Это просто Вьюи блог

проходили месяца и года. я старалась, держалась, падала, но поднималась. был стимул какой- то идти дальше и при этом необходимо было улыбаться. да, жизнь продолжала подкидывать что- то тяжелое, бывало, что хотелось сдаться, не было смысла бороться, хотелось просто оставить всё, просто жить. сейчас окончательно добило, что огромное желание всё перечеркнуть, начать с самого начала

мне всё так же тяжело. уже столько лет саму себя загоню в непонятный угол. начинается что- то новое.

почему ты прячешься? ты же знаешь, что я жду. зачем ты так со мной? ты знаешь, что мне тяжело одной, что ты нужен, что есть тепло. почему?

и почему так трудно смириться с тем, что абсолютно нормально, что люди уходят, их нужно отпускать, не обязательно забывать, но плохого держать по следу тоже бы не хотелось.

а почему кому- то так невыносимо важно, но другим- плевать. как так, ты приходишь к тому, что у каждого свои ценности, а уважать " важное" других совсем не хотят. может это я слепая?

вот начинались наши отношения. конечно как можено хотеть опять влюбиться, если пару месяцев назад ты вроде так любил, думал, что несмотря на всё плохое, впереди что- то есть, а потом тебе просто говорят о том, что это не нужно никому, что это ты так чувствуешь. и дальше что? а ты так настоял, что всё получится. я согласилась, но обещаний не давала. ты не знал, что я была не собой, не знал никто, как будет всё. эту жизнь вела я, при чём не вверх. мне так невыносимо трудно быть рядом с теми, кому я причинила боль. не потому, что теперь я чувствую ненависть по отношению к себе, а за вину, что я сделала на столько плохо, что человек изменился. и всё склоняется к тому, что никому бы не пожелала того, что было на душе у меня. мне бы так не хотелось, чтобы кто- то из- за меня вставал на тот же путь, забывал о том, что нужно сохранять себя.

и спустя год, к сожалению который так исковеркал жизни наши по моей причине, больше не могу оставаться рядом. я всё ломаю, постоянно думаю только о себе. каждый день говорю себе, что реально быть другим человком, реально вернуться в то " доброе". но всё это неправда. я будто навсегда попала в эту бездну. один раз человек смог загнать меня туда и вот уже долгое время я нахожусь в огне.

а он то и дело, что твердит о том какая же я плохая, как поступила. так и чего же тогда он хочет? если там ему не угодила, тут не угодила, всё не так я говорю, всё не правильно понимаю, да и дышу я похоже вообще не нормально, раз уж живу так не правильно. и каждый день как ад. да разве это нужно было мне? не такого я принять хотела. ну если уж такая я, если не простишь, не хочешь, то и забудь, вычеркни, зачем же каждый раз делать больно, обижать и продолжать говорить мне как же виновата. а потом всё сложится так, что не будет возможности ни на что.. я отпускаю

конечно я не могла не верить, не ждать, не нуждаться, не любить, не чувствовать, не думать.. но в один совсем не прекрасный момент мне надоело. это не как обычно, да и точне не ни как обычно не обычно. часто бывало, что наступает утро, я просыпаюсь и понимаю, что больше не надо. а дальше день как всегда начинает идти, я убеждаюсь в том, что да, не нужно. а затем так проходит неделя, проходит месяц и далее. я проходила через это, было дело, да и с тобой оно было, не долго конечно, но всё же смогла. а сейчас что? разве захочится мне опять проходить через это, помня, что ты можешь оставить? я не хочу выносить мозг, я не хочу и сама страдать. не хочу плохого, хочу только счастья.

кем не была я для тебя, ты- всегда моя часть. не захочу принять, но и не оставлю никогда. так редко говорю я " никогда", но я знаю, что больше скорее всего мы не будем половинками друг друга. у каждой души есть своя изнашимость что ли. так вот, до дыр, уже до таких дыр моя душа затёрта. не уверенна, что чувствую, не скажу что люблю. мне и одной хорошо, да даже лучше. мне нравится плакать, нравится говорить о тебе, быть может жду, но сама искать не стану. ты выбираешь не меня, а когда выбираешь меня, то уже я выбираю не тебя.

не думаю, что меня трудно понять, трудно дать то, чего прошу. мне много не нужно, просто будьте рядом

до безумия надоела несправедливость. совершено непонятно почему кому- то всё, а кому- то- ничего. возможно для совершенного равновесия в нашем мире всё так, но почему бы спарведливо не раздать каждому по равной части горя и радости? гораздо бы справедливее было так. мне непонять почему хорошим людям достаютя плохие, а плохим- хорошие, ведь совершенно незаслужено скалыдваются так их судьбы.

хотелось бы конечно проходить трудный путь и не просто смирившись осознавать, что быть может наша награда в этих испытаниях, что делают нас сильнее, а получать действительно желаемое.

почему же жизнь бесконца обижает тех, кого чем- то обдилила. я верю в то, что наши души живут переходя из одного тела в другое. мы часто оскверняем эти храмы наших душ, но быть может если бы каждый раз нам давалась чистая новая жизнь, то мы бы не были такими злыми, не стали бы мстить, не были бы такими самовлюблёнными и вообще в принципе плохими. человек с каждым годом начинает забывать, что значит быть добрым. одно счастье есть- дети. мы любим их потому что это наша часть, потому что в наших глазах у них есть ещё чистая, неиспорченная жизнь, но устроено всё так, что за грехи из прошлого мы расплачиваемся далее.

моё терпение взорвалось, я больше не буду это терпеть. и во снах я чувствую эту слабость, что ударить не могу за поступки твои. ты делаешь с каждым днём всё больнее и больнее. я больше не хочу о тебе думать, не хочу, чтобы был ты, не хочу, чтобы я пренадлежала тебе, не хочу, чтобы я вообще была чьей- то. и чувство это одиночества, желание чтобы поддержали. а кому я нужна? кому нужна боль моя. больше я не отвечу, это была последняя капля..

и пусть я лучше разлюблю и больше не вспомню что это значит, лучше буду холодной и не человеком, но проявлю эгоистичность, чтобы больше не страдать

как здорово, что со мной так обращались. я очень рада, что ты так топчешь меня. давай сильнее? чтобы больше никогда не обернуться, чтобы вспомнить и тут же забыть. давай убивай, чтобы когда ты звонил так быстро сердце не билось, а когда ты напишешь я бы не стала думать что бы такое ответить, чтобы показать тебе каждым словом хотя бы малую часть чувств своих. давай, гуляй и пиши мне, как тебе хорошо с другими. позвони и скажи, что любишь другую. убей, пожалуйста, убей то, что начал, осовбоди!

вчера ж любовь была, терпел и слушал, но не слышал, что мне так нужно было просто помочь. но разве слышал ты, как больно было мне? хотя если не делать больно мне то жизнь моя не жизнь совсем наверное. а почему бы тебе и правда не позвонить со словами что я так жду? почему бы тебе по телефону хотя бы голосом моим любимым не сказать " не люблю"? почему бы тебе просто не понять меня? как больно, как прошу я свободы и не чтобы с другим быть, а чтобы жить.

сколько всего приходиться писать просто потому что твои чувства не нужны. от этого больнее больше и больше. а мне и нравится, что ты меня учишь. не чувствуй, не люби, не звони, не пиши и делай больнее, а так привыкла собирать своё постоянно разбивающеяся сердце. мне по заслугам это, значит больше не отвечу местью тем, кто не заслужил по отношению со мной, значит скоро стану лучшей. чем больше боли, чем больше страданий, тем ближе к гармонии

ты можешь меня не любить, ты можешь меня ненавидеть, можешь и вовсе забыть, ты можешь сказать сказаь о том кто я для тебя, можешь сделать вид будто и не знаешь. ты можешь что угодно, но ты знаешь, что ты чувствовал, ты всегда будешь помнить.

ты не не веришь, ты просто не понимаешь. и ты не знаешь, что значит, когда не мама любит тебя больше, чем ты сам себя. и ты не представляешь, что значит, когда в твои руки кладут сердце, когда для тебя стараются быть красивой, когда учатся чему- то лишь бы не опозорить тебя же, лишь бы гордился ты. и на тебя никто не посмотрит так, будто ты весь мир.. ты не поймёшь, пока не будет рядом, что и для тебя пишут стихи, что и для тебя пишут письма. не видишь, как важно один раз окунуться с головой во что- то, почувствовать как это что- то полностью закрывают мокушку твою. эти чувства.. тебе не узнать. никто не подарит тебе этого просто так, да и за что- то.. никто не любит так как я, хотя и все мы любим по- своему, но как бы не отказывались от моей любви её всегда будет не хватать. и я живу как в кино, я этого не стесняюсь. я говорю фразами из мелодрам. но мои слёзы- искренность. и если я говорю " люблю" плача, значит моё сердце говорит. и я скучаю, желаю дать тебе всё, но ты отвергаешь, будто поверить не можешь. жаль, что я поторопилась сказав, что ты умеешь любить как и я. не встретился мне человек ещё, что так же бы любил. случись с тобой хоть что, и сотвори ты грех, если это любовь, она пройдёт против всех.

как бы не было трудно я помню, что мне было больнее. что я была гораздо сильнее привязана к человеку временем. но не важно, кто именно был в моей жизни, важно, какой вклад он внёс даже не подозревая об этом. я благодарна каждому, кого я знаю и больше всего я благодарна тем, кто делал больно. только благодаря этому я знаю, что иногда бывает и хуже, как лучше поступить в некоторых ситуациях или как лучше бы отнестись к какой- то неприятной новости. время идёт, люди рядом сменяют друг друга, но конечно же не заменяют! главным в этой жизни, в моей жизни, всегда оставалось на первом месте сердце. я совершенно не берегу его, так как действительно чем шире ты раскрываешь руки для объятий, тем легче тебя распять. всем нам бывает больно.. и я знаю лишь одного человека, кто через время, всегда оно разное, всё равно готов обнять того, кто делал очень больно. и мне не сложно улыбнуться, я очень люблю это делать, сложнее не понимать почему всё так несправедливо. и я уже не ищу утешения, я не прошу любви.. возможно я просто не из тех эгоистов, а может и факт о том, что я меня ценности, меняю и чувства и вообще всё всегда меняю говорит о моём эгоизме. но в глубине души сидит настоящая девочка. когда- то я была собой, может быть когда мне было 13. и появился человек, которого я не могу винить, но с него началась грязь. никогда ранее я не смела крикнуть, не смела оскорбить, может лишь из- за возраста такое могло произойти и да, такое было. противоречу самой себе, но с годами многое понимаешь. и когда мы разошлись на время с этим человеком после очень долгих и громких ссор я нарисовала черту для каждого. кто переходит её, а значит встаёт просто перед моим носом может задеть меня так, что я отойду на многие и многие шаги, и больше этот человек не встанет так близко. были похожие чувства и три человека стояли на этой черте, но сейчас я понимаю, что ни один ещё не смог сделать шаг, чтобы стоять перед самым моим кончиком носа. каждый остановился на черте, все три смогли оттолкнуть.

не сказать бы, что сейчас я ничего не чувствую. у меня есть чувства и очень сильные. возможно именно то, что я не могу не дать человеку часть своего сердце не даёт им забыть и ведёт обратно ко мне. я не специально, просто не умею иначе. как бы не обижали меня, что бы не сделали, но я не отказываюсь от своих слов сказанных на клятве.

зачем мне ты, если тебе не нужна я? уж лучше я переборю свои страдания, уж лучше я сожгу все чувства, пусть лучше исчезнуть все воспоминания и больно так уже не будет, чем будешь издеваться ты, смеяться и осознавать, что где- то на огромном состоянии есть я, желающая встречи

каждый день истерики. каждый день я понимаю до чего трудно мне стало вставать и не потому что лень, а потому что будто мои ноги по костачкам разваливаются. и на столько давят обстоятельства, что я не верю, что я втретий раз попала в это состояние. но всё что встречается мне на пути в виде испытания делает меня только сильнее.

одновременно я счастлива, что 14 лет не прошли просто так. что 11 лет не прошли просто так. сейчас мне так необходима поддержка. но раз её нет, то со своими слёзами, соплями, мыслями я соберусь, я сделаю всё, всё получится обязательно ведь это я. делать невозможное- моё любимое дело! и я готова на всё.. несмотря на свои выпуски, экзамены самым важным остаётся для меня любовь. за 5 лет она была авторитетом и им же осталась, но лишь одно изменилось- достойный человек. не перестану сожалеть, но так устрена моя судьба

до чего волнительные моменты всё же наступили. всё очень сложно, тжело, напряжённо. и пусть видимо я никода не буду счастлива, не заслужила. но по натуре не перестаю я биться ибиться, как птица живу. и пусть мои пути меняют ветра, где- то приходится скушать не вкусное или вовсе неседобное. пусть иногда ударяюсь, а иногда и вовсе сбивают меня, что падаю вниз и больно так, но не перестану я пытаться, пока не разобьюсь. а порой и вовсе приходится закончить петь, чтобы не мешать тому, кого люблю. и если этому человеку лучше без меня, то пусть будет так, ведь сколько говорила всем, что если любишь очень, то отпусти раз уж просит воли или к другому человеку. да, люблю и чувствую, плачу и вою, погибаю и страдаю, но не перестаю благодарить. и что бы не случилось, не хочу винить, осуждать, хочу просто любить и быть счастливой, что я всё ещё умею это делать, что я всё ещё нахожу на это силы, что я не перестаю верить в чудо, что вообще этот человек есть на этом свете.. спасибо

Как больно было всё это слушать. Я понимаю, что в наказание, но когда я не могу ничего сделать как бы я этого не хотела, да и человеку как оказалось без меня лучше.. Нечего просто сказать