hugs is life
Персональный блог HORRAN — hugs is life
Персональный блог HORRAN — hugs is life
мне необходим человек, который будет вечно меня обнимать. есть кто-нибудь на примете?
немного странное начало, соглашусь. но просто действительно давно у меня не было нереально прекрасных и долгих объятий, ужасно скучаю по этому.
а хотелось бы мне рассказать про 27 марта, ибо это было день рождения Миши и я провела этот день вместе с физиками. просто комбо, скажу я вам. если говорить в целом, то день прошёл весьма неплохо, было даже весело. но давайте, я расскажу вам полностью мой день.
проснулась я примерно в 7 утра, потому что Настя с папой меня разбудили. в этом не было ничего необычного, и я дальше легла спать. а что ещё оставалось делать? позже, часов в 11, приехал папа и мы поехали к маме в больницу. как оказалось, нас там уже ждали Настя и Алёна. мы все вчетвером поднялись к маме в палату, но старшая медсестра, которой до этого попало за что-то, выгнала нас, сказав, что надо ходить по очереди. в общем, бред полнейший. после больницы мы отправились обратно домой. мы с папой мыли машину, а Настя с Алёной готовили нам обед. а затем мы направились к Мише домой.
когда мы приехали туда, то у парней уже практически всё было готово, нам оставалось сделать ещё один салат и пиццу. ну, и заодно я помогла Вове сделать бутерброды, которые были весьма странными, ибо они были сделаны Вовой(отличное объяснение, я знаю, просто он сам их придумал, скажем так, чисто его импровизация была). затем мы все сели за стол, ребята налили себе текилы, и чудеснейший Вова стал говорить невероятно странное и смешное поздравление, как обычно, в общем. затем заставили Мишу угадывать, кто и какую книгу закачал ему на читалку(собственно, это и был подарок), в основном, он всё говорил на меня. но, если я не ошибаюсь, там ни одной моей книги нет, потому что благодаря двум замечательным людям, она там и не собиралась появляться. затем мы играли в дурака на желания, сначала проиграла Алёна и ей "загадали" поцеловать всех, потом проиграл Женя и, по-моему, ему ничего не "загадывали". я уже не помню, что и в какой последовательности было, так что это не особо важно. ещё пели песни и танцевали ребята, особенно затащила, скажем так, песня Стрыкало "наше лето", ибо её пели исключительно все.
в перерывах между нашими деяниями, ребята, конечно же, выпивали. ещё играли в "твистер" и "мафию". особенно последнюю игру я обожаю, порадовал тот факт, что все 3 раза, которые мы играли, я была мафией. благодаря Жене последнюю игру я проиграла, но это ничего. я даже говорила с ним, это удивительно, ибо раньше я такого не делала. ему это показалось странным, потому что я не пила же. по-моему, это нормально, просто я странная, вот и всё. затем неожиданным образом все легли спать. мы с Настей, Мишей и Вовой легли вчетвером на один диван. по началу это была жесть, ибо было невероятно жарко, к тому же они все обнимались(что чудесно, но не так важно). но отгадайте, чьи руки и ноги невероятно холодные? правильно, мои. и когда ребята это заметили, то начали шутить, скажем так, было забавно, ибо фрозен фут - это лол. чуть позже на меня ещё и кот забрался. не понимаю, почему именно я? я собак люблю, но коты, почему-то, тоже невероятно любят меня.
в часа два ночи мы проснулись(легли в 12), Вова захотел поесть, поэтому что он сделал? правильно, пошёл на кухню, сел на табуретку и ел в одиночку. его вид - это нечто. впервые видела человека, который кушал ночью. потом мы все вернулись обратно, но так как никто не хотел спать, то мы начали разговаривать. ах да, по началу ещё ребята решили проверить, боюсь ли я щекотки. это настолько смешно, потому что я её боюсь, но продержаться некоторое время возможно, а потом людям надоедает пытаться, а здесь сначала один попробовал, затем второй, ну, и я немного не выдержала. а потом ещё Вова стал трогать мои рёбра и говорить, что я слишком худая, если он нормальный(по словам Насти), то я - анорексичка. что ж, это немного не ок, но рёбра у всех можно потрогать, разве нет? потом он сказал, что ему мешает мой лифчик, я спросила, для чего. это его рассмешило, и он сказал, что мешает потрогать грудь. это, знаете, странно. невероятно странно. в общем, проехали и забыли это.
все проснулись часов в 8-9 и стали играть в какую-то настольную игру. выиграл Вова, что неудивительно, наверное. ну, а потом нам с Настей надо было уже ехать к маме в больницу, вот мы и ушли.
было много забавных моментов, которые я здесь не описала, но это было бы уж слишком, наверное. могу сказать, что было весело, уж точно. но было бы ещё веселее, если бы пришёл ещё один человек, про которого вспоминали практически весь вечер. надеюсь, в следующий раз он придёт.
i'm trying not to cry.
может я сама себе придумываю проблемы и стараюсь с ними разобраться? может ничего и нет на самом деле, а мне настолько скучно? проблемы, ведь, чаще всего оказываются просто выдуманными. может и у меня такое?
ладно, начнём с того, что мама лежит в больнице и это просто невыносимо. ужасно сильно скучаю по ней, хоть мы и приезжаем к ней каждый день по два раза, это всё равно не то, потому что ты не можешь обсудить с мамой те вопросы, о которых бы тебе хотелось с ней поговорить. кто сейчас мне подскажет, что делать? у меня столько трудностей и столько секретов, что это кошмар полнейший! хотя опять же, начнём сначала, может большую их часть я всё же придумала?
далее поведём рассказ о том, что я понимаю, что ничего не могу делать для подготовки к др сестры, ибо настроение хуже некуда, да и "проблема", описанная выше, не даёт мне расслабиться и думать о другом. плюс ещё проблема с деньгами, я не знаю, как папе рассказать про это, ибо никогда не делилась с ним своими проблемами. даже такого плана. немного странно, что все мои идеи зависят совершенно не от меня! это просто катастрофа какая-то, не люблю я человеческий фактор, потому что чаще всего он подводит.
продолжим о том, что подготовка к егэ началась, но немного закончилась, ибо опять же, первая "проблема" занимает весь мой мозг и время, не остаётся ничего для подготовки. как-нибудь прорвёмся, ведь так?
ну, и напоследок, скажу, что мне кажется, будто я лезу не в своё дело, совершенно. может, так оно и есть, но всё, что я хочу, - это исправить сложившуюся ситуацию. может, я справлюсь всё-таки и сделаю всё так, как и должно быть? в общем, время покажет.
а пока что я держусь, да, хотя ужасно тяжело без своей родственной души, скажем так.
I need some friends.
почему люди не могут быть нормальными? ты к ним относишься нормально, со всей душой, а они плюют в неё, притом плюют с огромнейшим удовольствием.
по началу ты относишься к человеку так, как ты относился к нему, когда тебе рассказывали про него. затем, когда ты узнаёшь, насколько этот человек на самом деле прекрасен, ты начинаешь растворяться в нём, ищешь поводы поговорить с ним, увидеть его. а знаете, что происходит потом? потом этот человек постепенно исчезает из твоей жизни, под самыми глупыми предлогами вы всё меньше общаетесь, притом ты веришь всем этим предлогам. а чуть позже ты понимаешь, что не можешь жить без общения с этим человеком, а ему что? а ему уже давно плевать на это.
по-моему, моя цель в жизни - это разочаровываться в людях. да и в самой себе, что не сразу вижу, какие люди на самом деле. это обидно, между прочим.
it's time for you to shine.
я пишу сочинение и в то же время решила написать пост. я знаю, я гениальна.
сегодня не получилось сделать то, что я так хотела. надеюсь на завтра, очень сильно, в особенности, надеюсь на свою сестру, ибо от неё зависит большая часть.
теперь по утрам от нечего делать накручиваю свои волосы. Настя шутит над тем, что я стараюсь быть как Вика, что не сильно-то и смешно, особенно учитывая все обстоятельства. мне просто понравилось это дело, вот я и закручиваю свои волосы. не обязательно же искать везде какой-то подвох или что-то в этом роде.
хочу ничего не делать, забиться в угол и там сидеть. но в то же время я хочу гулять по городу, находиться в компании любимых людей и веселиться. ненавижу это состояние.
в школе на каникулах будет проходить подготовка к егэ. совершенно не знаю, что мне с этим делать. надеюсь, что мои дни будут насыщенными и без этого, но подготовка к егэ ведь нереально важна! я совершенно, как мне кажется, всё забросила. я просто без сил прихожу домой и всё, что могу сделать, так это домашнее задание. иногда делаю тесты по русскому, но не более. к физике, наверное, с января не готовилась. надо заняться всем этим, действительно надо.
в ожидании дня рождения Миши, дня рождения Насти и ещё чего-то. хочу уже отпраздновать их, сделать эти дни самыми прекрасными, потому что дни рождения должны проходить просто прекрасно, это истина, разве нет?
а так как мне всё же надо дописать сочинение, то я пойду в надежде, что получу хорошую оценку.
#np нервы - вороны.
не знаю, сколько времени уже не слушала эту песню. сейчас наткнулась на неё в вк и понеслась, песня на повторе. господи, эта песня столько вдохновения придаёт на совершение новых действий! я бы сейчас просто встала и поехала бы кое-куда, но я совершенно не знаю, где это место, будет ли там человек, который мне нужен или нет.
уже второй день подряд я покоряю жд и близлежащий район. я влюблена в него, честное слово, даже больше, чем в центр, наверное. невероятно сильно хотелось бы там жить. во-первых, там так спокойно, во-вторых, там много прекрасных трамваем, в-третьих, там же набережная! я люблю этот район всем сердцем и душой. надеюсь покорять его летом, ибо сейчас погода немного не радует. да, солнце невероятное счастье приносит, но лужи, эм, извините, но нет, они не очень. лужи после дождя - вот это прелесть. ок, ладно, я люблю осень и всё, весна - не-а, не моё.
пришли результаты пробного егэ по математике. кто решил правильно все 14 заданий? правильно, это я. кто в шоке? правильно, это снова я. может, это кого-то и не удивит, но я всё ещё в шоке.
не получается справиться с тем, чего я хочу. в смысле, я стараюсь от этого избавиться, а оно лезет в мою жизнь. спасибо, мне хватило, правда, не стоит заводить это слишком далеко.
совершенно непонятно, в каком я сейчас состоянии. моя Аня уезжает уже в пятницу, мне так хочется посадить её на поезд, но у меня будет тест-класс по обществу, я совершенно не знаю, что мне делать с этим. надеюсь ещё и на то, что уроки всё же сократят. как много проблем с этой школой! (лол)
нашла для себя новую песню нервов. никогда не устану открывать их песни для себя. на сегодня это "нервы - в вакууме". повторное прослушивание целый месяц явно обеспечено.
shine no matter where you are.
день как день, скажите вы, а я не соглашусь, ибо это вторник. и, наверное, это первый вторник, когда я пошла на уроки и не возненавидела этот день! знаете, это тоже небольшое достижение для меня. может, когда-нибудь я и буду любить вторники, но уж точно не этой весной.
ужасно грустно от того, что из моей жизни пропадают самые дорогие мне люди. я стараюсь сделать хоть что-нибудь, чтобы удержать эту связь. надеюсь, что она и так остаётся, но это уж как посмотреть.
голова кругом идёт от идей для дня рождения сестры. если их все реализовать, то этот день должен быть просто волшебным! надеюсь, люди не будут считать меня за сумасшедшую и всё такое, ибо это всё должно быть просто космосом!
а так как у меня времени совершенно нет, то я пошла рассчитывать бюджет и распространять идеи.
p.s. ты - чудо ! :)
I wish that I could be like the cool kids.
не хочу я больше описывать каждый день своей жизни. я хочу просто писать в свой блог и рассказывать, что опять у меня случилось. весьма забавно, между прочим, я могу написать всё, что угодно в свой блог, ибо рассказывать-то и некому, никому не интересна моя жизнь, конечно, кроме меня. разве так и не должно быть? в общем, я не знаю, что правильно, а что нет, просто хочу поделиться своими мыслями по поводу того, что происходит.
начинаю готовиться к егэ(как бы я и так готовилась, просто решила каждую неделю по предмету заниматься) и понимаю, что стабильно совершаю 3-4 ошибки по русскому и чуть больше ошибок по обществу(ибо не люблю я этот предмет всей душой, кроме как часть "экономики", её я обожаю). думаю, что надо более усердно заняться русским, чем обществом. в общем, делаем упор на математику и русский, а на общество и физику мы забиваем немного. просто, если всё получится так, как я думаю, то всё будет хорошо(небольшой лол, я знаю).
в последнее время мне становится тяжело общаться с Викой. она совершенно не понимает то, что я ей пишу, придумывает какие-то сложности и всё в этом роде, а ещё придумывает какие-то "условия" и "правила" в общении со мной. ещё чуть-чуть и я перестану с ней общаться, честное слово. хоть мне и интересно, что за игру она ведёт, но мне не надо того, чтобы люди меня раздражали, я уж лучше буду избегать этого и каких-либо ссор.
загорелась настиным днём рождения, ибо оно уже через месяц, а я ничего ещё не сделала. может это и покажется вам забавным, но у меня всего лишь месяц, а дел невероятно много! надо бы составить список дел и сумму денег, которая понадобится. как хорошо, что я не одна этим всем занимаюсь, а то я бы уже за вечер всё сделала. рада, что есть человек, который меня немного тормозит, ибо мы же никуда не опаздываем.
на каникулах совершенно не знаю, что делать, ибо моя Аня уезжает в Тюмень и оставляет меня одну в этом городе. я либо занимаюсь всем, чем только можно, либо я просто буду ничего не делать и вечно спать. посмотрим, как всё сложится, но мне больше нравится первый вариант.
it's okay to be different.
кажется, это снова пятница. сказать, что ничего интересного не произошло, - это значит соврать. день весьма неплохой. радует, что у Егора сегодня голос был намного веселее, чем вчера. после школы поехала домой, затем собралась и поехала гулять с Викой. прошлись с ней по некоторым магазинам, погуляли по городу немного и разошлись. если в прошлый раз можно было вынести какую-нибудь важную информацию из прогулки, то в этот раз мы разговаривали просто ни о чём. как-то нет никакой пищи для размышления или что-то в этом роде. мы просто неплохо провели время, плюс нахватили купонов в "Бургер Кинг", куда собираемся пойти в следующий раз.
осознала, что через неделю будут каникулы. необходимо срочно придумать, чем заниматься целую неделю, ибо готовиться к егэ - это слишком скучно, а на ум, кроме как "поездки в универ", ничего не приходит. но не смогу же я целую неделю там быть, родители явно не отпустят. ну, да ладно, что-нибудь явно надо придумать, и понятное дело, что надо будет туда съездить. а если что-то и делать на каникулах, то это только с Аней, ибо все остальные учатся и всё такое, хотя можно и попросить кого-нибудь не идти на пары, я же знаю, что они любят это дело. в общем, через неделю разберёмся.
13.03.15
things will never be the same.
я обожаю начинать делать что-то новое, именно поэтому я решила оформлять свои посты новым образом. не знаю, что мне вдохновило на это, но мне кажется, что так выглядит намного милее.
я не хочу рассказывать про то, как прошёл мой день, просто не хочу даже вспоминать об этом и задумываться. я просто стараюсь вывернуть всё в лучшую сторону, пытаюсь сделать так, чтобы всё было отлично и замечательно, чтобы всё "работало на меня".
я делаю вещи, которыми раньше никогда не занималась, пытаюсь стать более сильной и разносторонней личностью, скажем так. стараюсь самосовершенствоваться. но мне кажется, что я всё ещё не умею разбираться в людях, слишком сильно привязываюсь к ним, а потом оказывается, что я им и не нужна вовсе. как-то обидно от того, что стараешься для людей, а они уходят из твоей жизни, незаметно, но уходят и на вряд ли вообще когда-нибудь вернутся.
мне нравится слушать новую музыку. слышать музыку в первый раз и влюбляться в неё. это как открытие, прекрасное открытие, я бы сказала.
мысли закончились, поэтому всё, что я хочу сказать, так это удачи всем вам .
12.03.15
скоро это всё закончится, но готовы ли мы к этому?
9 марта. понедельник. этим всё сказано. выходной, а значит я ничего и не делала. просто сидела дома и занималась всякой ерундой, типа подготовки к егэ, домашнего задания и уборки дома. кстати говоря, мой стол теперь пустой, выбросила большую часть содержимого ящиков и сложила туда учебники с тетрадями, поэтому стол теперь пустует. грустно как-то.
10 марта. я была бы не я, если бы не поехала после праздника в универ к Насте. я же знала, что парни будут поздравлять, так что приехала и ждала чего-то воодушевляющего. в общем, самым главным было то, что я встретилась с Егором, а остальное не имеет такого весомого значения. зато поела на халяву пиццу и "стала" настиной одногруппницей, что весьма забавно. позже приехала Вика, мы с ней немного постояли и пошли на остановку, я её посадила на маршрутку, а сама пошла обратно в универ, ибо Настя сказала, что они уже тоже собираются. как оказалось, она ещё просто ходила по второму этажу. в итоге поехали все вместе, а затем уже и вдвоём остались. день оказался весьма чудесным, это не может не радовать. вечность бы жила такими днями. просто вечность бы жила вместе с физиками, неважно где и как. я слишком сильно люблю их.
11 марта. пришло время вернуться в школу! по пути туда мы с Аней узнали, что первого урока не будет, но нам ничего не оставалось делать, кроме как поехать в школу и ждать, когда начнётся второй урок. если так посмотреть, то день чудесный, ибо пролетел он совершенно незаметно. я даже сказала, что хочу, чтобы все дни были средами, ну или понедельниками. слишком сильно обожаю понедельники и чуть менее люблю среды.
с каждым днём всё сильнее начинаешь осознавать, что скоро уже закончится это школьное время и все мы уже не будем так хорошо общаться. надеюсь, что все мы легко сдадим егэ и поступим туда, куда хотим. это очень важно ведь. очень важно для меня знать, что все справились, что у всех есть возможность получить высшее образование и что все ей пользуются. может я и не буду с ними всеми общаться, но сейчас я переживаю за каждого отдельно, ибо не могу не переживать, я ведь с ними уже долгое время. может им и плевать на меня и всех остальных, но я действительно надеюсь, что у всех всё будет хорошо. так должно быть. по-другому никак.
with love your physic xx
выходные в самом разгаре.
7 марта. немного странный день. во-первых, потому что это суббота и я осталась дома, в школе отменили уроки и всё такое - это весьма странно. во-вторых, родители рано уехали куда-то, так что я сама встала в 11 утра, для меня это странно, ибо если выходной, то я сплю до часу или до двух. ну, а потом занялась подготовкой к егэ. вроде бы всё нормально, а может и нет. в общем, надеюсь, что сдам. вот так вот кратко можно рассказать о моей субботе.
8 марта. вот и наступил тот день, когда тысячи девушек выкладывают в социальные сети свои фотографии с цветами или же просто фотографии цветов. вчера мы с Викой над этим прикололись, что надо будет сделать также и всё такое, но в итоге я ничего не выложила, а у неё "цветут" тюльпаны. весьма забавно, скажу я вам.
всей семьей собрались у бабушки с дедушкой. весело посидели, как обычно. с Настей посмеялись над тем, как Вова всех поздравлял: "Имя девушки с 8 марта!))) ". а вот мы-то ему желали много всякой ерунды, а он такой только на 3 скобочки разошелся. в общем, это весьма забавно. а так, вроде бы ничего и не происходит больше. порадовало сообщение Егора, прям аж очень настроение подняло. жду не дождусь, когда уже смогу с ним встретиться.
with love your physic xx
чудесная пятница, бывает и такое.
6 марта. всё намного лучше, чем это можно было ожидать! в школе были сокращены уроки из-за 8 марта, притом они были сокращены весьма странно: некоторые по 40 минут, некоторые вообще по 30, как, интересно, это всё распределяли. с девчонками-восьмиклассницами сделали 3 выпуск школьной газеты, чему я невероятно рада, ибо ура, ура, наконец-то, ибо я этого действительно давно ждала. после уроков в школе был концерт, поэтому тест-класс по обществознанию учительница отменила. мне это было только на руку, ибо мы с Викой наконец-то собрались и посетили фотовыставку. она стоила того, чтобы на неё сходить, но не думаю, что она стоила этих 150 рублей. я и в интернете могу на такое прекрасно полюбоваться. но сам факт фотовыставки, плюс напечатанные фотографии и отличная компания - залог прекрасно проведённого времени. проще говоря, не жалею ни потраченного времени, ни потраченных денег. после этой фотовыставки мы решили пройтись до транспортной, а позже поняли, что так прекрасно общаемся, что подумали, а почему бы и не пройтись дальше. так мы дошли и до жд, время вообще незаметно пролетело. она посадила меня на автобус, и я приехала домой. двести тысяч раз сказали друг другу "спасибо" за проведённое время. решили, что надо будет как-нибудь повторить. в общем говоря, я надеюсь, что у всех всё прекрасно так же, как и у меня. проблемы в дне были тоже, как же без них, но всегда есть что-то хорошее, что может осветить весь день, надо только это заметить!
with love your physic xx
как-то и рассказывать нечего.
4 марта. не то, чтобы всё приходит в норму. как-то и не уходило всё далеко. разве мы не сами придумываем себе проблемы? если на самом деле всё рассмотреть, то многие проблемы совершенно и не проблемы. зачем мы всегда всё усложняем?
в общем, ничего за этот день невероятно прекрасного не произошло. неожиданно писали пробник по математике(надеюсь, что решила всё правильно). после ещё куча всяких уроков, которые совершенно не поднимают настроение. чуть позже дома опять ничего не делала. вернее, порешала немного математики и общества, ибо надо же готовиться к экзаменам. кстати говоря, необходимо распланировать своё время, чтобы "решать" тесты по всем предметам, то есть готовиться к егэ полностью. надеюсь, что я смогу подготовиться просто на отлично.
5 марта. приближение субботы не может не радовать. во-первых, в субботу мы не учимся, а во-вторых, мы наконец-то пойдём на фотовыставку. что ж, моя компания весьма странная, в смысле, что такого я вообще и предполагать не могла, но всё же это всё происходит сейчас, и с этим надо смириться, ибо оно же ужё происходит.
как оказалось, за контрольную по алгебре я получила "5"(как и хотела, это радует). а потом все учителя решили в один день провести самостоятельные по своим предметам. это, конечно, лучше, чем если бы они спрашивали весь урок, но всё же как-то сильно напряженно. а так, и рассказывать больше нечего. скучаю по физикам, всё как обычно.
with love your physic xx
пусть все мои дни будут понедельниками!
2 марта. чудесный понедельник! наверное, любой мой понедельник просто идеален, ибо уроки там просто чудесны, плюс их всего лишь пять. но в этот понедельник вместо первых уроков мы всем классом пошли в поликлинику сдавать анализы. по-моему, из всех этих анализов самый прекрасный - анализ крови. чудо-чудесное, когда у тебя забирают кровь(не то, чтобы "о боже мой, как я тащусь от этого", просто это самый нормальный анализ из всех). после сдачи всех анализов мы с девчонками пошли к однокласснице домой и позавтракали, ибо на урок мы и так уже опоздали, а есть хотелось. затем пришли в школу и у нас оказалась контрольная работа по алгебре. это ли не прелесть? надеюсь, что я нормально написала(нормально, то есть на 5, да, да), ибо мне нужна идеальная(тоже 5, да, да) оценка по алгебре! затем была биология, где была письменная работа, там уж явно всё ок. после уроков мы с девчонками пошли на тест-класс по русскому и разошлись по домам.
договорились с Викой пойти в субботу на фотовыставку, лишь бы в этот раз всё получилось("скрестим пальцы") ! я, честно, без понятия, как это всё будет, ибо а) я никогда не ходила куда-либо с малознакомым человеком, б) я малоразговорчивый человек, в) я не умею поддерживать разговор. честное слово, это как "социальный эксперимент" для меня, ибо делаю вещи, которые раньше ни за что на свете не сделала бы.
3 марта. ещё один ужасный день? кажется, моя учительница по истории и обществознанию кайфует от того, что ставит мне плохие оценки. жесть, как необходимо их исправлять. кучей "4" и кучей "5", ибо у меня пока что выходит чистая "3", я кайфую. нет, на самом деле, в моей жизни никогда такого не было. я не понимаю, с чем это может быть связано. и я не знаю, как мне исправить положение. честно, ещё 3 месяца же, но, как исправлять положение, я без понятия. неожиданным образом день немножечко исправила Вика. всего лишь тем, что написала мне. я уже устала себе говорить "надо уходить от этого всего", ибо уходить-то и некуда. не знаю, к чему всё это приведет. я просто хочу, чтобы у всех всё поскорее наладилось.
with love your physic xx
- куда ты собираешься поступать? этот вопрос мучает меня и миллионы подростков на всём белом свете. может я и делаю из этого "трагедию", но разве так легко сделать выбор? разве так легко взять и решить, кем ты хочешь быть через 10 лет? например, всё, что я хочу сейчас, через десять лет, даже спустя вечность, - это иметь семью. не важно, большую или маленькую, главное - очень дружную и крепкую. но что делать сейчас с этим выбором? здесь даже больше вопросов, нежели ответов. я рада за тех людей, которые с детства знают, кем они хотят быть, которые уже очень давно стремятся достичь своей цели. как жаль, что этого со мной не случилось. хотя, кем я только не хотела быть: и стоматологом, и бухгалтером, и журналистом. а сейчас у меня полнейший ступор. не знаю, как люди с этим справляются. может они отдают всё судьбе: куда поступишь, там и будешь учиться? я не знаю, я хочу целенаправленно к чему-то стремиться. может это и не так всё сложно, может я просто себе всё это напридумывала. но почему тогда так тяжело ответить на этот вопрос? по-моему, многие люди, которые уже учатся где-то, сами всё ещё не знают, чего именно они хотят. это так странно: жить и не знать, что ты хочешь от жизни.
Самые популярные посты