нелепости.

(Lydia) — Я хочу одного из них.
(Allison) — Близнецы Стилински? Которого?
(Lydia) — Натурала, разумеется.
(Stiles) — И я такой "Дерек, нет, он слишком большой.. "
(Stuart) — Слишком много информации, бро.
(Stiles) —. .в любом случае, он буквально разрушил мою задницу.

© Teen Wolf AU: in which Stiles has a not so social skilled brother, Stuart. Everyone knows them as the Stilinski twins.

после антибиотиков и капельницы с витамином С чувствую себя как Алиса в Стране Чудес. идиотизм какой-то. хочется спать, всё такое странное, и мне отчего-то жутко смешно. что со мной не так?

я незаметно стала понимать, что скучаю. скучаю по папе, по Тебе, по былым временам, по спокойствию, теплу и отпуску. я стала понимать, что скучаю по прошлым друзьям, по ней, по кофейням, в которые мы ходили только со Скоттом (с остальными в них не уютно), по лабораторным, которые нравились, по пирогам, по пустой болтовне на моей кухне и смеху. я начинаю понимать, что я скучаю по той вечно смеющейся девушке с ямочками на щеках, длинными русыми волосами и весёлыми серыми глазами, которая каждый день смотрела на меня из зеркала. я потеряла её.

когда всё изменилось? я не перестаю задавать себе этот вопрос вот уже полтора года. всё изменилось. я это чётко вижу и понимаю. но когда? когда я стала закрываться и отталкивать людей? когда я начала бояться? раньше я никогда не боялась, всегда ныряла в очередной омут, не обращая внимания ни на что. раньше я нравилась себе больше . не было этих толстовок, наушников и привычек ходить одной куда-то. раньше я любила людей и смеяться. сейчас я люблю тишину и книги.

когда я успела так состариться? не повзрослеть, нет. а именно состариться. когда я успела так устать от жизни? от людей вокруг, от города, от всего. раньше если предлагали поехать куда-то тусить, я не задумываясь ехала. сейчас - я долго думаю и всё-таки отказываюсь (сон важнее, дома спокойнее и собираться не охото). когда я успела стать такой серьёзной и такой занудой? я всегда была занудой, конечно, но раньше люди с улыбкой звали меня "занудик" и находили эту мою черту умилительной. сейчас это людей напрягает. мама и вовсе говорит, что меня вечно что-то не устраивает, что я вечно злая и нервная.

я устала врать/скрываться/недоговаривать. я устала от друзей-недрузей и всей этой херни, когда ты не чувствуешь больше тепла от общения. я не чувствую больше тепла от общения со Скоттом, с Арджент, с Лейхи. всё заросло и умерло. всё стало болотом , которое утопило всё хорошее, что у нас было. я устала от поисков новых людей. я, как щенок, носом тычусь им в ладони и виляю хвостом. но потом всё равно кто-то уходит. и опять всё по-новой. кто у меня сейчас есть? я сама. и всего лишь.

я хочу уехать, отдохнуть и подумать. чтобы выключить телефон, включить музыку и начать скучать по людям. в этом круговороте я перестала ценить людей. я очень хочу уехать. но это ничего не изменит. телефон так и останется включённым. музыку заменит книжка. и скучать по людям я так и не начну. подумать? тоже не подумаю, отвлекут. скорее просто забью, сказав себе "всё ведь хорошо, чего паришься? " а ведь и правда - чего парюсь?

я хочу, чтобы меня любили. нежно, трепетно, горячо и по-настоящему. чтобы постоянно за руки, в любой свободный момент видеться, созваниваться, скучать и прочие сентиментальности. чтобы не знать как это - друг без друга. чтобы открыться полностью и знать - тебя понимают. чтобы дышать было сложно без человека. чтобы было легко и одновременно сложно. я хочу быть кому-то нужной. нужной и необходимой. "мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. кто-то, зависимый от меня. обоюдная зависимость" . как у Паланика.

я хочу перестать думать. хотя бы на секундочку, на мгновение перестать думать и насладиться жизнью. насладиться тем, что у меня есть. но я постоянно куда-то опаздываю и вечно думаю. обо всём подряд. я устала. я просто от всего этого устала.

хотя все всё прекрасно понимают. это скорее нечто из разряда "тебя просто надо хорошенько выебать, чтобы всё хорошо стало". и нехуй тут страдать и сопли из пустого разводить.

в такие моменты, когда она заходит ко мне, утыкается лбом мне в спину и просто просит высушить ей волосы, я чувствую, что она у меня есть. я чувствую, что моей маме не всё равно. чувствую её хрупкость и уязвимость. и да, чувствую её живой. не киборгом, как обычно, а живой и настоящей - моей мамой. когда она сидит и смотрит со мной видео one direction с x-фактора многолетней давности и комментирует, смеётся, ерошит мои волосы и обнимает. я чувствую себя так, словно всё в порядке. когда она просит сыграть ей "вот эту прекрасную песню" на гитаре и улыбается устало. я чувствую, что мы семья. она говорит, что я замечательная и пою хорошо, хоть и голос хриплый. говорит, что очень волнуется за меня. а я просто сижу и улыбаюсь сквозь слёзы. потому что эти редкие моменты вместе последнее, что у нас с ней осталось.

я очень по ней скучаю. по своей настоящей маме. а не по тому роботу, которого я вижу каждый день.

— У меня есть друзья.
— Он-лайн друзья?
— Да.

© Chatroom.

i`m tired of hurting people.

(музыка в блоге)

"нет, я поеду домой, потому что в родных стенах умирать легче."

руки трясутся так, что я даже прикурить не могу.

это, знаете, как с большой высоты падаешь. когда понимание приходит раньше событий, когда ты просто ловишь воздух губами, будто в лёгких их не хватает.

как и десять лет назад я хожу по пустым коридорам идеально тихой больницы и вытираю слёзы. слёзы обиды, боли и совершенно жуткой несправедливости. меня пугает любой шорох, любой звук, так безумно звучащий на фоне звенящей тишины спящей больницы. это неправильно, что я здесь. это неправильно, что с бабушкой это происходит. я просто хочу её забрать отсюда и уехать домой. а дома свернуться клубочком под её боком и уснуть, как когда-то в детстве. но я хожу, жду врача и плачу. потому что это не нормально, когда у человека бьётся сердце 42 удара в минуту.

мозг сука. воспоминания полная дрянь. и всё это - эти стены, во всех больницах одинаковые, эти звуки и тихое бормотание врачей-пациентов за спиной - возвращают меня к тому моменту, когда я приезжала к прабабушке 10 лет назад. воспоминания возвращают меня в тот день, который я хочу вспоминать меньше всего. и сейчас я просто прошу о том, чтобы всё было хорошо. чтобы всё наладилось. потому что сегодня я хочу вернуться домой с бабушкой. я не могу её потерять.

и всё же, сегодняшний вопль "кто пустил ко мне СДВГшника!" меня вдохновил.

Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у кого-то другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь.

© Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали".

это стало слишком странно и слишком заметно. постоянные вопросы "ты меня вообще слушаешь?" и полное отсутствие внимания. я всё чаще проваливаюсь в свой собственный мир и всё реже реагирую на внешние раздражители. это словно ты правда застёгнут на все молнии внутри себя. это словно ты спишь, но с открытыми глазами. вроде всё ок, но на деле всё нихуя не ок. сегодня забью на вторую вышку и пойду за новыми таблетками и страдать врачу. раньше всё это никогда не мешало мне жить.

стабильно каждый год начинается и сейчас началось. я не хочу ехать в универ, а слово "надо" я не понимаю и не принимаю. и это пиздец какой-то. разрыв шаблона и разрыв всех стереотипов. мотивация одна (и это даже не диплом) - только бы маму не разочаровать. она столько натерпелась в этой жизни, что я должна быть идеальным ребёнком. но как таким стать, когда ты выбрал не свою специальность (посему тебе неинтересно ходить в универ), тебе нравится девушка (посему ты не смотришь на парней) и ты ненавидишь мыть посуду. как стать идеальным ребёнком с набором того, что ненавидит твоя мать? как я устала. просто устала.

сегодня у меня так много мыслей, которые не помещаются в один пост. которые совсем разные по тематике. мой сдвгшный мозг - генератор случайных мыслей, которые, развиваясь, превращаются в посты. но я даже рад, это даёт мне возможность вздохнуть легче и мыслить немного чище с утра.

поймала себя на мысли, что за все двадцать лет ни разу не была на свиданиях. и вот мне просто интересно, а это вообще как? ну, в смысле, это как в голливудских ромкомах или как-то по-другому? сколько раз я с кем-то встречалась, но ни разу не была на свиданиях. не было ничего официально-торжественного. ну, идём куда-то вдвоём и идём, ок. но чтобы в платье, "при параде", с цветами, под руку - нет. да даже дома при свечах не было х)

и вообще первое свидание это что? почему у меня всегда отношения это как в омут с головой? никаких тебе правил в духе "никакого секса на первых трёх свиданиях" или "а можно ли целоваться на первом свидании?". у меня таких мыслей никогда и не возникало, если честно. даже странно как-то. чувствую себя неправильной что ли.

с одной стороны, хотелось бы сходить на свидание. но с другой стороны, нахрена мне эти ярлыки?

почему везде те люди, которых я так хочу забыть ? я брожу по разным страницам, по разным сайтам, но (до комичного!) в разных местах нахожу знакомые ники и лица на аватарках. куда не глянь, везде те, кто разбивал и уничтожал меня . и вот сейчас, наткнувшись в очередной раз на человека, который уничтожил меня больше всех, я сижу и не знаю, что сказать. рассказать тут всю эту историю? не нужно, это лишнее. просто мы познакомились, я влюбилась, человек остался равнодушным, а потом начал мной пользоваться, как мочалкой для душа. вот и вся история, ничего нового. у всех такое было. самое обидное знаете что? что я слишком мягкая. что я слишком добрая и не умею обижаться. я держу людей в друзьях, я отвечаю на их звонки, я продолжаю читать их в твиттере "из вежливости". и, чёрт возьми, я готова помочь им , когда им вдруг плохо. почему? да потому что мне не сложно. потому что раз они идут ко мне, значит хотят именно моей помощи. да? я просто слишком наивная. маленькая девочка с кучей хуйни в голове. вытряс бы кто из меня всю эту дурь. заставил забыть и никогда не вспоминать.

все эти люди. (в моей жизни сейчас таких трое) они не просятся назад, нет. они просто напоминают о себе, как старая травма. как ноющая боль, которая беспокоит в дождь. эти люди просто есть. и вспоминают обо мне в самые ненужные моменты. вспоминают, пишут, рассказывают и уходят. опять и опять и опять. послать бы их нахуй. понять всё это и осознать у меня силы есть, но вот сделать всё это сил у меня нет. поэтому всё так и не двигается с мёртвой точки уже много лет. просто я такой человек, что мне плевать на себя. мне важны люди. никогда не думал, что произнесу это вслух.

p.s. обещаю бросить себе всю эту добродеятель через год. год на перевоспитание.

— ого, чем пианино виновато? ты играешь так, будто потерял любовь всей жизни!
— к несчастью, любовь всей моей жизни это я сам.
— зато не надо переживать, что тебя отвергнут.
— необзятельно. я время от времени от скуки выношу себе мозг.

©The Mortal Instruments: City of Bones.