Это просто Вьюи блог

любить тебя, как никого не любила раньше- счастье.

иметь воспоминания о нашем времени- самое хорошее, что есть сейчас у меня.

мне не забыть необдуманных, но важных потупков.

мне не помочь одним словом, чтобы избавиться от чувств терзающих.

и я не хочу, мне нравится наказанной быть, ведь это ты. а ты- самое важное.

зачем отигрывалась я? ведь наказанным долже был быть другой, кто обидел! почему же я такая тормозная? вместо того, чтобы любить, радоваться, что любима, быть счастливой, мной управляло зло, заставляло в прямом смысле повторять те плохие поступки, что со мной вытворяли? я так виновата, так сглупила и если бы он понял, я бы примчалась, просто хотя бы на денёк к нему. я бы изрисовала асфальт весь рядом с домой, я бы даже цветами его задарила, наготовила всего пусть и не умею, но я бы сделала всё, лишь бы простил. знала бы я, как без слов, действия, связи я могла бы всё измнить.. мне так страшно сделать ещё хуже и потерять окончательно. и глаза уже горят от слёз действительно горьких. я отдала бы всю свою вселенную ему, лишь бы принял. обязательно подарю свою жизнь, ведь его руки самые бережные, только бы не отвернулся

я очень виновата. никогда не чувствовала себя так ужасно. готова хоть сколько просить прощения, лишь бы знать, что он любит, что мы вместе. и мне не жаль терять людей ради него, терять хоть что- не жаль. хочется быть идеальной и не потому что обидела, потому что теперь я хочу этого. ещё бы чуть- чуть ему бы потерпеть, всего лишь день и как бы сейчас мы тонули в любви, радовались чувствам. и пусть мне больно от того, что делала я, пусть может ему это и не важно, но я люблю и не боюсь признаться, боюсь сказать кончно, ведь сил не хватает, когда так и есть на самом деле, но я меняюсь. и пусть ударит, оскорбит, не перестану любить. только бы простил..

реальность, что он создавал для меня казалось сном мне, но вела я себя действительно так, как никогда не жила. не перестану сожалеть, вспоминать. впервые я чувствую себя своей второй половинкой. впервые мне указали на то, что мне давали, а я не берегла. только с этим человеком я соглашусь на ту тему, что не ценю. и эти дни, часы так тянутся, невыносимо просто мучительно, долго! и вроде столько дел, столько всего, но у меня слишком много свободного времени, чтобы я могла думать о нём. работаю, танцую, учусь, сплю.. не важно чем я занята, этот человек не выходит из моей головы. особенно когда выхожу гулять, нравистя быть одной, воображаю будто рядом он, будто оба любим.

и кстати о любви.. честно, ничего не чувствовала. мне было приятно просто его внимание. такие крепкие объятия до боли тела, одновременно такие нежные, потому что с любовью. как он смотрел, как улыбался, как смеялся, как всегда держал мою руку, как разрешал засыпать первой, как целовал в щёки ведь я так люблю это.. он делал то, что нравится мне и только для меня. я всё это видела, но просто не было тех же чувств, чтобы я давала ответ. жаль, что сейчас я не могу поговорить с ним, объяснить всё, да и главное просто хотелось бы выговориться. так нехотелось уезжать рано, потому что боялась, что будет тускло, но теперь я хочу как можно скорее приехать, потому что нам стоит узнать друг друга лучше, если конечно он даст эту возможность. как хотелось бы мне сейчас быть в одной квартире, в одной комнате, постеле под одним одеялом на его руке. я просто люблю самого замечательного молодого человека, что встретился совершенно случайно на моём пути. сейчас это действительно искренне

быть может ты прочтёшь..

о том, как научил меня скучать, как научил на расстоянии держаться. о том, как в песнях поётся " растопил мои льды". узнаешь, что ты обладаешь властью надо мной. что только ты стал стимулом быть лучше, быть собой, быть для тебя одного.

и я не знаю тебя, не знаю кто ты, что ты и теперь даже как ты. но так часто в моей голове твой образ всплывает. ты будто мой маленький кусочек мяса, которое я так безгранично люблю. так мало людей, которых по- настоящему получается любить.

вот и взбучку ты мне дал! аж в чувства резко пришла. но даже если ты уйдёшь, я пойму. не перестану скучать и это не на данный момент, я знаю, что никогда я не забуду тех, кто изменил меня, мою жизнь и повлиял на судьбу. быть может скоро, а может не очень, я буду сидеть на крыши городе, где ты живёшь, что мне так нравится своим видом, и буду писать строчки о том, что было, о чём мечтаю, что помню..

не знать где ты так невыносимо. не знать как ты уже аж до боли в сердце грустно. не видеть тебя, не слышать, не знать что ты мой- мучительно. и даже если я ничего не значу, я всё равно люблю

если честно, то меня уже на деле совсем не полнует о чём подумают люди узнав или увидив меня. я- человек с множеством историй. и действительно людей можно сравнивать со многим!

но дело в том, что мне опять понадобилось вести дневник.

за последние месяцы я превратилась в то, кем бы никогда быть и не хотела. но слава Богу время вылечило на самом деле. меня понменяли не обстоятельства, а именно время мне помогло. и если бы я была чуть мудрее, обладала гордостью, то не пришлось бы плакать. ну а так я многое испортила, о чём мечтала :) к сожалению сейчас похоже подойдёт любая минорная песня о любви.

раньше я была готова терпеть многое, старалась уметь ждать, забывать, прощать.. но после одной самой горячей разлуки я сгорела. и в этом случае впервые время вылечило!

мне так свойственно терять людей при чём по глупости. скольких я потеряла.. мне жаль так. один хороший человек был тем самым подходящим! ведь у меня столько всего, а ему интересно было, он для меня всё, а я слепая значит решила как крот положиться на свой слух, но слух- это чувства. и норыла на старое гавно. действительно обидно, что и сделать я не знаю что. обычно я могу приехать, могу ждать у дверей, могу сделать хоть что- то, но не сейчас. готова приехать и не зря потеряться в этом незнакомом городе! но лишь бы найти! лишь бы обнять хотя бы разок, увидеть глаза, приложить к щекам руки, услышать нудный голосок, глупый смех и в объятиях почувствовать ещё разок маленькой. но я не хочу сдаваться, я не из таких. я пробую и пробую. готова себя изменить, и так ведь изо всех сил держу себя, но лишь бы всё опять было у меня. надоело одиночество и бешенные ссоры. жаль, что только сейчас я узнала о том, что аткое серьёзные отношения и вообще отношения. так изменились мои взгляды..

Невыносимо находиться в этой реальности. Да и как же можно назвать реальностью тот мир, где все врут? Зачем обманывать, ведь никому от этого лучше не станет, лишь обреченному, но и он предпочет правду, я думаю. Обманывают кого- то ты предаешь себя сам, и ты уже не ты, ведь ты меняешь реальность не реальным, а значит меняешь судьбу. Но есть вещи из- за которых тебя могут не принять. Ведь на своем опыте я убедилась в том, что стадо не хочет принимать особенного хотя бы малой частью! Обидно, печально, но было бы общество лучше.. Каждому свое, свои ценности, чувства, восприятие мира, но большинство- есть большинство и жаль, если кто- то из моих знакомых индивидуалов вступит в эти ряды. Я обожаю писать под музыку, рисовать.. Музыка создает настроение, атмосферу. Но ничего кроме как клубокой музыки сейчас мне не нужно. Есть лишь один человек, который меня понял, но к глубокому сожалению его просто нет даже в стране. Может быть его присутствие всё изменило. И он совсем ничего для меня не значит, он просто понимает. Бесконечно много мыслей в моей голове

В этой жизни лучше всего выживать отвечая только за себя. Как говорят, что эгоистичные люди живут дольше.. Не проверяла. Я знаю, что когда ты отвечаешь сам за себя и понимаешь, что это только твоя жизнь и только ты создаешь её, то успехов будет больше. Где бы ты не находился, каким бы окружение не было ты должен думать о себе. Ждать всех, постоянно с головой нырять в заботу о тех, кто в трудный момент для тебя даже и не вспомнит, не то, чтобы поинтересуется, о тебе. Ну трудно, больно, плохо, печально, горько.. Но ведь это правда. Только твоя семья будет твоим покоем. Это как и приходя домой ты расслабляешься, думаешь о окружающем меньше. Как же люблю я свой дом. И со временем жизнь научила обходится без людей, вернее без их общения, внимания. Знаю, что у скором времени придет ко мне осознание более яркое, масштабное и станет понятно более, чем сейчас

Можно ли верить человеку, что давал настолько сильные обещания и забрал все свои слова с собой однажды бросив? Конечно бесконечно можно осуждать, но есть ли смысл помогать тому, кто жизнью наказан будет всегда? Многое стало ясно и то, что нет моральной помощи- смиримо для меня, ведь только я сама этого заслужила. Несмотря на это одиночество я отталкиваю людей, чтобы больше не сделать больно, потому что пару месяцев назад я действительно поняла меру чувств и увидела " вознаграждение" за свои поступки. Но самое справедливое, что если вдруг ты что- то сделал не так, то именно это и вернется. И тут действительно зуб за зуб, глаз за глаз. Глупый и не заметит, что это расплата, слишком умный выкрутиться. Кричать о том, как всё плохо- бесполезно. Твои проблемы слезами не решатся, а время не вернется в тот момент, когда бы ты хотел поступить иначе. Не думаю, что кто- то вообще свои беды воспринимает как плату. А беды именно от общества, отношения. Когда мы плохо учимся- это мы сами, когда на работе туго- туда же, но когда тебя так поедают, значит и раньше ты делал так же, хотя в нашем мире с такими " дамами" и не поймешь, то ли это расплата, то ли случайная встреча.

Сейчас у меня какая- то жизнь и боль: (не ненавижу, ничего не жду, не хочу никаких милашеств или любви, ну просто грусть. Иногда мне кажется что по лицу заметно, что через пару секунд покатится слеза. Мэ Естественно это закончится когда- нибудь, но блин что же туго вдруг так стало. И постоянно спать хочется. Это и есть разочарование в реальности, да? Когда ты создаешь свой личный мир так как настоящее ну вообще уже все грани разумного перешло. Я видимо совсем дерево глупое

время всё идёт и идёт.. с каждым месяцем что- то мне приходиться понимать исходя из ситуаций. собственно решение просто смириться и оставлять всё так как есть- лучшее к чему я пришла за 18 лет. к этой теме относится и желание доказывать, объяснять, показывать, исправлять и так далее. в мире всё так как и быть должно! и наши жизни идут по пунктам. 5 лет я не знала, что значит, когда тебя действительно любит совсем не родной человек. 5 лет я мучалась во благо других людей, чтобы их жизни стали лучше. 5 лет я болталась в непонятном состоянии и только в возрасте 18 лет я начинаю понимать, что же происходило, но только одно непонятно- почему именно я, почему всё так?

некоторые люди говорят о том как они изменились.. но возможно ли поверить в слова вылетающие из тех уст, что пару месяцев назад наконец замолчали после стольких месяцев вранья? нельзя судить по себе или сравнивать людей, но ведь каждый человек живёт по- своему и я живу на примерах, что были худшими, что я знаю! и если сейчас мне человек, который издевался как мог надо мной, говорит, что ему трудно из- за " борьера" который я якобы савлю своими упрёками, плохими воспоминаниями, но ведь я имею права выговариваться, если уж тем более виновный человк сам не реается объясняться, признаваться и тому подобное.. я вспоминаю какого было мне возвращаться после кучи оскорблений, после применения насилия. ну разве может быть сравним этот борьер в виде обвинений с тем, что когда для человака А человек Б является всем миром, и этот человек Б думает только о себе, не проявляет ни капли человечности, унижает, но человек А всё так же любит, ведь мы просто как и все рождаемся в семье, в этом мире и не мы выбираем. а потом в один прекрасный момент человек Б готов променять все чувства человека А, то есть один из них теряет весь мир, теряет себя, ничего не слышит и не понимает. как быть? взять в руки себя? да как же, если ты для человека Б сделал всё, дал всё возможное, отвернулся от всех и любой помощи.. и к счастью спустя время я нашла себя.

а самое желанное сейчас это сделать шаг в самостоятельную жизнь. построить свой новый мир в городе, где есть лишь малая часть воспоминаний! где нет такой грязи, где есть возможности и самое главное- покой

как бы я не относилась к человеку, всё равно он уже привыкший к хорошему с моей стороны. ну да, инициатива всё так же шла с моей стороны, конечно просто это проявлялось в шажочке, сама бы ничего не начала более.. и вот который день я задаюсь вопросом для чего же я шагаю каждый день первая? говорить " больше не хочу, не буду" и тд уже как- то смешно. не хочется ведь и так даже в сторону эту смотреть.

говоришь мне что я борьер создаю. ну я замолчала, остановилась и вообще нейтрально, но что изменилось? просишь дать время и всё равно всё абсолютно так же. почему же я должна радоваться тому, чего ты не делал раньше, но делаешь сейчас? ты покажи мне, что ты понял, объясни мне всё! расскажи за что так больно делал? и докажи, что сейчас я для тебя весь мир, как ты говоришь..

Эстония же происходит? Воспоминания берут верх и начинает просыпаться те чувства от которых я так старалась избавиться! И всё получалось, нооо вот оно " чудесное" время прошлого года, которое так прекрасно заставляет помнить, что происходило. И как назло ведь было так радостно от пары дней минора! Но разве могло этого хватить? Нееееет, спустя время реакция пошла, дошло. И почему всё так? Ведь нихрена не изменилось! Чего же ты хочешь??? Что не так я сделала тогда, что должна быть наказана так? Трудно подпускать других людей, нет желания заводить новые о ношения.. Хотя думая головой понимаю, что нужно принимать серьёзные решения, но конечно же я не могу, ведь я неуверенна в себе!!! А почему я неуверенна? Да просто все планы, всё желаемое разрушалось по частям на глазах! Да и что бы я не делала, ну ничего не помогало! А не помогало потому, что уже один из двоих отклонился от назначенного пути. Почему так? Разве мало давалось? Или просто чувств и не было? Изо дня в день прокручивая внутри себя всё это и у меня столько вопросов, которые откладываются на потом, которого видимо так и не настанет.. И после всего этого ада, я не отворачиваюсь, за что ну просто ненавижу то, как устроено моё восприятие к жизни. Почему именно я стараюсь понять людей? Зачем каждого оправдывать? Вся боль так и будет усиливаться.. Ты бросил меня один раз, оставил одну, отказался от всего и променял не просто меня, а всю любовь и чувства+ всё, что к этому прилагается! И как же так? Зачем обратно- то?

мне хочется плакать от всей несправедливости, от всего произошедшего. похоже мне никогда не разобраться в прошлом и не осознать весь смысл слов со стороны. мне перестали нравится слова, куда важнее действия. до чего же всё давит.. вроде всё нормально, нет никаких проблем, но морально разрушилось всё. чувствую себя городом на который напали немцы что лию такая же разбитая, серая, пустая и напоминающая о жизни, но и о погибших жизнях. что вдруг пошло не так? почему сбился вдруг стабильный график мой.

да и ещё плаксиво всё от обстоятельств. вечно не так всё. хахаха да хер со всем миром этим. говорите мы сами отталкиваем от себя? а зачем те, кто навязывает мнение своё? кто не может просто быть, кто сядет рядом и выслушает? и я не такая какой хотела быть! и никого рядом не надо мне.. я лучше, но я не буду думать о том, что я всех рядом держу, но сама я никому не нужна.

Зачем столько действий, привлекающих внимание??? Я не завидную, мне все равно, для меня важно не это.. Но зачем? Какой смысл так унижаться? Просто на нервы действуют бесполезные выебоны. Видимо мне не понять