал песню. Это как ниточка последняя (после удаленных диалогов и фото) что были когда-то я и он, и были вместе. Сегодня удалила. В течении года я по тихоньку делаю маленькие шаги чтоб вычеркнуть и забыть. Хотя я уже не люблю, я отошла, я даже могу радоваться что не я вышла за него замуж. Но все как-то не так просто, и шажки почему-то надо продолжать делать. От старого к новому. (П. С. Сегодня что-то много от меня текста)

И еще я утратила способность писать что-то интересное. Вроде бы и хочется.. но, заходя сюда, выливается поток одних и тех же мыслей на одну и ту же тему. И так бесконечно. Жаль, что кроме нытья ничего не выходит толкового.

Честно, глядя на парочки, на целующихся людей я уже даже не могу представить себя на их месте. Как кто-то с нежностью может меня обнять ? И поцеловать ? И прижать к себе ? И сказать люблю ? Мне кажется что со мной этого не было и не представляю как может быть.

Как отпустить все и начать жить? Без лишних мыслей, не думая о чьей-то жизни, кроме своей. В который раз вспомнила свое состояние, когда встретила его (свою буду считать первую любовь, бывшего парня). Как к этому вернуться ? К полному спокойствию, счастью, равновесию в душе.

Я часто к этому возвращаюсь и не могу найти ответ на вопрос "почему я не такая как тогда?". Почему сейчас я не счастлива наедине с собой? Притягивают парней счастливые девушки, которые идут по улице улыбаясь. (а я даже не буду тут писать с какой миной по улие хожу я, меня раздражает буквально все).

Я сама себе задаю сильно много вопросов, на которые ответов нет. Счастливые не заморачиваются

Все уже, помирились наверно. Вообще это все не мое дело. Когда уже я перестану следить. И он зачем вспоминает ? Не вспоминай. Пусть все всё забудут. "Вiдпусти, я благаю вiдпусти, бо не можу далi йти я". А мне уже надо дальшеее. Все, больше к ним не заходить. Не заходить.