безумно.

до сегодняшнего дня была уверена, что счастлива. сейчас готова сдохнуть. помоги мне…

я отдаю родному человеку всю себя. до атома, до молекул.

было время, когда я думала что бывший моя самая сильная любовь и лучше, чем он быть не может. я старадала, ревела, унижалась, сходила с ума от боль…я была уверена, что так же сильно я больше никогда не смогу полюбить. да, я была права, так сильно не смогу - я полюбила гораздо сильнее. он был первая любовь, а это настоящая. когда я смотрю на нынешнего у меня пропадает дар речи от того, насколько сильно я его люблю. абсолютно всё в нём - родное. его манера речи, его мимика, его жесты, внешность…господи, так не бывает у людей. он как будто с другой планеты и только мой. такое взаимопонимание невозможно. он лучшее что со мной происходило. я никогда не думала, что смогу настолько сильно окунуться в человека. я верю каждому его слову, потому что уверенна на миллиард процентов что он ни за что меня не променяет на кого-то нибыло. он не обидет, не обманет и никогда не предаст. я настолько сильно его люблю, что меня порой становится больно от одной только мысли что это прекратится. это любовь с первой секунды. стоило мне его увидеть, я поняла что это продлится вечность. одна из моих любимых легенд рассказывает, почему люди ищут свою половину. до него я считала это красивой сказкой. мне с ним настолько хорошо и спокойно, что если он скажет, что его объятия защитят меня от ядерного взрыва, я обниму его покрепче и поверю каждому слову. он лучшее, что со мной случалось в жизни и теперь он моя жизнь до конца дней.

Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».

- после стольких лет? - всегда.

да блять какой смысл хранить эмоциональное спокойствие и здравомыслие, если всего один человек может открыть этот ебучий ящик пандоры со всеми твоими эмоциями?! пошёл нахуй вообще…мне столько сил и времени понадобилось что бы перестать реагировать на всякую хрень, которая может меня довести. тебе нужна психоаанная истеричка, а такую ты больше не увидишь. поэтому я даже больше пытаться не буду искать встречи.

откапала дома целый флакон мужских mexx ice touch. стоило только уловить запах, меня раздробило на мелкие куски. всё таки запахи сильнее всего активирует воспоминания. я просила маму выбросить эти злосчастные духи, потому что у самой рука не поднималась избавиться. она конечно же забыла, а мне сейчас собирать себя по частям опять.

ахуенно, снова в больнице. пока лежу тут, появилось дохуя свободного времени. и поняла насколько мне мерзко от самой себя, потому что скучаю по человеку который до утра тусуется со всякими шмарами…кааайф. для моего же спокойствия заблокировать надо всё, что с ним связанно.

сегодня ночью проснулась потому что показалось, что ты перестал обнимать меня. мне снился ты. проснулась и пошла курить на балкон, в полной темноте. я смотрела в одну точку и вспоминала тот вечер. ты меня так обнимал, что я на секунду поверила что ты ещё что-то чувствуешь ко мне. ты самое страшное чудовище, потому что позволяешь мне верить в то, что в тебе давно умерло. где взять силы воли, что бы никогда тебе больше не писать и уж тем более не отвечать?! как забыть что самое лучшее место на планете, это когда моя голова лежит на твоём плече? как забыть твой запах?

когда-нибудь у меня хватит решимости и силы воли закинуть тебя в чс и никогда оттуда больше не доставать. а пока, это лишь вынужденная мера, что бы не сорваться и не поменять билеты. как только приземлюсь на урале и буду на безопасном расстоянии от тебя, снова произойдёт амнистия и снова буду получать от тебя мерзкие сообщения по ночам, когда ты пьяный в сопли. но пусть хоть так, чем тишина.

да пошёл ты нахуй. ну вот какой смысл напоминать о себе, когда ничего никогда уже не будет?? прошло больше 4 лет, я в ахуе вообще. всё что я хотела, просто провести вместе хотя бы день..что бы как раньше, как будто не было всех ссор, грязи и мерзости. ты же единственный кто знает меня, от и до. мы можем нормально общаться, мы можем вести себя нормально и не впадать в истерику, устраивая мордобой. это уже давным давно не любовь, просто ты - самые сильные эмоции, которые были у меня в жизни. самое сильное счастье и самая страшная боль. всё, что мне надо - просто иногда общаться с тобой. знать как ты, что у тебя происходит. я волнуюсь за тебя. ты как часть меня. важная, значимая часть. и ты болишь у меня сильнее всего….

все, абсолютно все, кто меня сейчас окружают - пресные. они не умеют злиться так, что бы искры из глаз летели. радоваться до визга они тоже не умеют. в моих наспех сваренных макаронах соли больше, чем в их слезах. я не умею общаться с такими людьми, я для них дикая. не, им нравится во мне то что я взрываюсь с пол оборота, но они не понимают меня. я устала от обычных людей.

ты, сука, снишься с завидным постоянством. стабильно, два раза в месяц, я смотрю во сне увлекательнейшее зрелище - нашу счастливую жизнь или истерики и скандалы, с битьем посуды и драками. сны настолько реальны, что просыпаясь я рядом на кровати ищу тебя…представь моё удивление, когда не нахожу)

ты хоть представляешь как мне тебя порой не хватает? сколько там уже прошло с того момента, как мы последний раз просыпались вместе? 8 месяцев? я же до сих пор помню как ты пахнешь..а если где-то начинает играть «наша» песня, я просто замираю. даже сердце через раз начинает стучать. а знаешь что происходит, когда я слышу sting - shape of my heart…нихуя ты не знаешь. мы, наши отношения для тебя всегда были посредственной хуйней, в то время как для меня ты был всем. помнишь как вместо «я тебя люблю» я говорила, что «ты моё всё»? нихуя это не изменится, сколько бы времени не прошло. а это ебучее какао по утрам? а как мы вместе принимали ванны и ты мыл мне голову? или эти розы и мармеладки? а моё др, на которое ты приехал и я была самой счастливой в мире? а как ты делал предложение….ненавижу sting - shape of my heart!