Это просто Вьюи блог

на сколько сильно могу любить, ровно на столько же и ненавидеть

я ненавижу тебя!- за то, что ты рядом, но никогда не желаешь помочь!

я ненавижу тебя!- за то, что ты самоуверенный кретин, который возомнил себя хер знает кем, как и подружка твоя- короле дерьма!

я ненавижу тебя!- за то, что ты вечно молчишь и строишь из себя тихую, но на самом деле ты ещё как можешь насолить!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!- ЗА ТО, ЧТО ТЫ ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ! Я БЫ УБИЛА ТЕБЯ, СУКА, НО НЕВОЗМОЖНО ЭТО!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!- ЗА ТО, ЧТО ТЫ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ПРИДУРОК, КОТОРЫЙ ИМЕЕТ БОЛЬШЕ ВСЕХ ВОЗМОЖНОСТЬ ОБНЯТЬ МЕНЯ!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!- ЗА ТО, ЧТО ТЫ РЕАЛЬНО ТУПОЙ И Я ЗНАЮ, О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ И ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!-ЗА ТО, ЧТО ТЫ ИДИОТКА И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ТЕБЕ ЖИТЬ, ПОТОМУ, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ НАУЧИШЬСЯ ЖИТЬ!

ЯНЕНАВИЖУСЕБЯЗАТОЧТОУМЕЮДУМАТЬ!!!

ОДНОМУ НЕСТЕРОВУ НЕ ПОЕБАТЬ, ЧТО СО МНОЙ! НАХУЯ МНЕ ВООБЩЕ ОСТАЛЬНЫЕ! Я ЭТОГО КУДРЯВОГО НЕ ЗНАЮ, А ОСТАЛЬНЫЕ СО МНОЙ РЯДОМ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. ИЗВИНИТЕ МЕНЯ, КТО ВЫ ТАКИЕ? Я ВАС НЕ ЗВАЛ. СПАСИБО ПРОСТО БЛЯТЬ ОГРОМЕННОЕ!

я надеюсь только на лучшее!!!

да, я опять вру. почему? потому что мне нравится, что С- дядя Стёпа, который мило улыбается. да, это так не правильно, но ведь я не кидаюсь на него, а просто это у меня внутри- тайна маленькая, которая ничего не значит ещё. в общем мне очень неудобно врать Х, потому что элементарно из уважения мне крайне неловко, НО вместо этого я буду сочинять сказки, как бы наказывая того за не правильные действия. нет, я не хочу подходить, начинать разговоры. мне внезапно захотелось побыть совсем одной: я, колбоса, шоколад, кофе и даб стэп.

и я совсем позабыла о мечте. ну наконец-то! больше нет этого огромного желания, ура!

мы неплохо прошлись по улицам, замёрзли, говорили на одни и те же темы, говорила я, говорил и ты. твоя смешная дикцая и замёрзший нос. быть может что-нибудь и когда-нибудь, но точно не сейчас. а я опять начинаю играть, игру.. но нет, пока не закончится одно, я не хочу браться за другое.м не нравится, что всё идёт ускоряясь, точнее мне нравится, когда так, как твоя фамилия, но тебе она не подходит. теперь я жду вечера, вечера с хорошим человеком. ну, а пока у меня "искры костра". как давно не слушала я её и как же я хочу спатеньки

через несколько часов я подведу итоги

не хочу знать этих людей, не хочу их видеть и слышать! я не хочу так жить. я не хочу так существовать. я не хочу, чтобы было так. я полное гавно. вы оба правы были! и выпивая где-либо я желаю счастья каждому, к то сидит рядом, но только не себе. гореть в аду-вот, чего я очень хочу. если уж и боль, то пусть по-полной! мне не нравится зависать, не нравится плакать. мои глаза меня выдают, что-либо я не делала. я прошу, чтобы вс хорошее, что в этой жизни предназночалось мне, перейдёт всем людям, которые меня знают и не важно, как они ко мне относятся. я не желаю быть счастливой, не желаю, чтобы те люди, которых я считаю своими солшнышками были рядом в следующем году, так как такое дерьмо, как я, не должно преследовать этих чудесных человечков. я действительно желаю счастья!!!

тобой играют, вертят, а ты, как маленький и глупенький ведёшься, поддаешься, веришь. неужели так круто наступать на грабли? неужели каждому дозволено считать свои историю исключением? зачем тогда всё было это? ни ты, ни она своих действий оправдать не сможете. вы два глупых и слепых человека! так будет всегда, ещё очень долго будет тянутся эта резина. почему же вы такие уёбища? мне просто противно уже даже смотреть на вас. я так верю в то, что сегодня я смогу расслабиться. за эти две недели ближнимы вы стали мне. на всего 6, но каждый день плакать от смеха просто нереально! и, когда мне говорят, что я своя, что я нужна, внутри такое крутое чувство! у меня столько всего в голове, так и хочется этому быдлу плюнуть в лицо

я хочу побыть одна! для меня этот новый год не является праздником. была бы моя воля, я бы в 11 легла спать и 1 же числа пошла на тренировку. мне ничего не нужно! мне надоело реветь из-за того, что я просто ещё не выросла и, как раньше, лет с 5, я плачу, если что-то совсем не так. не хватает ещё ногами потопать и руками потрясти. и эти боли в теле. как же я завидую наркоманам! почему у меня не может быть всё так же просто и хорошо? мне не хватает твоего голоса! стоит только вспомнить о том, что я никогда не взгляну в твои глаза, как у меня яркие моменты в жизи пролетают перед глазами. и столькое хочется изменить, но проще умереть, покинуть всё это, чем налаживать, менать, пусть это и верно. я уже исправляла, пыталась. я не хочу никого видеть и знать! я испытываю дикую злость, обиду, ненависть! я не желаю отвечать ни одному. виноваты, не виноваты, я просто НЕ ЖЕ-ЛА-Ю!

как же мил этот армянин!

хорошо, что в ср нет первого урока. как раз вот посижу, поделаю уроки, почитаю, а утром может быть посплю часика 3, а то и вовсе спать не буду. конечно же жаль, что я не могу лечь сейчас и проснуться в 3 часа ночи, так как мама меня совсем не поймёт и будет ругать. я опять решила себя гонять, опять решила очень сильно уставать, но иначе я просто не смогу заглушить эти шумы, что внутри меня

миленький переживает за меня и заботится. я не думаю, что пожалею о чём-то, точнее я не хочу верить в это

есть любовь и мечта. именно так я буду называть эту пару, о которой знают меньше всего те, кто не читает это всё

я так хочу, чтобы ты скорее обнял меня. я абсолютно серьёзно. мне так стыдно, так обидно. всё так и должно быть, пусть и печально очень, но в душе у меня лишь двое