безумно.

о..женитесь. поздравляю. искренне радуюсь за тебя…

экспресс. город N - воронеж. сквозняки. тотально простыл. смотрел в твои глаза. думал "в них утонешь" утонул. так и не всплыл. ночь прорастает в землю черным упругим волосом. ночь закончится ранним завтраком. мне нужна тишина с твоим голосом. мне нужна темнота с твоим запахом.

я не могу насмотреться на него. боже, как же я счастлива с этим человеком. мне нравится в нём абсолютно всё, даже его недостатоки я обращаю в достоинства. у меня едет крыша от него, каждая минута проведенная вместе это невообразимое счастье. в человеке настолько всё гармонично, что я искренне не понимаю, где я столько настрадалась что у меня теперь он. я не подпущу к этому ни одну живую душу, я буду держать в тайне настолько долго, насколько это возможно.

я зареклась связываться с диджееми и музыкантами после всего пиздеца. пообещала сама себе, что больше никогда не свяжусь с творческой личностью…ииииии, вуаля. СНОВА СУКА МУЗЫКАНТ! если парень после ахуеннейшего секса, вылетает из постели и садиться писать музыку..можно ли считать себя музой? я вот сижу, пью винишко в одном нижнем белье, а он смотрит на меня и записывает абсолютно нереально ахуенную вещь. чувствую хапну я ещё с ним горя…..

как испортить себе лето?! ВЛЮБИТЬСЯ БЛЯДЬ. у меня в голове бегущей строкой лишь одно имя. каких усилий мне стоит сохранять спокойствие рядом с ним…всего неделю знакомы лично, а у меня крышу рвет пиздец. я секунды считаю между сообщениями от него….бля, ну за что мне это.

первый раз за год я счастлива! я свободна и я блять счастлива. непередаваемое ощущение. я могу делать что хочу и с кем хочу…единственная проблема, что хочу я только тебя. хочу вспомнить как же это ахуенно чувствовать тебя…абсолютно везде. ты мне нужен.

ещё год назад я так сильно страдала. я же на полном серьезе не представляла жизни без него, ревела сутками, сидела на сильнейших успокоительных и думала что буду любить вечно. как оказалось - нихуя. боль проходит, всё плохое забывается. в памяти остаются только хорошие моменты. а самое удивительное, что как только отпускаешь человека - становится гораздо легче. если раньше я видела от него сообщение и меня трясло, сейчас абсолютно спокойно могу поговорить с ним. исчезла вся ревность..вот у него новая пассия, а я спокойна как удав) это оказывается так замечательно ни к кому ничего не чувствовать. абсолютная свобода. даже не верится, что я снова сама по себе.

свою свободу буду отмечать бутылкой вискаря в одного ночью на драме. я так неистово заебалась, мне до жути противен человек что рядом…я просто не верю своему счастью, что надо только забрать вещи. мне поебать что будет с ним, что он будет страдать…БОЖЕ, МНЕ ТАК ПОХУЙ! главное что я буду счастлива. вряд ли есть ещё тёлка которая бы так радовалась тому, что уходит от успешного и знаменитого парня. а я не просто ухожу, а бегу сломя голову. одиночество моё спасение.

добби свободен. официально разведенка, осталось забрать вещи от него и всё. бля, я просто не верю своему счастью.

больше всего на свете я хочу сейчас чувстовать твои губы на своей шее…твой запах…твои руки на моём теле. я так соскучилась по нам..не по отношениям, нет. по твоему телу….

прошло чуть больше двух лет с того ужасного для меня и счастливого для тебя дня. на протяжении двух лет, каждый день я думаю о тебе. плохое, хорошее - смысла не имеет. ты мне часто снишься и иногда это похоже на порно с элементами насилия, а иногда я нож тебе в грудную клетку втыкаю. раз так 10. я люблю тебя до безумия, но так же сильно и ненавижу. ты сломал во мне всё хорошее и сделал конечной мразью, но с тобой я была самой счастливой на планете. но вернись ты обратно, я бы не задумываясь послала нахуй…ибо я больше не смогу выдержать всей боли, что ты причиняешь. один мой бывший меня очень пиздил, я думала это самое ужасное…нихуя. твои слова и поступки делают гораздо больнее. как ты сказал последний раз "очередное твоё пришествие я не переживу"…..его и не будет родной. потому что я в этот ад больше не полезу.

снова блять веселье. до повторного обследования ещё 4 дня, я снова на обезболах. проклинаю всё на свете, это ебанный ад просто. лежу, свернувшись в клубок и просто тихо вою. я уже даже на операцию согласна лишь бы всё закончилось быстрее…….

мне нереально больно. я устала реветь. моя обычная поза это сейчас свернувшись клубком, уткнуться головой в колени и ждать когда боли прекратятся. я с ума схожу, это просто невыносимо.