безумно.

стереть бы память и те сотни касаний

всё таки у моего бывшего идеальный музыкальный вкус. а после него и я начала слушать хорошую музыку. спасибо, что хоть что-то хорошее после тебя осталось. у меня даже топ10 треков есть, которые я не слушаю ровно с тех пор как расстались, но обожаю их до безумия.

Самое страшное по отношению к тебе - это забыть тебя. Забыть, как ты выглядишь по утрам, как только проснулся, как чешешь себя по отросшей за ночь щетине. Как выглядят твои пальцы, когда ты держишь в них сигарету. Как щуришься, когда тебе говорят то, во что ты не веришь или с чем не согласен. Каким ты умеешь быть веселым в компании, и каким грустным, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Забыть все те слова, что говорил мне, когда был пьян, и твой потерянный и удивленный вид, когда по утрам вспоминал об этом. Забыть твой резкий голос, когда ты злой, ласковый, когда рядом с любимыми, хриплый, когда возбужден. Забыть твой шум, звук шагов, твой рык, стон, смех. Запах, в конце концов. Забыть твой силуэт, походку. Но самое страшное - это забыть твое лицо, и больше несмочь вспомнить, как выглядит твой взгляд, как твои глаза меняют свой цвет от света от темного в светлый, и забыть напрочь золотые переливы в них. Забыть твои песни, забыть твою музыку, забыть все о тебе, и помнить только имя. Просто имя, которое останется со мной, будет преследовать меня где-нибудь в кафе, когда кого-то окликнут. И я буду знать, всегда знать, как это имя перевернуло мой мир, всегда буду помнить о значимости тебя в моей жизни, но не знать, что с тобой, как ты, и все ли свои привычки ты сохранил и забрал с собой. Я боюсь забыть, но я не боюсь не помнить, ибо это невозможно.

я не знаю как это объяснить, но я перестала реагировать. не, меня до сих пор задевают многие твои слова. я психую и обижаюсь. злюсь и ревную. но больше не устраиваю из этого цирк! заметил? ты убираешь мои руки, когда обнимаю - я отхожу в другой конец кухни и молча курю. ты говоришь что будем спать раздельно - да без проблем, милый, раз тебе так спокойней. я больше не даю выводить себя. я полюбила себя сильнее, чем тебя. следовательно свои нервы, психику и достоинство я тоже хочу беречь. а тебе с такой скучно…тебе нужны драки, слезы, скандалы. но нет родной, если тебя не устраивает такая я, то будь добр иди лесом. я больше не ведусь на твои провокации….

родное оно и есть родное. вот лежите вы рядом, выебываетесь друг на друга, а ты кладёшь руку ему на грудь и чувствуешь ту самую дырку. или на спине по контуру обводишь его татуировки. или когда он уткнувшись тебе в шею перестаёт дышать на несколько секунд, слушая как сбивается твоё дыхание. таких мелочей миллион, из них состоит наша история. я больше никогда тебе не скажу, что люблю тебя. это давно уже не любовь, а что то больше и сильнее.

я безумно боюсь переезда. никогда в жизни я ещё так не тряслась перед поездкой, как сейчас. у меня элементарно не хватает смелости купить билет, хотя собираюсь уже третий день. меня пугает неизвестность. как заставить себя принять это решение…я и здесь не могу находиться и уехать не могу. я не уверена, что там мне будет лучше. сука, как сложно. готова реветь от безысходности.

я пол года тратила нервы, силы, время на одного лишь человека. а он просто проебывается, вот натура у него такая - «проебщик». он даже не специально это делает, так само получается. вот мы договорились на 21:00, вот я жду звонка или сообщения, вот время 22:00 - звонка всё нет. вот время 01:00 и он пишет «спишь?»…итак почти всегда. да, я не спорю, если мы всё таки видимся, я получаю от него все в полной мере.но это слишком редко..так что, я конечно люблю его до беспамятства, но себя и свои нервы я люблю сильнее. поэтому если уж в своё время я смогла отпустить и забыть любовь всей своей жизни, то с этим думаю тоже справлюсь.

нетнетнет…только не это. я просто не переживу этого ещё раз. вот бля, что угодно, только не ты снова…я как увидела эту хуйню меня на мурашки пробило и куча воспоминаний нахлынули. пожалуйста, не пиши..я правда не вынесу этого.

Он застёгивает мне пуговицу сзади на блузке и нежно целует меня в шею. Он помогает мне надеть верхнюю одежду, после чего проводит по плечам/талии заботливо руками. Он обнимает и целует, когда ему этого хочется. Он спрашивает, чем я завтракаю и приносит завтрак в постель. Он делает мне чай с мятой, без сахара и спрашивает, какой чай я пью с сахаром. Он спрашивает, что я не люблю есть. Он целует и прикасается так, что мурашки и дрожь по всему телу. А когда говоришь ему об этом, отвечает "Это сейчас так, потом привыкнешь". Он смеётся с мои дурацких слов и странных привычек. Он зовёт меня в бар, знакомит со своими друзьями. Он приезжает, когда хочет, не спрашивая и не дожидаясь разрешения. Он ещё не ночевав со мной, уже звал остаться следующей ночью. Он ждёт зиму лишь ради нашего новогоднего волшебства. Утром он напевает песни и ни на секунду меня не отпускает. Вечно шутит и я обожаю его смех. Он…Как в него не влюбиться?

слушаю эту группу и как ножом по сердцу. не понимаю почему, но каждый трек ассоциируется с тобой. может потому что похоже на то, что ты мне обычно включал со словами «слушай это, тебе понравится». в голове такие флешбэки трехлетней давности, что слезы наворачиваются. я так соскучилась по тебе.

я так рада за тебя, что ты счастлив. что нашёл девушку, с которой тебе хорошо и спокойно. смотрела на тебя тогда и радовалась, после всего пиздеца что ты пережил со мной ты действительно заслужил это) идя тогда на концерт я была уверена, что ты там будешь…я думала не переживу если увижу тебя с ней) но как оказалось, твоё счастливое лицо говорит больше чем ты сам) рада была видеть тебя впервые за 7 месяцев, так как забыла как ты выглядишь и твою улыбку (ту, который ты ей сейчас улыбаешься). теперь можно год не пересекаться) а там глядишь и совсем отпадёт надобность тебя видеть.

Я уже чувствую это жгучее чувство когда мы увидимся. Будет суббота, двенадцатый час ночи. Я буду со счастливой улыбкой открывать дверь в бар, в котором раньше мы постоянно тусили вдвоём, а ты случайно повернёшься ко входу, оживлённо что-то как обычно кому-то рассказывая или обнимая очередную красивую девушку, обольщая её моей самой любимой улыбкой и резко замолчишь, увидев меня. Я встану как вкопанная, а ты уронишь бокал из руки. Сердце упадёт куда-то в низ живота, в ушах бешено застучит, я мгновенно разворачиваюсь и быстрым шагом почти что убегаю по улице. Ты пока даже не понял, что произошло. А произошёл новый взрыв внутри, который нам предстоит лечить снова дни/недели/месяцы. По одиночке. Ты останешься в баре. Потому что это жизнь, а не мелодрама, где все заканчивается хэппи эндом и мы вместе и все ок. Подруга будет идти рядом и молчать, она все поняла. Поняла, что наш в вечер закончился, закончилась я. Я еду домой. В голове гудит, перед глазами мелькает ночной город, мне больше не хочется улыбаться. Ты в баре. Будешь так же вести бессмысленные диалоги и пить, но уже не так увлечённо. Тебе будет пусто. Это знаю я и знаешь ты. Ты остался в баре. Ты и твоя огромная дыра внутри, которую больше никто не сможет заполнить. На следующий день я уеду из города. И мы снова будем в разных городах, одинаково пустые внутри друг без друга.

улыбнись. мне больно, как ты и хотел

ну вот а сейчас начинается самое интересное. процесс саморазрушения запущен…погнали)

и, может, относительно мы любим друг друга не сильно, и думаем, мол пройдёт с годами да перебесится. но если бы завтра утром тебя сбила машина, к вечеру я бы уже повесилась…