Мир твоими глазами

Новая весна. Новая жизнь. Сегодня переаезла часть своих вещей. Мы живем вместе. И страх, и радость, я пока не понимаю. Раньше я проводила много времени у него, но как просто так. А теперь уже официально, и это вроде как мой дом сейчас. Все так быстро перевернулось, кто бы мог подумать

Все немного разгреблось. С сестрой помирились, на 14ое были вместе с парнем. С парнем. До сих пор мне не привычно, что я с 30тилетним мужчиной дурачусь, кривляюсь и называю его "Сережкааа" :) Вообще все дни у нас вместе проходят немного однообразно, валяемся, готовим, едим, секс. Я надеюсь весна нас растормошит. Так время летит, уже 2 месяца мы вместе. Мне кажется конечно, что я снова та кто любит, а не та кто позволяет себя любить. Много каких-то нюансов. И я вот убеждаюсь, что ну сейчас это во время. 2 года назад у нас не было бы отношений, я тогда не была готова. Может и он. В общем, все идет своим чередом. Случается то, что должно произойти.

Сестра узнала, услышав разговор по телефону. Я так и не решилась ей сказать, хотя весь день собиралась с духом. Устроила мне скандал, что я ничего ей не говорю и она как не понятно кто узнает все последней. Поругались, обиделась. Говорит что он гулящий и это не исправится, вряд ли он мне пара. Ну блять поэтому я и не говорила. А он сегодня сказал, что работает на 14ое. Заебись купила билеты в кино, сходили отметили. Короче. Меньше надо говорить что все хорошо.

Я до сих пор ничего не сказала сестре, но уже наверно как-то надо. Перед 14. Чего-то я боюсь, что будет обижаться. Я как ни как уже месяца два где-то скрываю это. Ну буду надеяться на ее понимание и принятие. Мне с ним очень хорошо. Все выходные провожу у него дома, у себя дома только ночую между рабочими сменами. Так что ощущение что я живу на два дома. Очень привыкла к нему. Мне нравится наша маленькая бытовуха. Он готовит, я делаю чаи и убираю. Слушаем музыку, дурачимся. Я по прежнему стараюсь не задумываться о том, что дальше. Потому что просто хорошо сейчас и эти маленькие моменты хочу запомнить ^^ На 14 что дарить не придумала. Купила билеты в imax, который у нас недавно открылся. Он такие фильмы любит, которые там идут, да и кино вроде как наша традиция маленькая. Фух, если честно, то мне не верится что все вот так как есть. И боюсь в какой-то момент "проснуться".

Вроде в личной жизни в январе все наладилось, как появилась черная полоса на работе. Косячу. Один из косяков стоит мне 720 грн с зп. И вот думала начну месяц с чистого листа, а уже ошибок навыносили за 31 января в новый февральский лист. Аж настроение пропало. И с этого месяца у нас конкурс на лучшего админа. И кто начал косячить больше всех? Да, я. Ну прям пиздец. Полотно этих дурацких ошибок. Хотя я обычно внимательная. Фу, в общем зашла в свой выходной на рабочую почту - испортила себе настроение и завтра на работу уже не хочется идти, как на праздник. У меня комплекс отличницы присутствует и вот я самая лошара админ из 4ех. Это мой боевой дух опускает на дно океана.

Чуть больше месяца каждые выходные вместе. Я очень привыкла. Через 2 дня уезжает на неделю на отдых, который планировал заранее. И до отъезда я работаю, по приезду тоже, короче дней 10 наверно не увидимся. И как-то мне тоскливо. Буду скучать. Я уже наполовину жила в его квартире, ну мне так кажется. Надеюсь что разлука будет на пользу, а не наоборот. Немного переживаю по этому поводу.

Зашла на вьюи, первый пост про любовь и не здоровое желание обладать. И таки да, этого реально сложно избегать. Я уже чувствую, как попадаю в зависимость от него. Но это вообще не то, чего я хотела. С другой стороны - вот тебе, пожалуйста, ты таки еще способна влюбиться без памяти. Но все, все, уже надо включать и мозг. Нельзя ставить то что у нас есть, его, выше всего остального. Это большая ошибка многих и меня в том числе. Хоть я уже не такой параноик, как раньше, но я чувствую как то, что я к нему испытываю захватывает меня целиком и полностью. Мы вместе уже месяц. Это мои первые отношения, после огромного перерыва и тяжелого расставания. Забавно, что сейчас, спустя полтора года, я влюбилась и (ябоюсьпризнатьсясамасебе) счастлива, с тем, с кем познакомилась сразу после разрыва, с кем первым поцеловалась, от чего ревела, что он не тот. А теперь он тот. Как все интересно в этой жизни. И тогда он ухаживал и выписывал мне, а теперь, когда мы в отношениях мне кажется что я тот, кто любит больше. Боже, я зашла уже слишком далеко, во фразе "любит". Надо выдохнуть и расслабиться. Все просто

Поняла, что не хочу знать как и с кем он общается на работе, переписывается ли с кем-то еще и все такое, кому ставит лайки, на чьи страницы смотрит. Не хочу. Выходные он старатся проводить со мной. Он готовит мне на работу судок. Целует меня в шею и крепко-крепко обнимает во сне. Мне достаточно. Иногда мне хочется сказать "я тебя люблю". Но это как-то слишком пожалуй для него. Мне просто ооооочень хорошо с ним. Никогда бы не подумала, но жизнь вносит свои коррективы. И если что, больше пока корректировать не надо. Пусть так хорошо и будет.

Боюсь громких фраз, но кажется что влюбилась. А он сразу сказал, что ничего не обещает и вот сейчас нам вместе хорошо - и мы вместе. Что дальше никто не знает. Не люблю неизвестность. Стараюсь не думать о том, что будет потом. В крайнем случае, не он первый меня бросает. Переживали уже всякое. Но пока как-то все хорошо. Много заботки, к которой я не привыкла. Гуляли день рождения сестры в общей нашей компании все вместе. Тайные отношения это прикольно. Знал только его брат. А так мы не афишируем, не хочется мне это со всеми обсуждать. А в том чтоб прятаться в комнате и целоваться пока никто не успел зайти есть даже какая-то маленькая романтика. Хаах Кстати, кто смотрит мой инст, то С. самый смешной на общей фотке, а я пирожок с щечками))

Мы вроде как встречаемся. Но не встречаемся. Я не знаю. Проводим время вместе, вместе спим, приезжаю к нему домой с работы и он готовит мне ужин. И подарил подарок на новый год. Это так непривычно. И мне это нравится. Я привыкаю к нему, немного этого боюсь конечно. Но нам как-то классно вместе. По крайней мере сейчас.

Была у него. Но на ночь не осталась, не смогла. Был разговор, мол тогда прям очень я ему нравилась. Сейчас не так, но ему со мной хорошо. Это как-то меня выкосило. С одной стороны он сегодня мазал мне спинку, мои болячки и постоянно меня обнимал и целовал и трогал, а с другой стороны "сейчас ты мне не так нравишься". Это тогда, когда блять он начал нравится мне. Я вечно в какой-то жопе да окажусь. Я не знаю что делать. Прекращать это все. Или проводить время вместе пока нам хорошо проводить его вместе. Смешно конечно, что сегодня, уезжая в такси мне тоже хотелось плакать, но уже совсем по другим причинам. Жизнь, я твои бумеранги обожаю конечно. Спасибон.

Вечно я вляпаюсь в какие-нибудь болячки. Меня это так бесит. Я устала каждый месяц выкидывать бабки с зп на аптеку, потому что каждый месяц у меня новая херь. То кашель, то прыщи, то аллергия, то сейчас вот новая фигня на спине( (я устала от этого немного. А еще я не могу понять что делать с тем что происходит, и что вообще происходит то. На самом деле, мне казалось что за эту ночь меня обнимали, целовали в макушку, в щечки, в нос, в лоб больше раз чем за все мои отношения. Еще так мило понимать что это происходит сквозь сон. А с другой стороны - он же бабник, он знает к дамочкам подход. Я много думаю, но ничего не придумала что делать. Я как выжатый лимон немного.

Сегодня провела ночь у С. Не знаю пока как прокоментировать, не понимаю что чувствую. Но мне было хорошо. И весело, и уютно. Про то что дальше пока не знаю, не думаю и не хочу думать.

Я обожааааааю целоваться. Это такой кайф, я могу, мне кажется, целоваться весь день. И когда ничего кроме поцелуев пока нет они какие-то особенные прям, полные желания или что. Немного приятного в моей жизни. Если абстрагироваться от ситуации в целом.

Сегодня уже никакого настроения. Потому что все обсуждают что дарить своим парням и какую квартиру кто снял, и кто что будет делать. Ой все короче. Мой новый год после работы на кухне приблежается.