безумно.

вывод, который сделала благодаря ему: слишком красивый парень это нереальная мозготрепка. он знает что красив, знает что бабы падают ему в ноги, знает себе цену…и что бы быть рядом с ним надо извернуться так, что порой поражаешься что способна на такое. просто внешностью его уже хуй зацепишь, он к такому привык. мы много говорим, смеемся, обсуждаем музыку и фильмы, политику и экономику..У меня каждый день с ним дикое счастье и испытание нервной системы, держать себя под контролем что бы не спугнуть случайно это сложно. С ним не прокатывает то, что действовало на других парней…Я блять с ума скоро сойду, но просто взять и отпустить то, чего я так сильно хотела целый месяц (с нашей первой встречи) я просто не могу. и я так чувствую это только начало, дальше хуже будет. но засыпать рядом с ним, чувствуя как он обнимает сзади и целует в шею и спину, это такое нереальное ощущение…ради таких моментов буду терпеть и кучу баб вокруг него, и его заебы.

я вспоминаю о тебе лишь в те моменты, когда мне плохо. когда готова лезть на стену от боли. когда выворачивает наизнанку, от того что морально не справляюсь со всей хуйней. в такие моменты я вспоминаю, как лежала рядом с тобой, закинув на тебя ноги, обводила пальцем по контуры все твои татуировки, целовала тебя и вдыхала твой запах. мне тогда было похуй всё, ты был рядом и этого было больше чем достаточно. я любила тебя настолько сильно, что могу тебе с уверенностью сказать, такого в твоей жизни больше не будет. ты навечно для меня самый родной и близкий.

всё идет по пизде такими огромными шагами, что я даже отслеживать это не успеваю. я каждый день на грани срыва, уже пятый день просто реву и всех шлю нахуй. меня заебали абсолютно все, с их якобы ниибической заботой обо мне. нахуй просто идите все дружно. есть всего два человека, которые могут вытащить меня из этого состояния…одна сейчас за охулиард километров от меня, второй ненавидит меня больше чем это возможно в принципе. молодец, всех проебала. браво!

мне настолько хуево, что не передать словами. ебучая депрессия. такое случается лишь в случае близкого нервного срыва, да и к тому же причин множество. я ахуеваю от всего этого и не знаю как вывезти это состояние….если мне не помочь, то могу с уверенностью сказать, что случится пиздец.

меня дико бесит вся эта ситуация, но когда он всё таки приезжает ко мне, моей радости нет предела. время проведеное с ним стоит этого ебучего ожидания…

окей гугл, как послать парня нахуй, но чтобы не навсегда?

ты не поверишь, но всё что от тебя требуется просто быть рядом. быть, сука, рядом со мной, когда мне плохо. я не прошу чего то сверхъестественного, просто когда я реву навзрыд от того, что дико устала мне надо чувствовать твое тепло и запах рядом. иначе я скоро такими темпами свихнусь….

я устала быть одна. меня сжирает одиночество. мне нужен человек, который будет обнимать меня когда мы смотрим фильм. который будет покупать мне мои любимые сладости, когда я без настроения. который будет целовать меня, когда меня всё бесит. я не могу подпустить к себе близко никого, потому что это всё не то. мне нужен мой бывший рядом, это не объясняется никак, просто только он может сделать так, что я чувствую себя любимой…а я сейчас безумно в этом нуждаюсь.

стоило нам с кисой помириться, снова посыпались предложения, снять нас либо в видосах, либо просто нам фотосессию сделать, либо что то друзьям помочь со съемками. все говорят, что мы и по отдельности огонь, но вместе просто что то нереальное. две наглухо отшибленые бабенки; загорелая брюнетка и бледная как снег блонди, мы настолько разные (и в плане внешности, и в плане характеров), что люди в ахуе как мы до сих пор существуем вместе. но мы так друг друга любим, это пожалуй единственный человек к чьим советам я прислушиваюсь, и который имеет право вправлять мне мозги. моя любовь, хуй куда я её ещё от себя отпущу.

о боги! у меня слабость какая то к диджеям. не понимаю как меня занесло в"гараж", но всё по старой схеме. увидел на танцполе, искал три дня не зная имени и фамилии, нашел, общаемся. я в ахуе какой он красивый. мой идеал просто! я готова хоть каждый день гонять в это гиблое заведение, лишь бы видеть его шикарную мордашку…ооох, пухлые губы, зеленые глаза, брюнет. прям всё как я люблю. одно его слово, я и за ним на край света пойду…он такой нереальный, просто смотрю на него и понимаю, что красивее человека не видела.

обожаю забирать своего мужика пьяным в щи из бара. я прост мастерски вытаскиваю его оттуда на себе, привожу домой, раздеваю, не ебу мозг, а утром минерлка и аспиринчик…идеальная баба просто. но это всё с учетом того, что в выходные его ждет ещё больший пиздец, и так вытаскивать из клуба меня будет. я думаю о завтрашнем дне.

бляблябля. на улице ливень ебашит, гроза гром…а я так боюсь грозы, словами не передать. вздрагиваю от каждого раската и боюсь пошевелится. укаталась в одеяло, обложила себя мягкими игрушками, сейчас буду пытаться уснуть…блядский гром. страшно шо пиздец.

сука. как же мне страшно. собираю вещи дрожащими руками, через 4 часа съебываю в город где ни одного знакомого человека, и где абсолютно ничего не знаю…я с ума сойду.