Live a life you will remember

Немного о главном. Во-первых, у меня миллиард претензий к себе, несмотря на то, что мне всего (вернее, УЖЕ, О МАМОЧКИ, Я ЖЕ СТАРА) 18 лет. Как будто в восемнашку мне дадут неплохую должность (особенно если учесть, что у меня даже средне-проф. диплома еще нет), но не суть. Во-вторых, я не знаю, как мне нужно извернуться, чтобы попасть в вуз, в который мне так хочется. Слишком мало знаний в тех сферах, которые мне нужны, а самое главное-никакое стремления получать эти знания у тех, с кем я учусь (собственно говоря, так было всегда, мои одноклассники-одногруппники всегда тянули вниз). То есть мои душевные терзания может понять только одна подруга.
ну и одно из самого важного - а нужно ли мне это всё?
мечтаю прямо-таки взглянуть на этот пост через год и с облегчением вздохнуть. но сейчас я на словно на перекрестке тысячи дорог и абсолютно не знаю, что мне делать дальше.
ну и не могла я без радостей повседневных в виде книжки про "Завтрак у Тиффани" :)

Мой хриплый голос и жуткий кашель - это просто катастрофа!
Я вообще не в состоянии что-либо делать, хотя вот так вот расклеиться в конце октября - это совсем не ок
Как же завтра идти на учебу, я не представляю

перечитывая старые записи блога, нашла пост, в котором радуюсь, что больше нет математики. и теперь с декабря иду на подготовительные курсы ко вступительным экзаменам. потому что я ни черта не помню ни математику, ни русский, ни общагу (серьезно!). фак май лайф.

Меня к такой херне вообще не готовили. В жизни бы не подумала, что совершеннолетие довольно-таки серьезно изменит мою жизнь. Если в прошлом году я со спокойной душой валяла дурака на парах (и при этом умудрялась держать успеваемость под контролем), много гуляла и не особо переживала из-за будущего, то в этом сентябре на меня свалилось невероятное количество забот, такого не было даже в самые тяжелые периоды моей жизни, точнее, меня ими никто не грузил, а теперь я в самом эпицентре событий. Вроде бы ничего такого чрезвычайно сложного не делаю, но ведь устаю. Даже сегодня: не была на учебе, а всего лишь съездила к нотариусу и сделала пару дел, так уже силы на исходе. Я не знамечаю, как летят даты (поэтому радуюсь, как маленькая, когда узнаю, что пришёл аванс), у меня элементарно нет времени, чтобы поинтересоваться, как дела у тех, кого я не вижу каждый день или подумать о подарке на день рождения. Такое я видела только в американских фильмах про трудоголиков. Тяжело, очень тяжело держать себя в руках, когда понимаешь, что это только начало. Хреново, когда единственный человек, который влияет на твое настроение и может подбодрить, находится в ситуции посложнее, чем моя, да и вероятность нашей встречи стремится к нулю.

Я всё сказала

Недели как дни, но писать сюда вообще нечего. Учеба-работа, беготня по нотариусам, а со следующей недели еще и вопрос переезда и определение с вузом.
Всё как-то никак, зато сегодня на "Свободном падении" полетала.

как мне быть
с каждым годом принимать какие-либо решения всё сложнее и сложнее

Прекрасные иллюстрации Максима

каждый раз радуюсь, когда нахожу новые работы в ленте: 3

любовь

Что может быть тупее, чем осознание факта, что тебе нужно связаться с несколькими людьми, а ты просто не знаешь, как нужно начать разговор.
Мне нужно связаться с бывшей преподавательницей по английскому, написать письмо Марине и наконец-то попробовать перешагнуть через себя и разобраться в своих непонятных отношениях
но я не могу. изнываю от тоски и параллельно не могу заставить себя это исправить

Ну не дура ли

а теперь все дружно представили, что 60 тысяч человек на Дворцовой площади поют "Моё сердце"

спасибо, что Питер

Две пары, шикарный "Карты, деньги, два ствола" (всем советую посмотреть, да и саундтреки замечательные!) и осознание того, что завтра у меня ни учебы, ни работы. Шикарно!

Покажите мне хоть одного человека, у которого в уравнении учеба-работа-семья-отношения-друзья всё отлично. Еле сдерживая своё нытьё, прихожу к умозаключению, что мне нужно загрузить себя делами на самый максимум, чтобы приходить домой и валиться спать. И не заболеть, иначе я вернусь к жуткому состоянию прошлой зимы. Нет-нет-нет, нельзя так.
Когда мне захочется уткнуться в подушку и начать реветь как самая настоящая бабенция, буду вспоминать сегодняшнюю выставку World Press Photo, на которой представлено множество шокирующих фотографий. И буду затыкаться в тряпочку, потому что я НЕ имею права ныть из-за того, что я такая бедная и несчастная

верните меня в лето: в Москву, в Будву, на дачу, да всё равно, лишь бы лето.

Это жуткое ощущение, когда ты понятия не имеешь, как сложится твоя судьба за этот год. Я не знаю, куда я поступлю, я не знаю, какие люди будут играть важную роль в моей жизни, я не знаю, как буду ощущать себя на новом месте жительства (да, я переезжаю, впервые в жизни из своего родного района), не знаю, где я буду работать после колледжа, я не знаю, чем буду заниматься в течение этого года, кроме учебы и подработки
Нет, мне не особо страшно, просто я смотрю вперед и вообще ничего не вижу. Всё всегда делается к лучшему, но мне кажется, я теряю себя прежнюю, теряю так стремительно. Теряю себя и боюсь потерять людей. Абсолютно конкретных людей. Вру, конкретного человека

Докатилась.

страшно подумать, что такие вот красные патлы у меня были год назад: О

это я просто пытаюсь отвлечь себя от всяких грустных мыслей