безумно.

признаки того, что ты ебанутая: 1). после 8 месяцев расставания с парнем, понять что любишь его больше жизни и хочешь сойтись…

я хочу к тебе. хочу целовать тебя по утрам, как только открою глаза. хочу обнимать тебя, утыкаясь в шею, вдыхая твой запах. хочу чувствовать твои руки под одеждой. хочу тебя. хочу восхищаться тобой как раньше. мне нужен только ты. привыкла только к тебе. кроме тебя рядом никого не представляю. вернись. просто вернись.

засыпаю и просыпаюсь рядом с ним, мне приносят завтрак в постель, готовят ужин, водят куда захочу…и вот я лежу рядом, он спит, а я понимаю что это не моё.и тут же мне звонит мой красавчик из че, и я готова лететь к нему со скоростью света. логика где?! почему меня тянет к человеку с неиибической красотой, но мерзким характером, а не к человеку, который относится ко мне лучше чем я заслуживаю?!!

сижу с подругой в баре, пью, отдыхаю. и тут чувствую знакомый запах, поворачиваю голову и стоит он. наклонил голову, улыбается и смотрит на меня. у меня чуть бокал из рук не выпал. подходит ко мне, берет за подбородок и целует в щечку. (алё, это вообще законно, такое делать со мной?!!!) наклоняется ко мне и своим сука ебучим похотливым голосом говорит "с подругой прощайся, бери пальто, жду тебя в такси". он уходит, я сижу в ахуе, Лена ржет и подает мне пальто. допиваю залпом свой абслют, прощаюсь с ней и как под гипнозом плетусь за ним к выходу. я блядь понять не могу, этот мужчина моё проклятье или невообразимое счастье?!! я где так накосячить умудрилась, что с ума схожу от такого пробляди?! он же крутит и вертит меня, как хочет. а я даже сопротивляться не смею….

" -а каким спортом ты занималась, что у тебя такие плечи широкие? -вообще то у меня комплексы на этот счет! мог бы сделать вид, что не заметил! -я бы на твоем месте забил хуй на это, раз ты сняла такого красавчика, как я) " или наши разговоры с утра. так хотелось запустить кружкой кофе в этого индюка самовлюбленного!

это закон подлости…человек сам по себе дерьмище редкостное, но от его красоты пропадает дар речи. вот просто смотрю на него и у меня ступор! сумашедше красивые серые глаза с металическим блеском, нереальные какие то скулы, а губы….про губы я просто молчу. его голос, когда он шепчет на ухо всякие пошлости, просто плавит меня. ему даже прикосаться ко мне не надо, что бы я сошла с ума от желания. я серьезно схожу с ума, потому что хочу этого человека каждую секунду! он прекрасно знает, как влияет на меня, поэтому издевается и заставляет ждать. сука!!! сколько у меня знакомых парней - моделей, да и просто красавчиков невероятных, я была уверена что меня уже не удивить…но этот бьет все рекорды. самый красивый мужчина, которого я когда-либо видела! там же идеально абсолютно всё. я не влюблена, характер там дерьмо редкостное, но из-за его красоты, пойду за ним хоть на край света. я попала….

я прилагаю невообразимые усилия, что бы не писать ему первая. на его странице вк я уже просто живу, отслеживаю абсолютно всё. это какая то ебучая одержимость уже…он - первое о чем я думаю, когда просыпаюсь. он - последнее, что я представляю перед сном. в течении дня я вспоминаю его несчетное количество раз. что я там говорила про "больше не влюбляюсь в диджеев и мудаков"?! так вот, хуйня это всё. я потеряла голову, я в его полной власти.

ну ничего его не берет, я уже из сил выбилась.

Я думала все медийные личности (особенно dj) самовлюбленные гандоны, у которых короны потолки царапают…а тут, человек настолько странный, что у меня ощущение, что он из другой вселенной. безумно красивый, умный и невероятно талантливый. писать такую музыку это надо уметь. я не знаю, как к нему подступиться..о чем с ним говорить. он ко мне прикосается, а меня как будто током бьет. смотрит на меня и у меня пропадает дар речи. я смотрю на его губы, а в голове только картинки той ночи. я пропала….рядом с ним я чувствую себя малолетней идиоткой, никогда такого не было.

…знаю, любовь до вечности — это миф, я теперь стала спокойной и молчаливой. если болит — это значит, пока что жив. …знаешь, мы, кажется, оба пока что живы.

челябинск. 4:41 утра. сижу в баре и пью вискарь. одна. состояние хуже некуда. забыла, успокоилась, отпустила…а сегодня переписывались весь вечер. вот где я так нахуевертила, что сейчас так мучаюсь? он под кожу залезает! знает всё от и до, что сказать и как, на какие точки надавить что бы меня скрутило. человек настолько родной, что прощаешь ему всё. он во мне навсегда, я буду рядом с ним что бы не случилось, и прощу ему всё что угодно. он моё всё, и от осознания этого мне безумно хуево.

сегодня был незабываемый вечер. концерт шикарного поэта, личное знакомство с ним и приглашение на концерт через 2 недели; безумно вкусный ужин в итальянском ресторане с вином; прогулка и безгарничное счастье и спокойствие. я не хочу уезжать отсюда, мне нужен этот человек рядом..он оживляет во мне всё мертвое, рядом с ним чувствую, что мне становится легче.