Это просто Вьюи блог

я так хочу провести несколько дней в поезде с хорошим человек. потом пролететь на самолёте с ним же несколько часов и оказаться на море. провести недельку в дико красивом месте и потом обратно. я была бы самым счастливым человеком, ведь я вернулась бы другой.

твои слова ничего не значат. я так боюсь тебя обидеть, но ты не хочешь меня отпускать, а я и не знаю, как сказать тебе правду.

наеврное я просто полезла не туда, как всегда. быть опять же довольной, улыбчивой* да нет, я не смогу уже. силы все исчерпаны, а подзарядки нет. хотя бы одна встреча, хотя бы несколько минут рядом и я бы начала прыгать, смеяться и радоваться, как раньше

как жаль, что всё запрещено

4/01/95 С

5/01/94 Х

11/01/93 Ф

есть три парня, к двум из которых я не имею доступа и возможности видеться, с одинм из которых я боюсь начинать что-либо, с одним из которых я не общаюсь практически вообще, но он дико интересен мне, при этом я боюсь разочароваться, с одним из которых я могу переписываться, но не смогу встретиться, хотя и ищу встречь. вроде бы легче стало, что хотя бы их теперь трое, но самое печальное, что выбрав ближнего, я не оторвусь от тех двух, а выбрав того, с кем ищу встречь, позабуду ближнего, но не смогу оторваться полностью о интересующего, но буду очень-очень рада, выбрав интересующего я просто могу погубить всё и остаться ни с чем. наверное летом именно провал я и выбиру, ведь это же я

и больше ни слова о тебе, только Р! пока ты ждёшь, я удаляюсь. а я не жду, я просто знаю, потому и не переживаю. я верю, что у меня будет всё хорошо, потому что так и будет!

глубокий вдох. мысль о том, что есть ты, приводит в восторг, а то, что мы в одном городе, пусть и в разных концах, и всё же есть вероятность того, что мы встретимся, что у нас что-нибудь получится.

ты простая маленькая девочка, которая, либо мстит мне за что-то, либо просто относится к стаду, которое меня недолюбливает по слухам и врятли ты относишься к единицам, кто меня знает, кому я нравлюсь не из-за внешности и, кто просто ценит меня. если тебя действительно успакаивает мысль о том, что я сидя дома, выписываю какие-то печальные поэмы, что мне не очень уж и хорошо уже, то огромное спасибо, +100500 сил! ты сама никогда этого не поймёшь и никто тебе не сможет подсказать, потому что это чувство не описуемо! прекрасно просто и +ещё больше поднятия моего тела + работа мозга ускоренная. да знаешь, ты заставляешь меня двигаться, при этом ничего не делая. и я тебя поблагодарю ещё раз за то, что избавила меня от груза, очень глупоко груза.

было бы время расписать обо всём, но у меня нет ни малейшего желания видеть некоторые личности, так как они не умеют бороться. и ничего мне не нужно!

сейчас происходит что-то не понятное. я поняла! моя жизнь действительно, как дом! достаточно представить, что в моём доме снесли стену, которая поп лану многое держала и вот, всё повалилось. но хорошо, что на ней не мог держаться весь мир. как только я представляю, что мне нужно всё восстанавливтаь, я начинаю плакать. да, именно сейчас я плачу. теперь вспомним ситуацию с ремонтом у меня в кв, реальной кв. работник кинул, чмошник вообще, так и в жизни получается, только у меня таких "работников" штук так 5. какое разочарование я сейчас терплю. я действительно не хочу разговаривать даже ни с одним из них. зачем что-то лепить, если ты понимаешь, что ты слепить это не сможешь? ну почему я не начинаю любить что-то с тем, с кем я очень сильно хочу сделать что-нибудь? я ведь не уверенна, что смогу! если ты добиваешься одного и приступил уже, то других быть не должно!

какое прямое заявление! хотя нет, это был комплимент, при чём Р даже не постеснялся Д! так неожиданно и приятно. если бы рядом был Х, то умер бы, наеврное от ревности, ну или достаточно М. что б вам всем повылезало, когда я заполучу своё! я ведь не успокоюсь, это же я. теперь это уже дело каждого, собирается ли он продолжать или захочет остановиться и переключиться. мне всё ранво

когда-то я свесив язычок гонялась, а теперь мы сидим и толкуем о чём-то. что за чудеса? когда мы сидели в песочнице, а сейчас плевать вообще и врят ли вспомним друг друга при встрече. как же жизнь наша сурова! да и хорошо, что через 5 ет я не всопмню о А и может быть о М.. это и не важно, главное, что сейчас происходит со мной. а в данный момент мне очень хочется, чтобы я могла сидя на какой-нибудь лавке видеть твои глаза, просто осматривать тебя из интереса и слушать, что ты хранишь у себя в голове. вот такая вот романтика. как жаль, что я не постоянна и не умею отпускать людей. как жаль, что я осознаю это и не могу ничего сделать, но когда-нибудь я решусь и сама откажусь от всего оставив себя одну, а не так, что от меня отвернулись, потерялись все. я очень хочу просто случайно уловить взгляд, задеть и просто втретиться

засыпаешь с ":*" от нужного человека и просыпаешься с этим же от ещё одного нужного человека. так это неожиданно! вдруг появляется водитель, который молчит. вдруг хорошее настроение и глупая улыбка. неужели всё налаживается? такое ощущение, будто меня, к ак в море, просто выталкивает волной при моих бездействиях. мне это нравится!

чёрт побери! неужели это невозможно? неужели есть два человека, с которыми я не могу осуществить свои желания? прошу, пусть у меня не буде Ф, но только не Д! ведь друг важнее парня. я молю, всеми силами, я не хочу ему нравится, к ак девушка, просто, как человек, как друг. я молю!

я не хочу лезть. я не хочу показывать свои чувства и привлекать внимание. мне это больше не нужно. и пусть мои мечты останутся мечтами, ведь если это судьба, то путь сам проложится без моих усилий, ведь я уже сделала шаг в тупик. и, пока мы не имеем связи, мне убдет всегда трудно. пусть будет так, пусть будет трудно, ведь мне это нужно именно сейчас! и мне нравится даже страдать, мне нравится осозновать, что я глупая девочка, которая городит что-то совсем не зная человека, но я девочка с зелёными глазами, а значит мне можно быть в подобном состоянии. как же прекрасно это!

и мне не важно, что подумают те, кто знают о том, что я пишу тут. мне не важно, что обо мне подумают. да. пусть мне нравится это, но это моё.

скорей бы ответил С! я жду ответа, честно-честно. это прямо нереальный чеснок. чем больше я думаю о С и Ф, тем больше мне хочется отказаться от моря погибили

просто не возможно подметить тут же, что, как только я написала преведущее, как сразу же С зашёл в вк и начал читать сообщение. жду ответа и даже волнуюсь, в какой-то мере.

я не предам свою честность к своим знакомым и друзьям. да, наконец-то они начали появляться

чтобы никого не обидеть, чтобы никто не понял, что я что-то чувствую, что что-то не так у меня, я буду писать, как К тут, правда он пишет на Т.

не хочется читать эти сообщения, отвечать. быть можеж зимой, 1 января, я отвечу, если будет очень скучно. я не считаю нужным отвечать в данный момент сразу же людям. зачем? ко мне относились ужасно, почеу я не имею права на подобное отношения к ним же? нет, это не месть, я просто так хочу, не хочу общаться. я понимала, оправдывала, пусть поймут и меня.

скорей бы пришёл С! прочитал моё большое сообщение и ответил положительно.

как же меня мучал вчерашний вопрос: "как ты ко мне относишься?". я не могу сказать Х, что-то большее, чем: "положительно". да, очень приятный человек, хороший, добрый, но я не могу так быстро всё укладывать! я просто не могу променять свою свободу, наеврное. я знаю, что я могу общаться хоть с кем, при этом быть кому-то нужно. я очень не люблю, когда меня торопят. я что-нибудь начинаю забывать, не успевать, путаться. неужели кому-то нужны какие-то ошибки, которых можно было избежать? я понимаю, что после подобных разговоров, просто не возможно смотреть друг на друга спокойно, НО я боюсь каждого, каждую! я не хочу подпускать к себе ближе, чем на шаг, к своей душе. мне не жалко поцелуя, объятий, но я сомневаюсь, что именно этого нужно Х. конечно мы сами выбираем, решаем, но я боюсь, очень боюсь!

стоит опять пропасть абсолютно для всех. так не красиво получается, конечно, но пора научиться отказывать и быть упорной, а не продажной: " вот он первый предложил. удобно же-заинтересован мной". пора вспоминать, как я добивалась своей цели!

ааа ответил! как же круто осозновать, что интересено ему. простой человек, ничего особенного, но как же мне нравится выписывать именно ему эти большие сообщения.