Это просто Вьюи блог

трудно осознавать всю эту тяжесть. от куда в голове мысли эти? и как осовбодиться от этого. хотелось бы, что всё само сначала и чтобы порядок идеальный был, чтобы ясно было.

Сейчас мне хочется только одного.. По сути наверное проще назвать это встречей, но в это слово входит столько всего!!! Сколько раз я себе представляла, как мы в своей квартире всё обустраиваем. Продумываю мелочи разные. Задумываюсь о том как мы будем вместе жить. И просто очень скучаю: (((((

Для чего люди привлекают к себе внимание? Хотя скорее мне не понять почему таким способом. Побыть наедине с собой когда что- то не так- прекрасно. Когда начинают жалеть и тд, то варит не голова, а хрен знает что! Неужели так приятно осознавать, что ты выглядишь жалко? Для меня похоже даже наверное героизм вытерпеть всё и донести свои слезы, печали, обиды до своего уголка, где я уже выплёскиваю это всё. Ведь никто не поможет тебе. Ну фууу

немного о том, что я имею..

мне всего лишь 18, но я считаю, что уже многое пережила, увидела, но конечно это далеко не всё, но иногда жить не интересно, когда тебе остаётся родить ребёнка, возможно посетить некоторые страны и собственно всё в таком бональном роде для каждого человека.

у меня есть любимаю дело, которому посвященно мною уже достаточно лет. к сожалению я не могу воплощать свои мечты.. но уверенна, что стоит приложить усилия в поисках дороги, как всё получится.

моя мать не совсем уровновешанный человек, да и вообще вся моя семья достаточно странная.

есть два незаменимых человека, которых сейчас я не хочу трогать в связи с тем, что очень стало нехватать мне полнейшего одиночества. моя лучшая подруга Э и лучший друг Г. совсем недавно появился самый замечательный человек. никто лучше рядом ещё не был. мой дорогой З. З- это парень, который уж точно не заслуживает за свои чувства мои выходки..

и есть наверное много приятелей, приятельниц, одинм словом людей.

после этого текста тут я начну писать о том, о чём всегда хотела рассказать..

не важно кто я, да и вообще мало- чего в наше время важно. речь будет идти о наших жизнях.

и как бы смешно не было это, как бы меня не осудили, я делаю это только для одно человека, который заслуживает таких унижений с моей стороны, но конечно не заслуживает такого по отношению к себе. только по этой причине я ничего не смогу сказать. я так не люблю врать.. тем более ведь уже около года я говорю правду всем. я люблю и всё это во благо, хотя путь выбрала отвратительный

на завтрак овощные салаты

на обед нормальная еда

на ужин фруктовые салатики

упорные тренировки и тд. есть меньше месяца, чтобы привести себя в порядок с помощью ещё и масок и тд) вперёд

скорее бы прошло время, скорее бы купить билет и просто отсчитывать дни, а потом и часы! и постоянно прокручиваю момент встречи, когда мы сможем обнять друг друга, посмотреть друг другу в глаза, ощутить прикосновения. и чувствую как плакать буду, как не захочу уезжать. как хорошо, что между нами расстояние

милый починит часы. милый подарит цветы. милый придумает всё, чтобы мы были рядом как можно скорее. милый терпит и ждёт. милый всё мне даёт. милый всегда поддержит. милый со мной помечтает. милый меня не обидет. милый так любит и не любить мне его- нельзя

слишком давно я не разбиралась в своей жизни с трезвой головой. если сейчас перечислять причины возможное, то это будет выглядеть так, будто я ищу виноватых.

собственно всё дело в том, что за 18 лет я действительно уже пережила достаточно. может в силу сочитания моей личности всё так, а именно включая мелочи как имя, знак задиака, дата рождения и тд, а можт судьба у меня такая то вверх стремительно, то резко камнем вниз. и что делать с этим даже и думать нехочется. быть может кто- то это прочитает, кто- то не поймёт.. это уже не важно, ведь это всего лишь пометка.

стоит мне задуматься наверное с того момента, когда я стала на время наркоманкой. два года назад подобное я призерала, но кто мог знать, что я сама стану подобной? тогда мне следовало понять, что моя жизнь испортится, превратится в полное гавно после того, как я от всего мира ушла только в свой, какой- то своеобразный и пустой. сейчас бы я рада была даже вернуться тк опять плохо, но надо ли оно мне? желание вернуть состояние это только одна причина- голова работает иначе.

я попытаюсь наладить свою жизнь.

для начала мне хватило понять, что я просто завалила всё, забросила и пошла тусить. ну а дальше достаточно мне гулянок. совсем не моё быть плохой девочкой. моё- это хорошее. может быть через время всё будет снова, но это только тогда, когда я вернусь на нормальную дорогу. как я и думала, что для реабилитации так сказать мне понадобится одиночество. будет несколько месяцев для того, чтобы я занималась только собой. да, у меня есть одна огромная любовь, которая живёт в Краснодаре. я придумала кое- что и очень надеюсь, что у меня на это будут средства и рядом будут лучшие люди, которые поддержат задумку. и совсем недавно на днях нарисовалась ещё одна любовь. может и не любовь конечно, в это вникать совсем не хочется, но что- то есть, но и эта любовь не в городе, в Питере. наеврное всё должно наладиться в ближайшее время, я же всё могу

Сука ну и ублюдок же ты

искренне верю, что всё у меня получится! не зря я- это я. меня любят, я не потеряла дара тянуть за собой. всё обязательно будет!

можешь обижать меня как хочешь, можешь издеваться, бить и прогонять, говорить о том, что не нужна, даже после такого я объясняю себе это как метод перевоспитания, не верю в пустоту. наивно, глупо, безсмысленно, но просто так я не смирюсь, не из тех я, кто не борится, кто сидит и молча принимает. не буду я нейтрально в ситуациях, где задействованы дорогие и любимые, ни за что не отпущу сама

в общем запуск преобразования. пару задумок: две татуировки, два прокола и покраска. должно всё получиться!