безумно.

почему то вспомнился день, когда я приехала с сессии, и ты не смог встретить меня на вокзале потому что работал. сказал сразу ехать домой. я сидела одна дома и считала минуты до того, как ты придешь. вздрагивала от каждого шороха и смотрела на дверь. я так сильно соскучилась по тебе тогда, что последнии часы ожидания были пыткой. и тут пришел ты, я долго тебя обнимала уткнувшись в шею, и не отпускала никуда…а потом увидела у тебя в руках розу. обычная красная роза, но в этом было столько любви и нежности. каждое твоё действие ко мне сквозило такой любовью, от которой люди сходят с ума. ты делал всё для того, что бы я была счастлива…ты любил во мне всё, абсолютно. как и я в тебе. сейчас у меня есть всё, что я только пожелаю. а мечтаю я просыпаться с тобой, делать тебе кофе, сидеть играть с тобой в NFS (слушая как я хуево вожу), есть этот ебучий мармелад, получать от тебя красную розу……сука, ты так плотно засел во мне, что я не могу допустить кого то ближе, чем тебя. ты для меня всегда будешь самым родным и любимым человеком в мире.

мы как будто играем с тобой в догонялки. я от тебя "убегаю", везде кидаю в чс, избегаю как только можно - ты при личной встрече улыбаешься, прикосаешься, пытаешься заговорить…и я сдаюсь. начинаем переписываться. и тут наступает твоя очередь "убегать". игнорировать, делать вид что нахуй я сдалась тебе вообще, унижать и оскорблять…что за хуйня?! ты меня обнимал и тебя трясло, ты на меня смотреть не мог, когда была рядом. у нас до сих пор друг другу есть что то похожее на чувства, они никуда не исчезнут. мне нужно чувствовать тебя каждой клеточкой тела, вдыхать твой запах, слышать твой голос и чувствовать как твои руки сжимают мою шею…наш последний раз мне снится третью ночь подряд, я просыпаюсь от собственных стонов. мы оба понимаем, что это повторится..так что желательно как можно быстрее, ибо я схожу с ума.

виделись не так давно, а я уже скучаю и хочу повторения…это пиздец, я от тебя зависима по-моему.

какой же пиздец это был….так мерзко я себя никогда не чувствовала. человеку, которого я люблю так сильно, что готова ради него на всё, просто глубоко похуй на меня и противно так, что он даже смотреть не может. трахаться так, что бы при этом не видеть моё лицо……идеально. вот почти год не спали уже и нехуй снова начинать. но даже спустя год это лучшее что у меня было….

со мной будут спорить, безумной речью..ай, не переспорят! ТЫ ВЕЧНОСТЬ!

да это вроде не сложно, просто оставь это в прошлом; но это ведь невозможно, когда по венам…под кожей.

твоя злость и ревность сводят тебя с ума. ты реально съезжаешь…прекрати пожалуйста, я люблю тебя очень, а ты себя гробишь. завязывай родной, волнуюсь за тебя безумно…

мои мозги отключились, так что думаю я сейчас абсолютно другим местом. забив хуй на пары, тренировки, больницу - еду в че. лишь потому что мой смазливый мудак написал "соскучился по тебе. твоему телу, запаху и вкусу. приезжай и как можно быстрее". всё нахуй, нет у меня больше здравого смысла.

мне веселее ждать его, чем пировать с другими…

итог дня: мне нахуй не нужны отношения и всё более менее похожее на них! меня бесит через чур явная забота, постоянное боспокойство обо мне, излишняя навязчивость. я какая то не правильная баба наверно, но когда со мной хотят быть 24/7 я хочу бежать оттуда сломя голову. мне не нужна такая опека, я взрослая девочка уже, мне свобода нужна. парадокс в том, что мой красавчик из че пишет раз в 3 дня несколько сообщений и снова пропадает, а меня к нему как стальными тросами тянет. в то время, как "мой парень" ежесекундно пишет и звонит, чем неимоверно меня бесит…сука, почему всё настолько сложно.

почему я каждый раз ведусь на него? стабильно, раз в месяц, он пишет. ему скучно, или просто напивается и начинает выворачивать мне душу наизнанку. он просто пишет, а я ищу в этом какой то скрытый смысл и что то надумываю себе, не сплю всю ночь. пора принять тот факт, что человек долбаеб, и успокоиться. да люблю, да скучаю, да нужен…но первая на перемирие больше не пойду, хватит с меня.